Daniel：

我知道我很任性
當我有念頭寫這封信又決定動筆時
硬是赤裸裸要自己和你去面對這AMBIGIOUS FEELING
除了感覺自己如此自私不顧你的感受外
更是覺得自己任性到了一種無以復加的地步

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我們坐在國父紀念館的石椅上，大口大口的吃著快爛掉的awfully chocolate，微風緩緩的流動，卻帶不走我煩悶的思緒，我心底明白，這次出來後下次何時再見面注定是未知數，我不喜歡這種感覺，更不喜歡面對這情況無能為力的樣子，只是如果我說我們很少出來逛逛，你肯定是吐口水在地上說：「幹！這幾次放假都出來了，還說少？」，對我而言當然少，而且是很少，因為我捨不得阿！

捨不得什麼？捨不得分開？捨不得讓這快樂時光流逝？捨不得台北的自由？捨不得火間土、三四味屋？（旁邊那家土三寒六感覺很好吃耶！我們下次去吃好不好？）

還是，捨不得你？（看到這句話，你大概又要吐口水說我喇叭了……）

我深深的吸了幾口氣，對還在跟巧克力廝殺的你說：「我問你喔，如果你明知道一件事，注定沒希望或是好的結果，你還會去做嗎？」，你看了我ㄧ眼，好像我又問了一個蠢問題似的，直接回答說不會，雖然這是我意料中的答案，但從你口中說出，心中還是有著淡淡的失落感，我ㄧ臉認真的反駁：「可是你不覺得就算明知道沒結果，在過程中可以體會到快樂或是悲傷，甚至擁有美好的回憶阿？」，你聽到後反而一臉淫笑<(￣︶￣)/的說：「你的意思是，明知道自己早洩，還是要去做愛，至少有爽過是吧？」（…無言…）

其實，我內心很希望你說：「當然會啊！至少有試過。」之類的話，那我就有勇氣可以反駁我朋友，不要再說怎麼會傻到喜歡一個注定不會在一起的人，傻就算了，還在那邊不知道執著個什麼勁。

我喜歡你，這點無庸置疑。（小基基他們說我超高調的，有嗎？汗(￣口￣)!!）
那你喜不喜歡我？哈…哈…哈…這讓我心酸的話還是不要寫出來好了(＞﹏＜)。

從來沒想過我會喜歡你（也還好我很晚才發現，不然三不五時往你內務櫃放巧克力，你退伍大概會胖一圈吧，哈！；每次進去警衛排都像當賊，沒法，我不好意思當面拿給你咩！），也不曾後悔喜歡上不該喜歡的你，只是有時會難過為何那麼晚才發現對你的感覺，以致都快退伍分開了，一切都來不及了…來不及什麼？來不及讓你知道我的好？（在你心中我該不會就只是貪吃鬼跟胖子吧？！）、來不及多了解你？（都只顧跟小基基聊魔獸）、來不及出去玩（你們那次偷偷跑去薰衣草花園，心機真的太重了！）、來不及一起去吃好吃的東西、來不及…來不及當你生命中的插曲（想到上次你說我連插曲都不是，我幼小的心靈真的嚴重劇烈受創！）、來不及當你的好朋友（好吧，我承認在吃醋，就是愛跟小基基比）、來不及…要退伍了，什麼都來不及了…唉…

這封信，我想了好久，才決定鼓起勇氣動筆，小基基他們說我的行為那麼明顯，誰都看得出來我喜歡你，也說你一定知道這件事，你什麼都不說是因為－
眾人的理性分析如下：

1. 怕拒絕後我會難過（A直言不諱的說）－沒錯我是會難過，但結果早知是如此，其實你也不用介意什麼。
2. 有些事戳破就不完美了（B分析道）－放心啦，自從喜歡你後，我就一直在自我調適（POOR ME！）。
3. 反正退伍後很少連絡，就會遺忘我的存在（C慘忍的說）－你…你…該不會真的打算這樣做吧？！
4. 料到我也不敢開口表白，裝傻是最好選擇（D以過來人身分如是說）－對於感情我是很沒種沒錯，跟你講話有時都還要靠簡訊了，但有時候（像現在）我還滿不怕死的，哈哈哈。
5. 不想以後連朋友都做不成，就算依舊是朋友也不會那麼好了（某擁有千萬豪宅的胖上士極力阻止我做這自殺行為，要我三思後行）－只是會嗎？我們真的會走到這地步？而且這局面還是我親手造成的？

看到這，你會不會覺得我真的很任性？明知道你不愛看太多的東西（晶晶新熱線除外），還硬是寫了這封信給你；明知道結果是如此明顯，依然決定要說我喜歡你；明知道沒有希望，還是像個傻子不知道在堅持什麼。

而我，到底在堅持什麼呢？

老實說我也不清楚，不過我能百分百確定是，跟你出去玩時，我都很開心、很開心，我喜歡這種感覺，跟你一起出去的感覺，這也許對你來說沒什麼，對我而言，U KNOW老話一句PAYEASY，浪漫阿！！！（你大概又往地上吐口水了吧…）

就當我認為自己的堅持是對的，沒結果不代表就不須努力時，那天早上醒來，我躡手躡腳的走出你房間去廁所時，看到門上那張一直很礙眼的照片，我貼近照片仔細的看著你們，照片中的你們穿著情侶裝（哪來的SWATCH衣服阿？是買情人對錶送的嗎？你手上那隻大大的表該不會就是……）、擺相同姿勢，你拿著白色的傘，傘下的你們笑的好燦爛、好甜蜜，內心突然湧起了一種難以言喻的感覺，那時我才不得不承認你這樣的快樂是我無法提供的，儘管再怎麼努力也是惘然，站在門口的我，頭一次對自己的堅持感到動搖……

『明知道一件事沒有希望，做與不做到底有沒差別？』

“原來我所追求的是一種我終究無法擁有甚至是給予的東西” 那我到底再做什麼？努力什麼？執著什麼？

只是，真的是如此嗎？我不斷的反問自己，在這相處一年多的歲月裡，我真的沒得到些什麼？你也沒擁有過什麼嗎？

當我決定動筆寫這封信時；當你看到這封信時；
也許，就如我桌上放的那張 席慕蓉『無怨的青春』最後寫著：

長大了以後 你纔會知道
在驀然回首的剎那
沒有怨恨的青春 纔會了無遺憾
如山崗上那崙靜靜的滿月

至少，我努力過了。

無怨的青春

P.S.ㄜ……雖然這樣說很沒種，我還是想說：「看完這封信後，我們還是朋友吧？！下次找你出去玩不會不理我吧？不要不理我啊！我只是任性了點！」

Jasper 2.6

最後這封信，還是沒拿給他，因為我發覺好像寫得太沉重了（那時半夜兩點寫，內心滿是浮躁沉悶），之前不知道為什麼，就是堅持想跟他說我喜歡他，即使知道結果肯定是被拒絕，但就是堅持著，我很想知道他內心的想法，怎麼看待我們的關係，退伍那天猶豫了好久，最後還是放棄了，我想，人有時候真的不要太貪心，我跟他已經有很多很多美好的回憶，太強求，何必呢？

人生不是得到就是學到，我沒得到他，但，我學到怎麼去喜歡我喜歡的人。

Jasper 2.12