這幾天 感受到了無力感的復回

無法控制的 也根本沒想去好好管理

就讓這股無力感 蔓延至全身

無可自拔 也無可奈何的讓自己成了遊魂

漫無目的 為了生活而工作 為了賺錢而工作

為了生存而工作 為了生命而存活

一直以來 無力感就是這樣反覆的依存在身上

有點衝勁了 就消退 但很快地 又復增

可是這次 有點危險 有點感到失落

本來對工作還算有想法的 現在蕩然無存

我說過 拼百分百電聯 都是為了妳 拼全勤 也都是為了妳

妳常說不要都是繞著妳轉 但事實擺在眼前

不再把電聯拼第一當好玩的遊戲 不再興奮 勤奮的練習口語能力

不再覺得也是可以上台當個老師 也不錯

我沒有因為妳 沒有因為失戀把自己弄得一蹋糊塗

還是穩住步伐 往前走 走著走著 就只是走著走著

我有計畫 我有夢想 我知道我要去實現

對於現在的這份工作 沒有妳的鼓舞 和開玩笑的說要把我賣去當任課師之後

我再也不覺得這份工作的好玩在哪了

每當碰到說不上的電聯技巧 再也找不到人 可以溝通

學生難敎 也無法和妳討論 練習

失去妳 我失去了好多

愛上妳 我愛上了所有

我知道曾經對妳 有多麼壞  對妳大吼大叫 把妳丟在路邊 不屑一顧 我依然內疚自責不已 

我依然相信我看到的 妳的純粹和童真

儘管 妳老練的說謊手法 還是把我耍得團團轉 讓我傷心不已 怒氣不止

是不是知道只剩下半年就要熬過了 就要遠離這一切了

就變得放鬆和隨便

明明告訴自己要做最後的衝刺

做最後完美的告別

學生不想補了 請好好跟他溝通 whatever 不想補就算了啊

要拉學生入班 請好好宣傳 whatever要來不要隨便你啊

似乎對這份工作的耐心和毅力已經要到了緊繃的時候

剩下的只有支撐和考驗

如果是這樣 接下來 勢必是挨過一天又一天的痛苦

愧對自己也愧對這一切

在這 學習和團體共存共事  和學生打交道 相處

溝通技巧和做事思維 想辦法解決 當下看到的問題

其實我真的很感激能接觸到這份工作 並且有個環境學習 有人肯帶肯敎肯給我事給我信任給我鼓勵給我肯定給我支持給我意見給我幫助

因為在這磨練的一切 都是我個性的缺乏

我不會說話

我沒有耐性

我沒有毅力

我沒有快速變通解決問題的能力

我放不下身段

我情緒化

我固執

於是透過工作 透過一種制式化 來磨練心智 來磨練我這個人 來定我這個人

但我無法想像有第三年 第四年 等等.............. 雖然看到後來的學生還會記得我 著實欣慰

是本命就想漂泊 放蕩 不定的 流浪嗎

始終在找那塊理想

以為脫離了這些不是自己想要的 就能更靠近所想望的

但是不是會有點本末倒置

或者該做的不先做好

大家都告訴我 不要再過吃喝玩樂消遣浪費生命的日子

我當然也知道

讓妳少走點冤枉路 能少點遺憾

什麼都沒有的就往前走 是不是還是會什麼都沒有 我害怕 卻又抱著姑且一試的心態嚐鮮的去

說過想給妳穩定的生活 房子 高品質的環境和物質

都是我想成一個家的樣子的構想 和條件

可是現況應該做的是 好好打起精神 做好份內的事吧

打起精神 不讓妳有機會看到我頹敗的樣子

今年 沒辦法和妳一起跨年了

我還是帶著妳的照片 跟我一起狂歡 倒數  假裝妳在我身邊  假裝我們又一起分享了一年的最後一刻

新年快樂

野玫瑰小公主