我很爱很爱我的女朋友 ！
我可以用喜欢去形容自己的感受，但是我还是会选择用爱这个字，因为那才可以确实地描述我对她的感情，虽然，从一个男孩子口中说出来，始终有点肉麻。
但是，没有办法，我就是很爱很爱我的女朋友。
在她下课的时候，我会去接她，最奇怪的是，即使有几十个女生一同涌出门口，我一眼便看出哪个是她，就像电影中德女主角一样，轻易的便成为焦点了！
我希望自己会跟她结婚，每当我这样告诉知心同学时，他们总希望从我认真的神情中发掘出一点笑意，但他们总是失望，然后他们只能带着妒忌取笑我的不切实际，我总是用笃定的语气告诉他们，没有计划的梦想才是不切实际。不切实际的人，该是那种跳过一切过程，不顾结果的人。
后来，同学也不敢再取笑我，他们由不能置信，转变为毫不怀疑地支持我的想法。可能，他们也希望能亲眼目睹一个奇迹的出现。
无论怎样，那对我来说并非奇迹，那时我付出感情的收获，因此，我对自己骄傲，而我也值得骄傲，说到底，那并不识不劳而获的。
直到有一天，我发觉一切并非如我所愿。我就像在一个大晴天出外郊游，被忽如其来的狂风暴雨淹没一样！那是我在连续几天的考试之后，再次相约她出去的事。我们说起有几天没有见面的情况！当谈到“寂寞”这个字眼时，我对她说：“不要骗我了，我在街上看见你跟一个四眼男仔拖手行街，你真会感到寂寞吗？”
她的面色一下子变灰了！
我忽然发觉，自己不应该开这样一个玩笑！或者，我的表情不太似开玩笑。一定是充满了妒意吧？只要我稍稍幻想到那情景，我感到自己就象被一列高速火车迎头猛撞，我整个人像一团烟花般在刹那间爆开，没法再拼回自己！我正想开口打一个完场，她转头瞪着我双眼，用冷冷的声音说：“是又怎样？你为什么跟踪我？”
自那天起，一连数天的课堂，我也伏在桌上，为的是显示自己放弃听课的态度。起初，老师还会关心我，后来禁不住责备一下。最后便像赋予我特权般，把我当作人间蒸发，而我的目的也是这样。学生和老师本来就是各为其主，根本没有对立的必要！
然而，我伏在桌上不是懒散，却是另有原因，因为我的心实在痛极了！那种心同不是无形的，更不是虚无飘渺的形容词，那是一种由左胸膛以下位置发出的痛楚，每一秒都被什么重物揪住了一样，使我全身的血液无法从血管输入心脏，我实实在在的感到自己快将死去，可是，我同时却知道自己根本无法痛痛快快地死去！
我想起自己所开的玩笑和她的回应，作为她的男友，我应该愤怒，而我也知道自己有愤怒的权利。然而，面对她问我：“是又怎样？你为什么跟踪我？”这个问题时，我居然胆怯了，像个做错事的孩子般，还要故作轻松地说：“我只是听说罢了！我也没有怪你。”她冷漠地说：“我从来没有说过自己只有你一个男友。”我反而苦笑起来，“我想也不会，你的条件那么好。”
我不知道事情为何弄至这田地，是由於我开了一个玩笑吗？如果时光能倒流，我希望自己可以回到那个玩笑之前，然而，倘若时间真能倒流，我也不愿意回到我俩成为男女朋友之前，因为我实在忍受从没遇上她！
我一生的准备，仿佛就是为了遇上她而已！
如今，她像失忆了，我俩的美好回忆正慢慢在她脑内消失，我能够从她的眼中找到越来越多的陌生，越来越少的默契！我知道自己将会随昔日的回忆而消失，而将来带给她美好回忆的人，也不会再是我了！
我感到害怕，怕的不是自己要消失，而是怕自己不能在最爱的人心中存在罢了。
一想到这些，伏在桌上忧似无动于衷的我静静地哭了，流下来的仿佛不是泪，而是退色的血。
自从那次无意中知道她有另一个男朋友，我俩的约会已越来越少了，我没有表现不满，但我和她产生了距离，感觉已不能像过去般要好了！
我俩之间充满了回避和计算，为的只是不想进一步去伤害自己。我发觉跟她的说话越来越少了，我俩也越来越客气，每次见面都比上次陌生。
我根本无法阻止这种转变，曾经以为自己可以，甚至扭转大局，到最后发现自己太天真了。
我不过是棋局中德一枚棋子而已，就算活动自如，却怎也走不出这一局，必要的时候，我或许更会被牺牲。我开始非常，非常痛恨自己揭破了她跟别人的真相。
终於，我最害怕的事情发生了！
有一天放学，我“获准”和她外出，当我说到想跟她吃饭，她告诉我只打算跟我逛街两，三小时，她晚上还有其他约会。
我静静地向她说：“没所谓，我俩便逛两三个小时街吧，改天再吃饭好了。”
她忽然停下脚步，看着我的面，语气显得冷淡，眼神里甚至流露出厌恶：“你还是不明白吗？我已经不想跟你在一起了。”
我被迫停下来，不知道改露出什么表情，所以还是嘻皮笑脸地说：“因为我允许你跟别人约会？”
她沉默半响：“因为你在浪费我的时间！”
我这才明白，她为了和别人提早两三个小时约会而决定放弃我。
我忽然感到自己的心枯死。原来，要对一个人绝望也没什么大不了。也许，因为我不是由充满希望骤变成绝望，而是经过了逐渐失望的过程，所以中途有很多时间让自己收拾心情。我已经把悲伤分散为多个细小的部分，然后逐一感受过并慢慢康复了。但另一方面，我又痛恨自己居然会默默承受这种像被昆虫吞噬的感觉。
正如我经常想，如果真的给我遇上什么灾祸，醒来后发现自己少了一只手，或者失去一条腿，我会希望自己从此不再醒来，对我而言，那才是最仁慈的待遇。
自从经过那次争吵之后，我已经很久没有见过她了，我不知道这算不算冷战，抑或我俩的关系已经名存实亡，我真的不知道，尤其“分手”两个字，我俩谁也没有说明白，这是否代表我俩还有一丝不让自己后悔的希望？
直到某晚深夜，手提电话忽然响起，我以为是什么猪朋狗友不知好歹的打来，气冲冲接听，用最粗鲁的声音“喂”了几声，对面的话筒才传来低沉的一句话：“是我！”
是她。一听到她的声音，我马上就能感觉到那是刚哭过的声音。就算什么也不说，我依然感觉到，她想回到我身边。
翌日早课时，我不停打哈欠，昨晚一整晚没有睡好，我实在累了。
以前，每次见到她，我心中都会感到幸福，那种幸福的感受是难以言喻的----我就象浮游在大海中心，和暖的太阳光照耀着我的面，我一点也不担心自己会遇溺，也不担心自己将会飘往哪儿，我只是悠闲地享受宁静。然后，当我偶尔睁开两只眼睛，便发现她存在，跟我一起浮游。我俩一句话也没有说，只是紧紧握住对方的手，闭上眼睛，微笑着，让波浪带我们旅游----真正的幸福该是这样的，是不用掌握，不用担心的。
但是，这次，当我见到她的时候，却失去那种幸福的感觉，虽然，感觉依然熟悉和亲切。
她带我到学校附近的餐厅用膳，新开张的，店内灯光灰暗，刻意营造出浪漫气氛，她的座位旁有一个巨大的鱼缸，缤纷的鱼在缸内游来游去，我一直观看它们，直到她开口对我说话，我才回答。
但当对答完毕，我又把视线移回鱼缸前，我开始明白自己只是籍着看鱼，逃避与她作进一步交谈。
我发觉自己不能面对她，也许我有始至终也没有面对过。我曾以为自己很爱很爱，但其实我爱的只是对感情忠实的自己，她是我实现愿望的对象。只要我专注爱她，我便完成了符合自我要求的那个人，我要为自己而感到骄傲。
我对自己要求严格时，也同时要求身边的人对我忠实，而这种互信的关系却被她一手破坏了，我开始无法找到自己在这断关系内的定位。我到底该扮演一个原谅她出错，包容她回来的好男友角色？还是一个安慰她受到恋爱创伤的旧男友呢？抑或，我答应她出来，就是为了对她幸灾乐祸？
我忽然转过面望着他，我听到自己对她说：“为什么你俩会分手？”
她应该没有料到我会这样直接的问吧？虽然她昨晚告诉我，和那个四眼仔之间有很多不开心，最后决定分开。但始终避免说到分开的原因。她的神情怔住了，过了很久才说：“或者，因为我觉得你还是比较适合我吧！”
“即是说，你俩分开时，你已经决定找回我了 ？”
“嗯！”
我忽然有所体会。原来在分开后，她才会发觉我的好，由於距离令一切都美化了吧？看不到对方的面孔，听不到对方的声音，只能以幻想和回忆作依归。本来再不好的事情，都有值得原谅的地方。本来再大的差错，都可以----泥补。。。。只要对方不在身边。
步出餐厅后，外面天气很好。
“我俩放学后再约会吧？”快到达学校门口的时候，她问我：“我来你班里找你好吗？”
我没有回答她的问题，只是问她：“如果跟我一起时，忽然发觉其他人更适合你呢？”
我看着她的双眼，她回答得一点不迟疑：“我会拒绝他！”
我点了点头！
“今天放学后，我们-----”她追问到。
“我有约会。”我这样回答，只是不想跟她约会罢了！
连自己都想不到，她跟我言和，我反而要拒绝。可是当我问她问题的时候，我很清楚知道自己该要什么答案。她想都不想便回答：“我会拒绝他！”听到她的答案，我对她要从新估计。其实我并不期望她会有什么答案。她答什么都不重要，根本没有意义，现在回答也不代表是最后的答案，只有等那个人真的出现时，真正的答案才会出现。最重要的是，我希望她不要骗我。面对我的这个问题，她是应该犹豫的，至少，她要迟疑五至十秒，那就是我想得到的答案。