思念總在分手後


下午的一場雨，降低了溫度。與魏在微涼的校園裡，例行我們每晚的散步。
向來，手牽著手，無言地走上半小時，然後，在女宿前互道晚安後分手。
交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，我沒有一天不問自己，為什麼和他在一起。
愛情是盲目的。但隨著愛情螁去，我也漸清醒。
因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度？

宿舍已近在眼前，魏放開了我的手，溫溫地道了晚安。
我卻用力的握住了他的手，「回去後打電話給我。」
魏拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問什麼便點頭答應。

電話響起，那頭是他溫溫的聲音。
「我打來了。」
「嗯，你打來了。我們分手吧。」電話那頭的他，沒有聲響。
「我說，我們分手。」我又重複了一次。
「喔。」魏終於有反應了。
「你，沒有話要說嗎？」
「嗯。」
「那，再見。」
「嗯。」
魏已掛上電話，我拿著話筒發呆。

結束一段感情也不是件難事，至少對於他來說。
室友擦著髮從外面歸來，見我手上還拿著話筒，免不了一陣調侃，
「才剛散步回來就打電話喔，真恩愛呀。」
我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。

兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺？
要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘？
該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與他分手，
告訴他，我還是愛你的，只是等等點點的。

幻想著魏流淚，為他拭淚，告訴他要堅強，說我們還可以是朋友，
然後他會抱著我哭，要我別離開他之類云云的，
而我以悲傷卻堅定的側面告訴他，我們是不可能了。

然而，這一切都是我的幻想。
實際上的魏，不會如此，不會流淚，不會求我，更不會傷痛，以我對他的了解來說。
魏的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛。
寫給他數十封的情書，有很多至今未拆；
在交往的週年時，為了實驗把我一個人忘在宿舍；
情人節的花束對他而言又貴又不實在；
我生日那天，他卻很有風度的把我讓給一群好友；
耶誕夜，怕我感冒不肯帶我出去夜遊。

他是這樣的一個好男人，一個實在的老實人，
不會花言巧語，不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。
當我開始與網友見面時，他叮囑我要小心安全；
當我與另一個男人去看午夜場的電影時，他要我說說電影心得。

魏之於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子。
他說過，他信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。
這就是魏，一個連分手都不會的男人。

我沒告訴同學分手的事，用餐時分，我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯；
在該散步的時間，我一個人到圖書館看報；
分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞。
沒有特別難受。頂多被魏善體人意的豁達稍稍刺傷。

最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友。
心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈？
又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，室友拋給我一個了然於心的微笑。
吃著同樣無味的便當，麻木地吞下討厭的苦瓜，
突然想念起魏，這是分手後的第一次想念。
以往，他會細心地把我不愛吃的菜挑去，再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。
冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲。
算了，分手的情人就不該再想念。

週六，盛裝假裝約會去，實則一個人跑來打保齡球。
打得很差，手指也疼了起來。到第八格還不到一百。
看著隔壁道的一對小情人，對魏起了第二次的思念。
魏總會幫我把手指以透氣膠布纏好，細心的為我擦球，
幫我解技術球，適時地遞來飲料。
算了，分手的人不該沉浸在思念裡。

星期天，本想好好在寢室裡睡覺，但室友無心的說了句
「你們家的新好男人不陪你呀？」
我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。
電影院裡，又是一對對情侶，好吧，第三次的思念再度瀰漫。

魏會因我一句想看，在人群中排四五十分鐘的隊，
準備一堆我喜歡的零嘴，看電影時，為我捏捏手掌，搥搥手臂。
散場時，魏會細心地把我護在他的胸前，不讓人群推擠到我。

突然想起那次我們去看心靈補手，我隨口說了句想吃御飯團，
魏跑了三四家便利商店才找到我喜歡的口味，他進場時，電影已播了二十分鐘。
算了，想到分手的情人時，不該露出懷念的笑的。