說實在的我個是一個很怕生理死別的人當要面對那撒那真的感覺很難過也很痛苦不過我知道這個每個都會必經的過程可是我真的很不喜歡人也是有生老病死但是我朋友也常常安慰我說沒辦法這就是人生當要面對的時候是一個非常難過的我很希望家裡的人每個人當可以健健康康的都沒病痛希望菩薩可以保佑一切順利因為我外公當時生病也是我沒想過外公會那麼快走可是他過沒幾天真的已經離開我們了害那時候的我每天心情低落一直很希望有朋友陪我聊聊天說心事有的時侯真的很想大叫也好想出去玩可是這幾天都在上班都很忙害每天都在想都沒有人陪我聊心事我要怎麼辦很希望自己可以堅強可冷可以笑但是每天總是感覺心裡有心事很想說又不知道找誰說有時候真的很想找一個可以真正了解我的朋友陪我跟說心事害我好累