人是不是一直在重演年少的幻想？幻想給對方禮物之後，對方的心情。

因為不能成為對方，所以演起了對方的類角色。

我本來是想要脫離年輕時候的愁與哀的，可是現在已然搖身ㄧ變，成了承接這些的義務角色，以一種疏離又親愛的姿態。

上到「過來人」一詞時，造了一句：「我也是過來人，我知道國一時候的哀傷和不滿。」當然不是這麼文言的，也省略了優雅的口白：卑微。

換來的是一陣戲謔的笑聲，笑聲是不帶意義純粹是因為題外話而笑。

只有在講台上的我，絮絮叨叨，對著那遙遠年少的我的雙眼，這雙眼透過學生的軀殼矍鑠著，在暗處冷不防的刺了我ㄧ刀，流出的血凝固成卑微的形狀。

怎麼可以這麼瘋狂呢？孩子給我的卡片，輕描淡寫的問候倒反襯了我當年的瘋狂。妄想藉由禮物刺探老師的什麼？想要把自己僅有的感情和自尊，用禮物包裹好，形象化然後沉甸甸的擺在桌上，不容其視而不見。也只有十三、四歲的年紀，有這等不顧顏面的勇氣，因為感情洶湧著將屬於理性的堤防擊潰，我只知道我要，而不知道我要什麼？這亦成為一個乳臭味乾的孩子的神傷。

就是因為孩子吧！被乳臭青澀的保護膜照護著，我以孩子的外衣行使戀慕二字。

問了生日，記下。問了興趣，記下。問了喜歡的國家，記下。

手上寫的只是象徵性的掩飾我腦內的熱切，寫是假動作，騙過了老師投射的不安眼神。我早已在腦內千轉百回，勾勒出我自以為是的她的私密。


所以說是不是自己的愛沒有著落，所以扮演他的角色，用好幾年甚至可能一輩子的時間，用著自以為是他的那雙眼，去看學生，尋覓一把將禁錮的自己放開的鎖匙，問題是：
未來和過去，是兩條平行線，如何找出交會處？有了鎖匙，沒了鎖頭。

我ㄧ直在扮演的類角色，哀悼著我過去的亡魂。那雙憂鬱又充滿慾望的雙眼，何時能夠在放課後的黃昏，在金黃色魚麟般漸層的大空中，得到釋放？