剛剛我大哭一場，為了出走我之前說的雲淡風輕。眼淚卻止不住
壓力過大，偽裝過多，這樣日子我還要活多久？
這幾天寫很多，我的心極不穩定，就算桌前的默坐澄心也幫不了我。

女孩遇到男人：每次看你好像都是那麼晚回去
男人抽菸說：因為回去那裏，什麼都沒有。

女孩卻一直記得什麼都沒有。然而她卻不知道自己不想看書的理由是男人說的話，深深擊中要害。

什麼都沒有，我回到我目前住處，什麼都沒有。晚上出去散步以為當散心，我卻哭著回來。
真的。I am nothing
什麼也不是，也什麼都沒有。

我知道上課被老師罵完，上班加完班，被老闆罵，很疲倦過完一天，回到住處，一盞燈也沒有滋味。
所以我才哭泣嗎？
想起一個人的總總，因為KEEPER離開，因為感情路上可能只是寂寞所以投入一個陌生人的胸懷。到最後那些因為其實都不是因為。
因為KEEPER愛上別人，因為每個人嫌我不夠好，因為我寂寞脆弱而故作堅強，因為我在乎你沒有任何反應，因為我沒有雲淡風輕，因為我作賤自己，因為我不夠完美。
哭，卻是我誠實面對自己的方式，對別人我吝嗇坦承我的脆弱。好不容易是有個人，我可以坦承我覺得可恥的脆弱，但是我狠狠付出，也狠狠被拋下。
之前委屈自己都願意，現在以離開換取一點在乎。真可很可笑的人是我，我永遠忘不了去年吵翻朋友說的那些話，我無法裝做不在意。
過了很多年，我用另一種方式傷害自己，也傷害別人。
以為自己不夠完美，是別人離去的理由。卻無法說服自己，變心的人有千萬個理由說要離去，指責別人是最容易又不帶罪惡感的事。

我一個人，不敢跟朋友說：我真的不好，當我難過到快瘋掉，我覺得自己快消失，無人察覺的消失。
我不知道我為什麼不敢說我不好。為了該死的自尊心？還是爭吵效應？
哭的沒有力氣，大概是我積了很久。該死！我不能不用這種壯烈的方式來解決我的情緒嗎？

兩個人，難道就好一點嗎？

我不知道。


我不想再流眼淚。
為什麼眼淚還是一直流？我不要哭了，好不好？



眼淚還是在。

ICE QUEEN：打個電話給我