有土耳其藍的午後，我選擇坐在中庭吃午餐，公然發呆。
有些事似乎不能用對不對看待。

這幾天我會想到木頭，然後跟朋友順帶一提，因為我不知道為什麼會想到他。
朋友通常都會罵我：他有什麼好，他是木頭，他不會變成王子。
但這不是我找罵的原因，放空之後才知道那是我不去面對其他問題的方式。
知道逃避這件事，也是挨了幾天罵之後。

跨年，我選擇把事情說清楚，選擇積了一年的怨氣發洩。我不想再跟男生搞曖昧。
這件事當然有個對象，當然不是因為他跟我之間的緋聞，而是我討厭人家跟我那麼靠近，特別是他也不是我的誰。
我努力保持距離，我不想再被當作備胎，不想被當作無底線的人。
所以在新年一開始，我選擇用憤怒把事情講清楚。

我的動搖來自天性，作了什麼還是會懷疑，我的意志力如此不堅。
我不知道被老媽問他是你的男朋友有什麼感想，明明不是；在播羅志祥的好朋友mv時，老媽繼續問你們會作一輩子的好朋友，還是勇敢作一次男女朋友，我有多尷尬？
我心裏早覺得古怪，也覺得無奈。朋友為了這件跟我吵架，我無法完全跟他交代，也不知道我造了什麼孽。
搞曖昧，現在的我很感冒，之前還因為誤解造成我跟別人久久不愉快，現在多了一個沉重無法解開的謎。
我不知道跟我搞曖昧的對象在想什麼，因為我頻頻保持距離，他似乎當有趣。一再退讓成了無須再忍的前奏。
2007年因為跟對方搞曖昧，我損失另一個朋友，只能說因為不了解而分開。
2008年我選擇把話講清楚，不管後果是如何。

吃完午餐，我懷疑我一路錯，跟學弟聊天，他卻告訴我這件事沒有對錯，只是應該是把話講清楚。
第一次我覺得他的話無形地緊握我的手，安撫了我的不安。
或許我要的也只是那樣。

網友留言的驚喜，我其實感動想哭了。
我是真的幸福。
好多人告訴我，一定有個人在等我，要把自己發光他才會看見。類似這種信仰，潛移默化我。
然而我挫折退縮，只是想一個人生活。我知道是我突然有點害怕去愛，害怕別人靠近，然後受傷。
感受的來我多麼沒信心、沒勇氣，不純然是木頭的沉默讓我失去，而是我懷疑我自己不斷的循環，走不出愛情黑洞的恐懼。
我不勇敢，也沒信心。
我缺乏是讓自己發量的動力，多少次老師提醒我要有自信，我還在原地踏步。
應該好好經營自己--什麼是該做的，什麼該放下。好好調整自己吧？

懷念小時候，期末考的下午，跟朋友吃完肉羹，到郵局辦郵購的事後，我們在親水公園戲水。
涼涼的散熱，沒有想過這世界會讓我受傷的小時候，吃著冰棒，就覺得美好的午後。
玩水完，我們在河畔邊睡著，風沒有吵醒我們，默默的捎著腳ㄚ子。
單純的享受是我遺失的美好。
我曾經想在學校脫開襪子，用腳板享受嫩草被陽光洗禮的感覺。
我沒做，因為已經是我遺失的美好。
在土耳其藍的下午，我想到我的小時候，一切尚未洗禮的小時候。
之後的我，無論多麼跌跌撞撞，我都還記的那份已經不在的美好。

因為美好，所以要更努力追求。