朋友該是如何才算有資格，該如何相處才算融洽，我不懂也無法理解，因為我就是這樣的人，充滿質疑．不斷質疑我身邊的人以及我自己，所以當我的朋友是疲憊的，我承認也體認．
　　我無法用很虛偽而溫情的語言去安慰別人正如我不會如此安慰自己，因為我會強迫自己去面對一切最真實的樣態，正如我真誠面對自己的錯誤一般，我反駁別人的理論是因為我期待別人反擊我，如此才有更多異變產生，但相對的我承認這也是維持我一貫的好勝心，淋淋血肉剖開自己與別人的心，我習慣殘忍對待自己，所以我不屑那種無聊的婉語．這沒有對與不對，只是我習慣在最要好的人面前顯示我的真實．不可否認，我時常是鐵硬的心腸．
　　我當你的溫情很久了，所以我決定當你的理性，因為我知道你最需要的不是溫情，你本身就十分夢幻，所以後來我總是沉默與理性，沒錯我對於你們給的一切質疑，在這過程中也許傷了你們也傷害自己，但是這是不故意的反射，你不知道誠如我不知道受了多少心理壓力，在我的靈魂裡有多少你們無法理解的現象與恐懼是我隻字未提，不分享是因為你們會說：也許吧，我完全沒辦法理解．而我卻不能這樣對你們說，於是我習慣沉默，我也不習慣去吐苦水或是訴說哀傷，因為我只能自己堅強，既然無法讓你們理解全部就只好自己接受．
　　我幸福嗎？我很幸福但是某一種層面來說，你願意跟我對換嗎？這種常人無法理解的辛酸，真的不是說出來就可以分擔的痛苦，不過正因為如此我也習慣抗拒別人的進入，因為不信任感太重．
　　你的需要，我何嘗不理解，我又何嘗不想照你的希望給你，但是那又如何，我一向無法容許自己跟著情緒一起起伏，當然我會牽制自己跟你起伏，你的喜怒哀樂哪一次不是深深敲擊我的心底，只是我只能忍痛向你述說那些我在奉行的信條，希望你可以藉此透徹去觀察去實行．往往你掛上電話我就開始祈禱，希望你可以因此成熟茁壯，因為我知道痛楚很殘忍卻很真實，就如同我不會祈禱自己喜悅，而事先規劃各種破滅的圖像，因為我習慣如此．
　　你的期待你的希望我都十分清楚，只是我不想也不願意表現，有時你的任性你的怒氣我忍受，你在我的生命中已經打多種容許的界線，比尋常人還多．

　　我沒想過我們是不是死黨，也沒想過你是不適合我，因為我一開始就清楚我們不是相同的典型也不是有共同交流的典型，我的環境你的環境，你的際遇我的際遇，我的靈魂你的靈魂都是走向截然不同的道途，我追求的你追求的也是完全相反的路徑．但是這不影響我在意你的程度，我的意見與你的相左，你追求的取向與我追尋的取向根本不曾讓我懷疑過你是否需要存在於我生命，因為我相信這是一種緣分，難得而珍貴，我珍惜所以捍衛，我疼惜所以站在刺激打擊你的山上不斷向你投擲石塊，不是聖經上向娼婦丟擲的那種，是希望你偏離情緒地獄的那種．
　　我不神聖，所以我有很多錯誤也許要很多改進，但是很多我認為是好的我希望保留，很多時候我甚至懷疑自己是否應該存在，因為我太不像這世代的人了，我承認我期待你擁有與我同等的思想，但是後來我放棄，這就是你所以我甘願接受，雖然我依然會以一種嚴肅的角度去看你的行為，你希望遠離就算了，你認為受傷就算了，因為我誠心友愛你，如果你期待另外一種方式，我會願意去做．
　　只是朋友沒有資不資格，至少我沒這樣想過任何出現在我身邊的人，從來沒有，連那些傷害過我的人我都願意讓她們再次進入我的生命，只要她們願意不傷害我．所以資不資格在你，希望你也別以我們接受的東西或是學習的面向做分界，真正的友情不會因為貴賤或是職業甚至榮貧有所分別，我只知道我真心待你，就是這樣，連那個讓我心傷的人，至今我依然讓她保留在我朋友的位置，何況是你．