昨天終於將文化局明年的案子交出去，導演計畫寫了兩天，當然其中一天有一半的時間在處理自己的情緒，自己因為電腦壞了而急躁焦慮的情緒，還有一半的時間在處理潛意識不相信自己的聲音。那文字是邊寫邊否定的，腦子中的聲音亂到一個極致，後來我完全強迫自己就寫過，不要再回來看不要再回來檢查！

我到底要到一個怎樣的境界才會去相信自己？

我討厭自己的懦弱！即使與別人的想法不同，我也不敢大聲的說『這就是我要的，怎樣！』我也不敢去捍衛自己的信念。我有的只有『韌性』，我相信只要我自己慢慢做，時間可以證明一切。很ㄋㄠ的做法，像《靜靜的生活》中的小MA一樣，遇到討論她哥哥福利中心近似「擦槍走火」的事件時，胸中卻連連「他媽的、他媽的！」聲音大作……。我也是，只能不斷地在心中不斷罵著「媽的、媽的！」。

奇怪，我為什麼不敢理直氣壯？我一直都是討厭權威、討厭傳統的人，這次怕什麼？只因為我相信了自己的不足，真可悲。之前在世紀當代舞團時，姚芬提到DV8跟比利時終極舞團的編舞家他們都不是學舞出身的，DV8的洛伊．紐森(Lloyd Newson)是具有澳洲心理學學位的，比利時終極舞團的溫‧凡德吉帕斯好像是學建築的(他我上網查不到資料，但我確定他不是舞者出身的)…就因為他們不是舞者出身的，他們可以將舞蹈帶領到令人想不到的一個方向。當然有一大部份是他們敢！他們性格中強大的叛逆性……那叛逆性強烈地吸引我…..那麼野的生命力….直接撞擊的…是懦弱的自己！！

我在邊寫導演概念時都邊有做最壞想法的打算，越寫越無力，一直想放棄。我不相信自己！我不知道我把自己又逼到了這樣一個境地到底要做啥？我幾乎每晚做惡夢，夢著不斷有人質疑我到底要做啥？不管我怎樣說明甚至嘶聲力竭地捍衛自己的信念都是枉然(夢中的自己比現實中的自己強悍了很多)，我在夢中發抖著倔強地哭著，醒來心很痛的，卻還是決定要做！我一定有被虐狂的傾向。

我知道自己沒做這一輩子都會後悔！即使試了，被所有人告知了『這人非常不適合當導演！！』我還是做了！不做！妳不會瞭解自己的極限！或許我離所謂的才華、天賦非常遙遠，但我有的是蠻勁，不到黃河心不死的蠻勁…….。這只是我自己安慰自己用的，每次在最沮喪的當下，我都會想到貓貓娘帶我去算命的李老師的話：我會在34歲之後開始紅，團會在世界各地巡迴演出……這些話至少能在我被質疑時給我力量繼續做劇場、繼續想著創作的事……。

我花了大量的能量跟力氣去跟自己打架，自己過不了的永遠是自己這一關。我們怎樣也無法愛我們自己，於是我們模仿別人的生活，於是我們崇拜偶像。