其實這件事也發生一個月多，我想我的心平靜很多，畢竟如學弟說的：這件事只有講清楚，沒有對與錯。
隱疾，也是舊疾。隱藏多年，無法說清楚的部份。

<給ET>
有人問我既然把事情交代清楚，是不是可以跟ET和好？
畢竟罪魁禍首已經GET OUT，妳們的心結總算可以結開。
我想我跟他都很倔，應該吵完就不會連絡。
我很想對她說：謝謝你，謝謝ET點醒我逃避問題的行為模式─重複提沒有話題性的愛情，代表我正在逃避我說不出的問題。
糾纏很多年的隱疾，我只對妳們說，卻不知道為什麼只想對妳們說，然後等著被厭惡，之後爭吵，用最極端的方式結束，最後被類歸我是怪胎。
表達的障礙一直惡性循環，因為我不知道我哪裡出了差錯。
多年糾纏的搞曖昧真正結束，這幾年我心裡是有個底，只是常常被罵之後，委屈我自己不能對妳們說妳們有沒有替我想過，我跟他同在一個生活圈，之後的效應會有多大呢？
氣好朋友居然無法體諒我的雨天，氣不信任我，到最後我也看見我們因為了解而分開。
我不想故作成熟、裝做大人般的無事，我知道我很難過，我知道我自以為是，但我憑著同樣都是基於好朋友的關心，我知道ET為什麼要這樣講，積了很久，我也作到。
恕我曾經用尖銳的語言刺傷你，怨我ㄧ輩子也好，至少有助你好好看你自己。
我想我對於ET還是局外人。認清事實不易。

<搞曖昧>
我說過我憎恨搞曖昧，但是我的隱忍曾經我覺得是有理由，畢竟不想傷害除了當事者之外的人。
不知道什麼時候開始厭煩？但他的確對我來說是桎梏，不能言語的桎梏。
我只好等待好時機，至少他不會每次把我的發火污名化成我在任性，至少他不能強詞奪理，至少這問題不能讓他有退路。
他心機重，但待了四年，我也看穿差不多。我厭惡他自己為的理性跟幼稚，有時候聽他講話，回去想怎樣都不對。
什麼男人可以把妹，跟不同妹上床，女人卻不能換男伴。如果我有可以天天換男伴的姿色，I WILL...
動不動拿感性當理性的招牌，我懷疑到底有沒有理性阿？
佔有慾，那麼喜歡控制人，為什麼有了女朋友還不夠，我也不是你的誰，我幹麻回家要跟你報備？
他喜歡的我就要跟著喜歡，我討厭的就要逼我喜歡，我不覺得尊重。
超過朋友的界線太多次，我就會質疑你的自以為是是不自覺還是故意？
我脾氣壞，居然他跟我媽說會包容我，我媽超擔心我會拿刀砍人，因為我媽以為我跟你在一起。(你是故意讓我媽誤解？)
X！天大的誤會。一堆鳥氣。
難怪我會交不到男朋友，心中對於這段搞曖昧有許多怨氣。但對事來說，有很多讓我非常不舒服的地方。
曖昧是種很尷尬的狀況，畢竟要揭露的時候，懼怕的很多，可能是錯覺，可能是誤解，對於我怕的，應該是澄清的機會和時機。
這次他太多得寸進尺，我已經忍無可忍，我不想顧忌什麼，因為太多莫名其妙的要求搞的讓人誤解我是你的女友。
因為他也有女友，一個尚未公開的女友。這樣你比較算是在劈腿吧？
我似乎縱容太久。
我的沉默只是到最後形成最大復仇的風暴。
不舒服的太多，罄竹難書。