看完北非諜影，已經凌晨一點多。不睏，倒是心理被問題困住。
生活依如往常單調，工作之外，體力上的疲倦，心靈的空虛，我不想面對。

每個暑假總有個日子，對我來說是BIG DAY。
那是跟高中同學相聚的日子，也是我為自己讓朋友打氣的日子。
不知何時，在會後，心靈就像戴洛普夫人一樣，充滿空虛。
久久一次聊天，我們到底想說什麼給對方聽？
一樣，我聽到抱怨，我聽到無進展的日子。
最後我會生氣，一來我無法為朋友做什麼，二來我痛恨我看見別人無能的無能。
我知道這是無謂的，不管對誰，我都是太苛了。
這種憤怒是浪費我的青春。

只是清楚看見朋友缺了什麼，自己就想試著指引幫忙，突然覺得自己太過莽撞和盲目，或許幹麻管人家那麼多？
不否認自己對待朋友的方式太過熱情，這種盲目也在這次衝撞中宣告終止。
我學習沉默和忽視。

最近常想：到底我哪裡出錯了？
我不期望沉默後是達到種莫名的和解，因為只是把爭吵冰凍化，心裡有個結，只是你我視而不見。
我也不期望有解清楚那天，因為這就像空集合一樣無解，我願意，答案不一定會出現。
我又是哪裡有問題？
我容易過於自責，顯然我快窒息。

約定，同時也是承諾。
時間把我的耐性揮霍的差不多，越來越膽怯，怕旅行的摩擦壞了革命情感。
是我不信任承諾嗎？
同時我也害怕給承諾嗎？

空虛，不是來自我一廂情願的認為一直要在一起？
我反而問什麼時候是我們分手的那天？我希望別離多於相聚。
空虛，比較像是一種愁漲。一種歡喜與悲哀的落差。
太過欣喜的漲潮，與收回的潮落。
我就像失去氧氣的魚，在那天可以相濡以沫，然後活了過來，繼續我的路，期待下一次的聚會。
到最後的意義是什麼？
我不知道。我也沒有答案。

這是SAD STORY的續集。
之前的我把友情奉為圭臬，一次次背叛加流放，現在的我要相信什麼？
相信永遠的朋友？
相信友情是種支持？
相信你了解我？
相信你懂我的選擇？

到最後被堅持己見打敗。
看多了，我發現跟著我的是冷漠無情。

朋友說：A的救贖是電玩漫畫，自己是命運風水。你呢？
我一時不知從何出口。
朋友看著我笑笑：你阿！太多苦難，無法救贖。
我有多到無以復加的地步嗎？我卻因為自己說不出答案而苦笑。
難怪你愛看鐘文音。那個痛到刻在骨子的作家。
坎坷，不是我能控制。只是我的熱情不再，像個木頭娃。

最近多餘得沉默，假裝自己很疲倦，自己仍是搞不定那個傷口。
痛的也麻木。