2008-04-26 22:37:32貓頭鷹

出走

剛剛我大哭一場,為了出走我之前說的雲淡風輕。眼淚卻止不住
壓力過大,偽裝過多,這樣日子我還要活多久?
這幾天寫很多,我的心極不穩定,就算桌前的默坐澄心也幫不了我。

女孩遇到男人:每次看你好像都是那麼晚回去
男人抽菸說:因為回去那裏,什麼都沒有。

女孩卻一直記得什麼都沒有。然而她卻不知道自己不想看書的理由是男人說的話,深深擊中要害。

什麼都沒有,我回到我目前住處,什麼都沒有。晚上出去散步以為當散心,我卻哭著回來。
真的。I am nothing
什麼也不是,也什麼都沒有。

我知道上課被老師罵完,上班加完班,被老闆罵,很疲倦過完一天,回到住處,一盞燈也沒有滋味。
所以我才哭泣嗎?
想起一個人的總總,因為KEEPER離開,因為感情路上可能只是寂寞所以投入一個陌生人的胸懷。到最後那些因為其實都不是因為。
因為KEEPER愛上別人,因為每個人嫌我不夠好,因為我寂寞脆弱而故作堅強,因為我在乎你沒有任何反應,因為我沒有雲淡風輕,因為我作賤自己,因為我不夠完美。
哭,卻是我誠實面對自己的方式,對別人我吝嗇坦承我的脆弱。好不容易是有個人,我可以坦承我覺得可恥的脆弱,但是我狠狠付出,也狠狠被拋下。
之前委屈自己都願意,現在以離開換取一點在乎。真可很可笑的人是我,我永遠忘不了去年吵翻朋友說的那些話,我無法裝做不在意。
過了很多年,我用另一種方式傷害自己,也傷害別人。
以為自己不夠完美,是別人離去的理由。卻無法說服自己,變心的人有千萬個理由說要離去,指責別人是最容易又不帶罪惡感的事。

我一個人,不敢跟朋友說:我真的不好,當我難過到快瘋掉,我覺得自己快消失,無人察覺的消失。
我不知道我為什麼不敢說我不好。為了該死的自尊心?還是爭吵效應?
哭的沒有力氣,大概是我積了很久。該死!我不能不用這種壯烈的方式來解決我的情緒嗎?

兩個人,難道就好一點嗎?

我不知道。


我不想再流眼淚。
為什麼眼淚還是一直流?我不要哭了,好不好?



眼淚還是在。

ICE QUEEN:打個電話給我