2007-04-28 01:01:12玫瑰有成為玫瑰的理由

19820913-(1)-幸福。

以前我總以為人的一生在面對人、事、物時,是站在幸與不幸的叉路起點上,選錯路,就無法回頭,一切都是命定的……

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進入醫院,拄著柺杖一擺一擺的跟著爺爺搭電梯直達加護病房,換上隔離衣,身上盡是消毒水的刺鼻味,沿路的病床上一軀軀不知是遭何種病魔侵蝕的肉體,有的緊閉雙眼,有的低聲呻吟,我心想呻吟是因痛苦不堪?懼怕面對死亡關卡?還是,難過沒人前來探望?

「他突然暈倒,醫生說是酒精性肝硬化,情況嚴重,這幾天是觀察期,要有心理準備……他在彩池(我爸外遇的女人)家暈倒,半夜急忙叫救護車,差點來不及……長年抽菸喝酒,他身體哪堪得了……你好歹去看他一下,他是你爸,不要那麼…那麼…」身旁的爺爺不曉是找不到合適的字眼,還是不好意思說出口,話就此打住,我苦笑回應他的“曉以大義” ,自己在心底補上“無情”兩字…

『而你是否也曾想過,你的兒子究竟會不會來看病危的你?』

答案肯定不是你樂於聽見的,此刻我想的不是你情況有多糟,反倒是慶幸骨折正好為緩慢的步伐找了絕佳的理由,哪怕拖延見到你的時間只有短短幾秒而已…

「你的離開,對我,對家庭,對世界,到底有無差異?」

在醫生護士極力搶救寶貴生命的急診室裡,我想的竟是這般諷刺的念頭,我是不孝的,這念頭(事實),直衝我腦門我心際狠狠烈烈的炸開來,迸發出無數記憶傷痛的碎片,再度割傷我,但我已無動於衷,任憑血液汩汩而下,腥紅一片。

我告訴自己,你是不幸的,你的不幸福,是你咎由自取。

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「志鵬(我爸)最幸福了好不好!」樓上睡覺的我,迷迷糊糊意識到樓下爺爺、奶奶和姑姑在聊天,隱約聽到這句話,頓時清醒,他是幸福的?怎麼可能!?他外遇、抽菸、酗酒、吃檳榔、車禍無數次,都是爺爺幫他擦屁股、每月賺的錢都花光,不夠再跟爺爺拿、卡費刷爆,代價是媽媽拿房子去貸款還債、我跟妹妹從小到大關心屈指可數……這種人,姑姑竟然說他是幸福的?有沒有搞錯!?

「他房子、車子、保險…等等,你都幫他買好,孩子只負責生,你負責養,不用擔心照顧,學雜生活費也是你出,整天待在台中,只要養活自己就好,三不五時又跑去彩池那睡,沒錢就跟你拿,要不就刷卡,不像我要操心兒子、女兒、家庭、生計一些有的沒的,他什麼都不用,你說他這樣幸不幸福?」姑姑娓娓細述著她的看法,語氣裡稱不上是欣羨,到有種都是命的哀怨感,床上側耳傾聽的我滿是錯愕感,無法負荷的無奈氣息佈滿整個房間,撲天蓋地席捲而來,壓制住我,動彈不得。

我以為的不幸福原來在別人眼中竟是幸福。

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「曾家以後就靠你了,你是我們家的未來,爺爺總說還好生了你這孫子,聽話又乖,不像我跟你爸只會惹麻煩沒出息,讓他在外面都抬不起頭……就算出獄後到大陸做生意,沒想到跑去賭博,讓爺爺賠了一兩百萬,害家裡都沒錢了……回來台灣,又抗拒不了毒品……我是不幸的,只會替家裡帶來麻煩,還好我們家有你……你要加油……」

在餐桌吃飯的你突然出聲,滔滔不絕說著“肺腑之言” ,浴室裡我老早無心聆聽,故意把水開得更大,冀望水聲淹沒你的聲音,明明熱氣翻騰的浴室氤氳一片,為何現在我卻感覺冰冷不已?你自以為的自嘲加上鼓勵的話語,以為可以舒緩我找不到工作的壓力,只是難道你不知道,我的壓力來源之ㄧ也是你?!

記得小時候爺爺為了讓我功課更好,送我去補習班補習,有次不想去補習班,任憑爺爺在門外好話說盡,硬是拗起脾氣待在房裡絲毫不肯動搖,十幾分鐘過後,爺爺的聲音停了,我心想終於戰勝,可以不去那無聊的地方了,妹妹卻走進房間求我去補習,原來爺爺不再勸說的原因是因為『爺爺哭了!』,爺爺哭了!?……我的心情馬上從沾沾自喜倏地斗降到慌亂不已,「沒去補習,真有那麼嚴重嗎?」滿心疑惑的我急忙衝出房間,嚷嚷著還是去補習好了……

後來在成長的路上,爺爺不斷叮嚀要努力,不能跟你和爸爸一樣,要為曾家爭口氣,不讓親戚看笑話,才明瞭那時爺爺的眼淚,恐怕是對你和爸爸很鐵不成鋼的挫敗感,以及深怕我不學好無法為家族爭光而掉的眼淚,當我明白這點我是驚恐萬分的,原來關你,我不但無法置身其外,更像是被緊箍咒制伏住的孫悟空,毫無反擊餘地。

只是我恨你嗎?

小時候我痛恨你,隨著年紀漸增,卻羨慕你,覺得你是幸福的,你的人生過了四十多年,進出監獄無數次,可是你沒我的壓力也擁有我所沒有的 —— 自由,你優遊自在過想過的生活,想去哪就去哪,你擁有人生的主導權,就算爺爺奶奶時常怒罵你,當你想要什麼,他們罵歸罵還是拿錢給你,你有一對如此愛你的父母,只要你稍微改進,哪怕是嘴巴胡謅想戒毒,被騙多次的他們還是懷抱希望支持你,反觀我不能有任何差錯,扮演順從的孫子更是我的職責,我掙脫不了身上的枷鎖,更別提開口跟家人談我的同志身份。

你自認為的不幸竟是我再努力也得不到的幸福。

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原來幸福與不幸福的界線是如此模糊,轉個觀念換個角度就有大不相同的看法。

那我呢?是幸還是不幸?

曾經我認為自己比灰姑娘還不幸(她苦歸苦至少還有帥王子配,我都沒有),現在我則是很珍惜跟爺爺奶奶相處的時間,三不五時就買東西給他們,奶奶嘴裡雖會唸浪費錢,不過看得出來她吃得很開心;我也很珍惜跟好朋友相聚的時間,每分每秒是記憶也是回憶,也還好有你們的存在,我並不孤單;跟媽媽的相處跟以前比也好很多,除了爸爸還有叔叔……

至少,我現在是幸福的,也懂得知福惜福。

以前我總以為人的一生在面對人、事、物時,是站在幸與不幸的叉路點上,選錯路就無法回頭,一切都是命定的,現在我卻覺得幸福與不幸福其實是一條雙線道,從起點到終點,沿途風光瞬變,人的心境也會改變,只要還未到生命的終點,一切都來得及,反正是雙線道,受不了不幸福就“努力越線”到另ㄧ邊的幸福,倘若不久又回歸到不幸,也可看成是激勵自己的好機會,畢竟沒有不幸又怎會明白幸福的可貴呢?

至於爸爸跟叔叔,我現在還是無法越線到幸福那邊,那天會不會到來,何時會到來,我也不知道,也許有天我會有勇氣越過,也許有天我會知道何時該越過,也許,現在的我能說的只有也許。

Jasper
路人 2012-10-06 00:23:09

很喜歡的你的文筆!加油!