我一直很想知道，當一個人，做人做到連親人都非常厭惡自己的時候，

那是什麼感覺？

或許現在的我，已經知道了吧。

該說什麼呢？，心痛心碎，好像遠遠超過？

無法用文字表達的傷害，無法用文字表達的傷痛、

我想知道，那種傷害多深沉，

原來，真的有文字做不到的事情？

或許，我想選擇離開，那是種逃避吧

可是，當我生在這家庭，１５年來，跟這家庭失去了所有交集

我不知道該如何活下去？　我活過來了。

我過的生活，是家人沒過過的。

那種堅強，是被磨練出來的。

可是這渺小的堅強，我發現他沒辦法，－…在這裡展現

其實我一點都不堅強啊…

我也想要溫柔，我也想要保護，我也想做到最好。

為什麼，為何不能讓我擁有，我想的快樂？

其實你們普普通通的快樂，對我來說，是至高無上的…頂點。

我的想法，被罵幼稚，被不理不採

我的問題，答案是不知道，

我的笑容，掩蓋一切的挫折悲傷。

我笑容還能持續多久。

我常常在想，常常在想－…

路都是自己選的，是否沒有對或錯？

只是看好與壞？

思緒好亂，好糟，聽著音樂，想著事情

家裡只有我，或許我很習慣了，

可是不知不覺有種想哭的衝動。

我第一次，深深覺得，我不該出生在這世界上－…

我不能問老天為什麼要這樣對我，

因為路是我自己選的，

我大概只能說，我失敗了。

反覆思緒，發呆，腦海中轉換著像亂碼的一切

我在想我該寫什麼，該打什麼，該說什麼

沒有一件事情是對的，我還能幹嘛

弄到現在這場面，我還能活的下去嗎－－…？

或許我會選擇活下去，但是好痛苦

但是我不捨得離開，說恨人，其實我沒恨過。

生氣跟快樂，就在一念之間，過了、就算了。

其實我不可憐，我有個快樂的家庭

但是我覺得好虛偽…不喜歡我為什麼還要跟我交談…

我也覺得好累，過的好累。

我還能繼續下去嗎…

玩個遊戲，搞到大家都不開心，搞到我每天發呆

不然就看著電腦哭。

現實生活，看臉色，除了看臉色，我還會幹嘛？

好累，我真的好累

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如果我真的選擇不繼續下去，

有多少人會【真正】的挽留我，

我不知道，或許很想知道，也或許不想知道

敲打鍵盤，敲打鍵盤…我還要持續多久…

　我真的好累，等的好累，玩的好累，活的好累，

我忽然覺得，每件事情都令我厭惡煩躁…

那種所謂虛偽的友情，還能持續多久－…

哪天，我忽然消失，或許，也不會有人發現。

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　　再最無助的時候，我又可以找誰…