這天,
你突然對我說你把全部的工作辭掉都是因為我,
你說你要回來找我,可是看到我的報台,
你把工作辭掉離你跟我講這些這天已經有好一陣子了,
這陣子,你難過嗎? 你痛苦嗎?
我想你的難過沒比我那天被你就這樣拋下難過吧,
那天是我的生日你知道的,我等你等到9月8日都快過了,還是沒等到你,
那天晚上我有多醜多難看,臉上全是一堆為了你止不住的眼淚,


我生日前幾天你說你會給我好多好多生日禮物,
等過年回來台南的時候帶我去買禮物,我有多開心,
可惜,還沒到過年你就強制離開我的世界,
留給我的就是分手,這禮物我不要也不行,
快過年了,什麼都沒變,變的就是我身邊陪著我讓我依靠的那個人,
也不再是我接受你想要給我的溫柔了,


或許一直到我跟他在一起之前,我心裡還是有你這個人,
想要努力的等等看,想要讓你回心轉意,說不定可以成功,
這一段一個人的時間裡,我充實我自己,心裡成熟了不少,
反覆回想那天你跟我說的話對我說的理由,
想想,你說的也沒錯,我是需要一個能照顧我的人,我想開了,也想通了,
現在的幸福是你那天跟我說的那些話給的,要不是你的那番話,
我大概還在癡癡的等你,想說哪天你一定會明白我對你的感覺是非凡的,
謝謝你那些為我著想的話,於是我找到我的快樂跟幸福,

但是,
為什麼你要在我這麼快樂這麼開心,是幾乎可以完全忘掉你的時候,
跟我說那些話,把工作都辭了是為了我,問題是我已經不能再回到過去,
我不想再用那麼大的痛苦來換一段那樣的感情,
我真的對你很抱歉,你對我非常的好,也非常為我著想,
可是你為什麼就是晚了那麼一步,你如果沒有晚那一步,
我想你也不會在我的報台上看見我跟別人的幸福,而是看到我跟你的續集,
你也會看到我有多麼多麼的開心,不是看到現在你自己難過的表情,

我一再的求你不要就這樣結束,你說都是為了我好,現在你又想要回到以前,
可是你這樣又為你自己帶來什麼,你得到了什麼嗎,不是一場空,
你也說算了想那麼多幹麻,是阿,想那麼多幹麻,
你知道嗎,我那個時候多喜歡多喜歡多喜歡你,
喜歡到我現在還是不知道要怎麼形容那種感覺才好,
可是是你自己選擇要放下這一切的,現在想要在拉回來,不是這麼容易了吧,
越是珍貴的東西放下了,就很難再要回來,不是嗎....

我現在能給你的一點點小小的希望就是,
如果我現在還是一個人,就算我早把你忘的一乾二淨,
我也會很開心很開心的馬上答應你,而且會比以前更喜歡你好多好多倍,
這就是我現在能給你的一絲絲希望了,真的很抱歉,對不起!!

還是希望你可以像以前一樣跟我聊天,朋友總是當的成吧：)