朋友借住我家兩天，藉此跟妹同一張床。在床上和妹妹聊天，第一次跟她談木頭。
或許就向朋友說的：我們是個愛一次就要傷很久的人。看來不外乎我還在想他，我的身邊不會有人。但是真正的理由應該是我想一個人好好生活。只是我不敢說，這世界似乎要一個人陪才能完整。

談告白，理所當然被後生晚輩說我太委婉，我也不是真的很有勇氣，頂多算是莽撞。
現在的我似乎應該要被清空，但是還是有種沉甸甸的存在。
回憶木頭當然很美好，這是我逃避現實的美好手段。
報告一堆，書要看一堆，準備關店和二手書活動的事一堆。
第一次我覺得我不專心關於我的存在，能可是放空狀態。
甚至我活著在作什麼的問題死灰復燃。

曾經有段時間讓我覺得活著工作或學業很踏實，現在我卻沒有這種感覺，並非我是一個人的緣故。而是我似乎很久沒為自己做什麼特別之事。
出去玩其實也沒好好玩，因為心頭又掛念開店的事。
假期太短，工作太多，書沒看完。我想這是我的惡性循環，焦躁到無法擺脫。
因為想一個人而心安，倒是第一次。生活太糟，想把自己放在安逸的回憶。
自己的任性不外乎明明可以怎樣，現在卻要委屈自己的種種抱怨，抱怨可以在想念中消失。
大概淺意識真的不想一個人吧？
助教問我什麼時候定下來？哪一種定阿？其實我心知肚明，只是這真是個好問題。
我脾氣壞，想法古怪，心地不善良，長相如路人平凡，應該沒有人想做善事。
嘴巴講的那麼硬，只是掩蓋心底想一個人的不安。特別是常常被問什麼時候交男朋友，應該是要習慣隨便打發。
喜歡單身，但不喜歡被問：什麼時候要交男朋友？無可理直氣壯說我不想交，隨後的誤解有點大了。

老實說，我比以前更容易焦躁，又常常放任自己什麼都不作。
我就像失去彈性的橡皮筋，疲乏無力。
戀情或許可以救贖，可是不久也非正確之道。目前也不想因為別人把自己搞的不愉快。
HOW？這樣存在如何掙脫？
我不要擺濫下去.......
人生實在很無趣，我想我瓶頸到了。

常常在看別人，我也模糊自己的定位，忘記自己應該做什麼事。
我學著把目光轉回來吧。
我不能拿自己的標準衡量別人，也不要關注別人，反正多的是真的事不關己。
因為自己的煩躁，所以模糊我的方向，失去堅定的意志力。就算自己之前在怎麼堅定想追求、想寫的，也模糊了。
I am not ok.
擔心報告作不好，應該早點作準備，只能說自己還是惰性未改。
是那麼相信自己做得到的我，如今怎麼了？
還是因為我做到了，因為沒什麼特別，所以無趣又無力？
追求的應該是過程的爽快，而不是結果。

你模糊你自己，太疲勞，再努力一下就到終點。
我思故我在。