我討厭我自己，不喜歡自己可以看穿別人的能力。
直覺，也是種負擔。
雖然不清楚別人真正的想法或事件的具體內容，卻一瞬之間，可以感受對方的七情六慾。

希望只是受哲學訓練的關係，我的邏輯能力變好，所以猜的出對方怎麼了。
可是，往往又不是那樣，有種順理成章的猜測能力。
我面對這種能力十分恐懼，想到高中時朋友富有意味的眼神看著我說：你上個輩子是個女巫。
我就不寒而慄，不是被燒死就是被整死的上輩子，我寧可與其無關。
一些怪力亂神的朋友討論到上輩子跟這輩子的關連，我更想把耳朵關起來。
如果這能力是上輩子的延續，我感受別人的苦難也延續到這輩子，日子過的安逸時，更能感受別人的動盪。
我還沒修到成果，所以我尚未能保留我自己不要因為別人一些事而犧牲我的全部。
我也無法不插手。
變到最後，我感受別人的痛苦，我卻選擇不要管，結果那些痛苦機在我心頭，沒有出口。

不快樂的是容易積在我心頭，我天生憂鬱不是沒有原因。
但是我很討厭把別人的是當作自己的事處理，更討厭我感受別人的痛苦。
常常希望自己能粗線條一點，或者麻木。
我做不到，所以一直覺得痛。

我在看電影常看的痛，所以哭，一方面勾起不知道是誰遺留在我身上的痛，另一方面我是感動了。
卻沒有人可以告訴我，為什麼我活著就是要那麼痛？
我有過多的同情和憐憫，不想在別人身上成為氾濫或利用的對象，過多的給，對彼此都不是好事。
我有感覺，不想感受別人的痛，不是我自私，只是我覺得很痛。如果快樂是嗎啡，我嚐試所有快樂也無法得到止痛的舒服。
我曾經換說話的對象過日子，我曾經用瘋狂的工作來埋在自己感受的痛。然而，無效，卻又無法退費。