對不起!!
有時候我真的沒有外表上的開心
在你們面前
我在很努力的讓自己開心
我在很努力的不讓你們擔心


不過我是真的很愛大家 !!!


只是...
我真的不夠好 對吧?!
我總是達不到你們那些大人 所謂的要求
不過我努力了 只是好多時候是我做在多努力都不夠的
我在努力找回以前的我
我在努力不讓自己改變
我在努力讓自己回到以前
只是只是...

我好難挽回!!
一切的一切都變了
我也很清楚我要認清事實
不過 有時候真的很難很難...



我不喜歡吵架
但這次吵架卻讓我認清好多事實
原來在你們眼裡
我已經放棄了學業
原來我已經沒有在顧及了
原來在你們心中我已經變壞了
我不懂!!!
我之前做的努力為什麼你們沒有看見?!
為什麼沒有體諒過我?!
為什麼只在乎那所謂的結果?!
難道表面上的不在乎就代表我真的不在乎嗎?!
我還很在乎
我還在努力
原來我做再多你們都看不見
那麼很多時候，我累了 想放棄了
想將一切放手了 挫折的時候
你們又在哪裡 ?!
難道一昧的責怪 只在乎結果
是你們對我的愛嗎 ?!
那是不是太膚淺了


我是真的很明白我真的不同了
真的沒有那麼積極了
真的沒有那麼聰明了
真的沒有那麼單純了
真的沒有那麼乖巧了

那你們有沒有想過是誰讓我變的 ?!
是誰讓我走到今天的

人生的路途上總要犧牲
我犧牲了好多
換來的卻是你們一句句的不認同

我在努力去達到你們的要求
是看不見嗎 ?
我不是沒有做努力
只是努力沒有成效
我已經越來越沒有信心了
可是你們給我的不是鼓勵
是一句句的責備

是不是我做在多都沒有用 ?!
那我到最後真的會放棄一切!!
我現在的努力是為了什麼
只是為了不要給你們負擔
我很清楚你們在我身上所付出的
所以我努力 不要增加負擔
可是
為什麼要這樣認定我 ?
在你們眼裡我是壞孩子嗎 ?

那如果這樣
那我不想再做努力了
育達就育達 考哪裡就讀哪
反正不都一樣 ?!


是真的很難過
不要認為表面就是真實
是你們讓我學會這世界的複雜


在每次的挫折中要自己療傷
要自己釋懷 不難過
其實很痛苦
不要以為我每次考差我都不難過
只是就算我哭 就算我難過了幾百天
那又有什麼意義?
難道眼淚會把難過帶走嗎?
所以我選擇讓自己的心情釋懷點
難道錯了嗎 ?



可不可以不要用你們所謂的那個我
來定義我
我已經很努力了
能不能有時候有那麼一些些體諒


畢竟
有時候，我沒有所謂外表上的開心 =(.