心裡有個看不見的痛，抽痛著。已經是昨天的事，凌晨，電扇陪著我。
不再詮釋一個人的行為，不再是小花(心花朵朵開)狀態。我，枯萎了。
徹底的放棄，沒有困難。現實總是比說服自己來的快讓自己清醒。

最近太多事，再看見他，真的教我鬆一口氣，因為我可以放棄對一個膽怯的人的所有感覺。
如果剛開始他不勇敢、我也害怕，什麼都不做也沒有過多的交集，倒是省了多少事。之後，公事公辦。
一開始就是錯誤，我為什麼要傻傻交代我自己？唉，還是不要朔及過往，因為只是多了更多情緒上的負擔作為包袱。

回到家，我吃點東西倒頭就睡，經過那麼長的時間，我居然現在才真正放下一切不切實際的想法。睡的很舒服，或許是真正把自己定位在失敗上，任由自己頹廢，一點放縱LET ME HAPPY。
我放逐自己到無人之境，開始放空與神遊。
不確定自己為什麼痛的想哭，不知道自己到底怎麼。我無法清楚知道我在那短短十分鐘倒底摻雜什麼樣情緒。
目前的我理性壓倒了感性，把自己看的重要一點，或許之後還是選擇付出，但目前的我只要對我自己付出。
想找一點事讓自己期待，在我對他失望之後，我常常那麼做，下山約誰吃飯，讓自己忙也沒時間想事情。
現在我需要沉澱，開始放逐，一個人。

以為自己調適很好，但是一個失敗者的自以為是算得了什麼？
他又出現，我只對自己說：公事公辦，連我的髮型都沒有任何驚訝的他，我又有什麼期待，瞬實失了溫，我的愛情快要過期。
下了山，逃不過倦怠感，原來等待一段感情是需要體力跟耐性，吃了不少東西，回到山上繼續睡。逃到夢境，無須交代跟世界什麼，把睡眠編織成網，牢牢把自己包圍。
我很狼狽面對我的失敗，雖然無需成就我的愛情，原本只想暗渡陳艙我的感情，沒想到自己還無保留，連告白也豁出去，太奢侈的付出。
我還是沒辦法瞬間放下，在下個人來臨之前。

我只想要有個人來分享我的生命，我只想要有個人對於特別的一點支持，我只要有個人毫無保留告訴我他生命的其他一切。
以為我的需要可以那麼簡單，但也只是失敗者的自以為是。我的需要逃不掉世界的標準，我真的不知道我會臣服在配不配這點上，不否認這是一個解脫的好藉口。
我不了解他，相處又是另一回事。朋友說：搞不好他是個對愛不知所措的男生，或許他格局小，跟他是要遷就自己，一但潛力開發就大有可為。
我應該把耳朵捂起來。找錯朋友給他一點生機。我以為朋友會再澆我ㄧ盆冷水，在深夜醒來，我會特別清醒。

瘦了，我也覺得夠了，沒愛的轟轟烈烈，也無法若無其事。慶幸，沒有住家裡，讓家人看出些端倪。
希望到此為止，怎麼樣都缺一個使我完整的答案，不管是拒絕還是答應，最壞、最糟、討厭的是他那樣毫無反應。
那也是答案？我只能說我年少無知，我重新認識他了。因為不了解而在一起，因為了解而選擇別離。
只能說感謝他讓我相信我有愛人的能力，不要太看輕自己的年少無知。愛上一個不知道是懦弱還是木頭的人。

我坦承我其實受了傷，我又開始害怕有感情這回事，我已經厭惡每次我和對方都有感覺，好幾次都默默傻傻的等待，以為會有結果，這次想要自己換個不同的位置，然而發現自己站在一樣的原點。
我厭惡被感覺作弄，我無法判別這個人的傾向，友情？愛情？真是奇怪別人的風向球或者女性直覺都如此準確，而我常常出包，當朋友想要當情人不勝枚舉。
感情這回事沒個準，與其這樣反覆，不如什麼都不要。
以為我還是可以笑笑我沒事，可是看著我自己，大概知情的人都覺得為愛消瘦，否認太虛偽，只是我不想這樣下去。
回到這世界，就算我們在同一個城市下生活，就算我再想他，我也是一個人。
回到原來的路，我相信有感情這回事，只是它不屬於我。


到此為止。