2007-02-13 13:03:49玫瑰有成為玫瑰的理由

Daniel




Daniel:

我知道我很任性
當我有念頭寫這封信又決定動筆時
硬是赤裸裸要自己和你去面對這AMBIGIOUS FEELING
除了感覺自己如此自私不顧你的感受外
更是覺得自己任性到了一種無以復加的地步

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我們坐在國父紀念館的石椅上,大口大口的吃著快爛掉的awfully chocolate,微風緩緩的流動,卻帶不走我煩悶的思緒,我心底明白,這次出來後下次何時再見面注定是未知數,我不喜歡這種感覺,更不喜歡面對這情況無能為力的樣子,只是如果我說我們很少出來逛逛,你肯定是吐口水在地上說:「幹!這幾次放假都出來了,還說少?」,對我而言當然少,而且是很少,因為我捨不得阿!

捨不得什麼?捨不得分開?捨不得讓這快樂時光流逝?捨不得台北的自由?捨不得火間土、三四味屋?(旁邊那家土三寒六感覺很好吃耶!我們下次去吃好不好?)

還是,捨不得你?(看到這句話,你大概又要吐口水說我喇叭了……)

我深深的吸了幾口氣,對還在跟巧克力廝殺的你說:「我問你喔,如果你明知道一件事,注定沒希望或是好的結果,你還會去做嗎?」,你看了我ㄧ眼,好像我又問了一個蠢問題似的,直接回答說不會,雖然這是我意料中的答案,但從你口中說出,心中還是有著淡淡的失落感,我ㄧ臉認真的反駁:「可是你不覺得就算明知道沒結果,在過程中可以體會到快樂或是悲傷,甚至擁有美好的回憶阿?」,你聽到後反而一臉淫笑<( ̄︶ ̄)/的說:「你的意思是,明知道自己早洩,還是要去做愛,至少有爽過是吧?」(…無言…)

其實,我內心很希望你說:「當然會啊!至少有試過。」之類的話,那我就有勇氣可以反駁我朋友,不要再說怎麼會傻到喜歡一個注定不會在一起的人,傻就算了,還在那邊不知道執著個什麼勁。

我喜歡你,這點無庸置疑。(小基基他們說我超高調的,有嗎?汗( ̄口 ̄)!!)
那你喜不喜歡我?哈…哈…哈…這讓我心酸的話還是不要寫出來好了(>﹏<)。

從來沒想過我會喜歡你(也還好我很晚才發現,不然三不五時往你內務櫃放巧克力,你退伍大概會胖一圈吧,哈!;每次進去警衛排都像當賊,沒法,我不好意思當面拿給你咩!),也不曾後悔喜歡上不該喜歡的你,只是有時會難過為何那麼晚才發現對你的感覺,以致都快退伍分開了,一切都來不及了…來不及什麼?來不及讓你知道我的好?(在你心中我該不會就只是貪吃鬼跟胖子吧?!)、來不及多了解你?(都只顧跟小基基聊魔獸)、來不及出去玩(你們那次偷偷跑去薰衣草花園,心機真的太重了!)、來不及一起去吃好吃的東西、來不及…來不及當你生命中的插曲(想到上次你說我連插曲都不是,我幼小的心靈真的嚴重劇烈受創!)、來不及當你的好朋友(好吧,我承認在吃醋,就是愛跟小基基比)、來不及…要退伍了,什麼都來不及了…唉…

這封信,我想了好久,才決定鼓起勇氣動筆,小基基他們說我的行為那麼明顯,誰都看得出來我喜歡你,也說你一定知道這件事,你什麼都不說是因為-
眾人的理性分析如下:

1. 怕拒絕後我會難過(A直言不諱的說)-沒錯我是會難過,但結果早知是如此,其實你也不用介意什麼。
2. 有些事戳破就不完美了(B分析道)-放心啦,自從喜歡你後,我就一直在自我調適(POOR ME!)。
3. 反正退伍後很少連絡,就會遺忘我的存在(C慘忍的說)-你…你…該不會真的打算這樣做吧?!
4. 料到我也不敢開口表白,裝傻是最好選擇(D以過來人身分如是說)-對於感情我是很沒種沒錯,跟你講話有時都還要靠簡訊了,但有時候(像現在)我還滿不怕死的,哈哈哈。
5. 不想以後連朋友都做不成,就算依舊是朋友也不會那麼好了(某擁有千萬豪宅的胖上士極力阻止我做這自殺行為,要我三思後行)-只是會嗎?我們真的會走到這地步?而且這局面還是我親手造成的?

看到這,你會不會覺得我真的很任性?明知道你不愛看太多的東西(晶晶新熱線除外),還硬是寫了這封信給你;明知道結果是如此明顯,依然決定要說我喜歡你;明知道沒有希望,還是像個傻子不知道在堅持什麼。

而我,到底在堅持什麼呢?

老實說我也不清楚,不過我能百分百確定是,跟你出去玩時,我都很開心、很開心,我喜歡這種感覺,跟你一起出去的感覺,這也許對你來說沒什麼,對我而言,U KNOW老話一句PAYEASY,浪漫阿!!!(你大概又往地上吐口水了吧…)

就當我認為自己的堅持是對的,沒結果不代表就不須努力時,那天早上醒來,我躡手躡腳的走出你房間去廁所時,看到門上那張一直很礙眼的照片,我貼近照片仔細的看著你們,照片中的你們穿著情侶裝(哪來的SWATCH衣服阿?是買情人對錶送的嗎?你手上那隻大大的表該不會就是……)、擺相同姿勢,你拿著白色的傘,傘下的你們笑的好燦爛、好甜蜜,內心突然湧起了一種難以言喻的感覺,那時我才不得不承認你這樣的快樂是我無法提供的,儘管再怎麼努力也是惘然,站在門口的我,頭一次對自己的堅持感到動搖……

『明知道一件事沒有希望,做與不做到底有沒差別?』

“原來我所追求的是一種我終究無法擁有甚至是給予的東西” 那我到底再做什麼?努力什麼?執著什麼?

只是,真的是如此嗎?我不斷的反問自己,在這相處一年多的歲月裡,我真的沒得到些什麼?你也沒擁有過什麼嗎?

當我決定動筆寫這封信時;當你看到這封信時;
也許,就如我桌上放的那張 席慕蓉『無怨的青春』最後寫著:

長大了以後 你纔會知道
在驀然回首的剎那
沒有怨恨的青春 纔會了無遺憾
如山崗上那崙靜靜的滿月

至少,我努力過了。

無怨的青春

P.S.ㄜ……雖然這樣說很沒種,我還是想說:「看完這封信後,我們還是朋友吧?!下次找你出去玩不會不理我吧?不要不理我啊!我只是任性了點!」

Jasper 2.6

最後這封信,還是沒拿給他,因為我發覺好像寫得太沉重了(那時半夜兩點寫,內心滿是浮躁沉悶),之前不知道為什麼,就是堅持想跟他說我喜歡他,即使知道結果肯定是被拒絕,但就是堅持著,我很想知道他內心的想法,怎麼看待我們的關係,退伍那天猶豫了好久,最後還是放棄了,我想,人有時候真的不要太貪心,我跟他已經有很多很多美好的回憶,太強求,何必呢?

人生不是得到就是學到,我沒得到他,但,我學到怎麼去喜歡我喜歡的人。

Jasper 2.12


Angeline. 2008-10-26 12:29:31

angeline也很喜歡一個男生,但他在裝傻,
我也很怕告白后以後都做不成朋友,就不敢告白。
看來我也很沒有種,無法接受往後日子沒有他消息

夜影祟著貓尾巴 2008-08-27 04:01:08

不知道為甚麼,雖然你的筆調很平靜,我還是可以感覺到很酸的心情。