回顧自己的幾篇文章，看起來好像自己在愛情上多麼得心應手，其實事實正好相反，現在的自己，不過是比較會去做自我觀照的功課罷了，自我觀照之後，想想自己的反應和應有的反應，想想與我互動之人的反應和造成反應的原因，然後自我反省，這樣的功課對愛情有幫助，對自我的未來也有幫助。

這個網誌是因為我的寶貝而開始，當然書寫的多半就跟愛情有關，敘述的也多半是鴛鴦蝴蝶的旖旎故事，不過，我想人的生命中還是有很多與愛情看似無關的事物，它在人的一生中會如何發展，卻是緊緊扣著一個人的愛情觀的。

今天晚上，寶貝從「娘家」返回自己的租屋處，打了電話來，音調中明顯的不是甜膩，反而有些正經。我直接了當的問了：「寶貝，妳怎麼了？心情不好嗎？」
，面對這樣的問句，一百個人裡頭有99個會用自己的直覺回答：「沒有啊！」我會這樣，寶貝也不脫俗。

我精心挑選著較沒有殺傷力的音調繼續追問，只希望能分擔一些她的不愉快，顯然的，這樣的不愉快已經讓平時甜孜孜的寶貝無法勝任甜美這件事。她也努力的在保持自己的「平靜」，我知道；而直覺反射能力會催促我儘快找到答案，好安慰這個重要的人，我也知道，但是，如果這樣繼續下去，一定會是不愉快的收場，我更知道。

因為心情不好的一方不希望自己的情緒影響到自己在乎的人，有時候只是沒來由的焦慮，或是來自於自己心中的猶豫（不管猶豫著什麼，人的腦袋有大半時間都在杞人憂天或是胡思亂想的不是嗎）但這樣悶下來的人卻清楚明白，那個殷殷關切的人是因為愛，因為在乎，所以開始追問，開始擔心，但不知道為什麼，就是什麼都不想說，也說不出個所以然，甚至想獨處、想逃開這樣的關懷。
動力源自於無法讓自己心情迅速好起來，來報答對方關心的內咎感。

安撫的一方希望自己有能力讓愛人趕快好起來，竭盡所能的想辦法，追問、安撫、耍冷賣乖、彩衣娛親，卻屢屢得到反效果，因為心情不好的人心情更不好了，甚至把「不要吵我」、「那是我的事」、「不關你的事」或「走開！」都說了出來，製造一場冷戰。

安慰的人心寒，被安慰的人心酸。

其實兩個人都沒有錯，錯在急，錯在在意，錯在愛。
錯在沒有給自己和對方多一點空白。

我們總是不自覺地想把愛人快樂幸福的責任往自己身上攬，這是好的，卻也容易出錯，因為沒有一個人「應該」因為另一個人而立刻從悲傷或不愉快中好起來，更不「應該」因為自己以外的人而活，而快樂或悲傷。我們「可以」受影響，因為我們在乎這個人，所以會受影響，但「為了讓對方鬆一口氣而使自己好起來」卻不是一種理所當然。

談過戀愛的人應該都會有這種「心理對話」吧！
在一陣追問安撫之後，心情不好的人更不好了，安慰的人脾氣上來了。
OS：「我現在不想說話，不想聽見你說親愛的或寶貝你怎麼了，我只想靜一靜，等一下我會讓自己好起來，我想試試，而且我現在真的沒有力氣去跟你甜言蜜語，對不起。」
OS：「為什麼我這麼愛你卻無法使你變快樂？我做不到嗎？還是你不夠愛我？」
OS：「夠了，不要再逼我了，我也說不出為什麼會這樣，我更不想看你這樣！」
OS：「我已經低聲下氣苦苦哀求了，你還笑不出來，所以我不夠好，你也不夠愛我。」
OS：「不要再問了，真的沒什麼大不了的，我靜靜就好了！」
OS：「為什麼要走開？你不要我了嗎？我的地位在你心裡就只有這樣嗎？」
……
以下我不必再演練了，這樣的故事在我的感情生活或是親情生活中已經演練過不下數十次，甚至百次，結論都一樣，不是吵架，就是冷戰。

我自己當過悶下來的那一方，也當過安慰人的那一方，但多半是安慰人的那一方。

當自己在乎的人想靜一靜而走開之後，因為自己的安慰得不到既定成效，往往受到心魔侵擾，把一切歸咎到對方不夠愛自己，因此「恐懼」油然而生，彷彿這次失敗後，證明了兩人不適合相愛（仔細思考，這多荒謬）巴不得立即從對方身上得到一個擁抱或微笑當作戰利品，好證明自己被愛著的價值。

當然，安撫這勢必再次心寒而受傷，因為從來沒看清自己在焦慮的情況下給了對方怎麼樣的壓力，完全沒有反問自己「憑什麼兩個人相愛就一定要因為你的安撫而立刻快樂起來？那麼，在對方和自己相遇之前，在自己不是對方的愛人之前，或者自己不再是對方的愛人之後，他要怎樣面對自己的生活？」

人常常犯了「我們應該是彼此的一切」的錯誤認知。

停一停，將心比心之後，答案就會出來了。

問題癥結在於掌控一切事物演變的慾望，而最難的，是說服自己「不是另一半的一半，硬是要當自己是另一半的全部」是一種過度自我膨脹的錯誤觀念。

心魔一做亂、鑽牛角尖起來，兩個人都會更不好受。

其實，只要陪著就好，就算他想靜一靜，不要你在旁邊，至少知道你支持著，這樣就是最好的陪伴，一切等風雨過後再來溝通，才會更好，兩個人才會真正的成長。

今晚，我這樣勸自己，我知道寶貝知道我陪著，就好，至於心魔，我自然有能力撂倒。