上週至今，心情又經數變。

    從9月11日作第三次試管療程的植入之後，每天就開始觀察自己身體的各種細微變化，肚子還脹不脹？胸部會不會脹痛？子宮是否收縮……然後心情就隨之起伏不定。

    原本算命的結果還樂觀，對於這次的結果是充滿期待，加上被熱心勸告「博杯」問菩薩，結果連得三個「壽杯」，更是有一種篤定的感覺。不過隨著子宮收縮的情形越來越頻繁，心中的不安也漸漸擴大。這次決定要努力到最後，不打算自己先驗孕，因此也多受了好幾天的罪，每天一起床，不同的症狀就決定一整天心情的好壞，也抱著一天天日漸減少的期望期待著，直到星期六下午，接到護士的電話：終於結果還是失敗了。

    不過心情的最谷底彷彿也已經過了，知道結果前的煎熬，已經讓我的感覺麻痺，以至於淡然承受失敗的苦果，懸著的心突然放下，那剎那的平靜，感覺真是諷刺啊。

    老公知道了結果，當然也是失望。之前在等待時，就已告訴過他，結果恐怕是不好的。而告知他結果之後，一陣沉默，原來我們的感受都是一樣的，最痛恨的就是等待的過程。而結果，不能說不恨，但一種深沉的失望好像是更貼切的形容。

    唯一的安慰是，早在開始做第三次療程之時，老公就先說，到此為止吧……沒想到很喜歡小孩，加上老是有身為獨子那莫名奇妙的責任感的他，會首先決定放棄再做試管，那應該是一種愛或體貼吧。我也一直抱著這樣的安慰，度過這些日子。不過由於一直不知道為何一再失敗，而他也不相信所謂的命運或菩薩的保佑有用（結果看來，或許他可能是對的），所以他還是希望如果可以經由腹腔鏡知道有沒有問題，那倒是值得做個檢查。只是上次子宮外孕的餘悸猶存，加上覺得當時操刀的醫生應已做過檢查，所以我並不想再嘗試一次，不過做這些不孕症的療程或就醫方向，一向是由我主導，這次，我想就與老公先一起聽聽醫生怎麼說再決定了，真的有需要的話，只得再忍耐一次了。

    接下來，該面對的就是自己的心情了。從期待到失望的過程中，朋友一直提醒我的，要有信心、要相信冥冥之中的安排是對自己好的，我卻說，原本生命情境一向順利的我，總覺得是受到老天的眷顧，即使是之前父親猝逝，短暫悲傷之後，剩下深深的遺憾，但也對老天能讓父親走得順利而懷著感恩。而這次，應該說是好幾年來多次的失望，特別是這次－打算是最後一次做試管了，而幾次算命的結果也讓自己充滿著比之前更多的期待、信心，然而，也失望的更深，或說更接近絕望。

    我不知道現在自己是不是應該再抱著希望，還是乾脆決定放棄，不再期待！因為，「有希望，就有痛苦」。這又是一個諷刺，自己不總是勸告別人，有希望就是件好事，但在期望生個孩子這件事情上，似乎希望反而帶來折磨……；至於信仰，還能夠那麼充滿信心嗎？經過「博杯」事件，經過不斷不斷的祈禱，好像結果還是與過往無異，好像，信心也開始動搖，甚至產生懷疑了。

    走在路上，看著一個個擦肩而過的路人，不知道他們心中是不是也都隱含著一個深沉的痛苦？一個很想實現，可是再怎麼努力都沒有辦法實現的夢？原來，世界上真的有再怎麼努力都沒有用的事情啊。

    不知道是不是生理期將來前荷爾蒙的作用，想法老是這麼悲觀。我原本好像是個樂觀的人啊……不過悲觀的情緒中有時也會透露一絲曙光，我擁有美好的親情、愛情、經濟狀況，甚至還有公婆的諒解，我算是個幸福的人了，我似乎沒有權利做這麼絕望的控訴，不過就這幾天，讓我放縱一下自己吧……