給妳的最後一封信
妳：
原來，忘記就是這麼一回事，像患上老人痴呆症。零碎的片段仍留着，都是美好的片段，但已經不能拼湊成一個完整的妳。
知道嗎﹖我竟然因為開始忘記妳而流淚。匪夷所思吧﹖有人以為忘記就是放下，可以重新開始，放下的回憶是舊衣服，丟掉也不會痛，不會不捨。可是，我不夠豁達，在乎回憶，忘掉美好過的片段，不好受。
沒有思念的日子很孤獨，人生重要的一部份消失了，體內的芯沒有先兆地軟掉了，對所有事的視角不同了，顏色變得莫名其妙地灰暗了。重新開始，也不簡單。
過去式的愛情，現在式的生活， 討厭的適應過程。
當然，我沒有抱怨，也很樂意走進另一個階段。始終妳早已領先我了，我也不能永遠原地踏步。因此，要給妳最後一封信了，是這四年空白的總結。
坦白說，我可沒有想過自己會有這四年的空白，四年啊，很沉重，是不可思議的痛苦。於是我只好用文字發洩，婉轉地寫自己的心事。如果不是妳，我不會重新開始寫作，不會重新愛上文字，也不會有現在的自己。漸漸地，我開始感激妳，不是因為妳給我那些美好的片段，而是妳讓我成長，也讓我找到我喜歡的自己。
也許我真的是成長了，我開始感激每一個我愛過的人。大概愛情本來就應該這樣，不應有恨，即使過去了也應該心存感激，只是我不明白而已。我會繼續學習的。
在上一封信說過，fttf是我原地踏步的圈子。不過，妳已經不再是我文字裡的主角，我的文字也終於能夠擺脫妳的影子。這個我拼命地繞過的圈，終於要打開缺口，就在這一封信，也是這裡的第100篇文章。
其實，除了fttf，我還做了很多傻事。以前我們說過要一起到美國旅行，我帶妳遊 New York City，然後妳帶我到大峽谷、LA。結果，承諾不能兌現，於是我獨個兒走到大峽谷，尋找妳的足跡。妳在大峽谷給我拍過一段錄影，我就憑記憶試着找妳拍攝的位置，錄下一段給妳的說話。我一個人實踐了屬於兩個人的諾言。
我真的在某個地方，傻傻地等妳的出現，直至我確認妳不會出現為止。等待，曾經成為過我人生最重要的任務，因為妳曾經是我生命裡最重要的人。
經過1460日，我終於可以將「不須紀念」這四個字說出口，雖然沒有如釋重負的感覺，但對我來說是一個重要的成就。第一次讀妳那句「一週年了，不需紀念」時，那種震撼難以忘懷，大概我永遠不會忘記那崩潰的感覺，因為當我在讀那句話時，正在暗暗想妳。那一刻，我相信自己永遠也不能夠說出這句話。雖然我沒有新的開始，也許我會繼續孤獨地卡在一個尷尬的位置，不過我總算是向前行了。我也會好好記住這一天。
這三封信，是漫長的三部曲，是橫誇四年的一種悲哀。完成了這三部曲以後，在fttf的文字都不會再關於妳了，不過對妳的祝福，永遠也是一樣，永遠也會一樣。
感激，祝幸福。
我
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Sunday, 17 January 2010
給妳的第二封信
妳：
2009年1月我給了妳第一封信，2010年了，我還是要寫第二封信。
直至現在我仍然是知道的，妳早已經將我忘掉。不過，這一年裡，我做了很多很多的改變，至少我不只在fttf 寫文章來悼念只屬於我一個人的愛情，我確實地告訴過妳，我仍然在想妳。的確，那其實是我給自己一個最大的騙局，因為我明知道沒有希望的了，但我仍是努力地說服自己，我仍然有一絲希望。要有一絲希望，我才會行動，這就是我。
我活了二十六年了，在這二十六年裡，我害怕失敗，我討厭被拒絕，於是我努力地計算成功的概率，不打沒信心的仗。人生總有第一次，我因為妳突破了這個關口，我打了一仗完全沒有把握的仗，然後失敗收場。當然，我沒有後悔，一點也沒有。
失敗總是接二連三的。365日前，我說過「希望在分手後的第1095天，我也會跟自己說：『三週年了，不須紀念』」。這仗也敗了，我也真的敗了。
這365日裡，我在fttf 寫了很多關於自己的事。這些文字見證了我的失敗。
朋友都看出了我談戀愛了。
「很久沒有見你這樣開懷地笑了，她對你很重要吧﹖」好朋友說。
「嗯。」我笑了。
兩年半後，我放棄了那個對我很重要的女人。原因，不明。
「祝你早日康復！」分手後兩年，我收到了我最需要的一個祝福。
「嗯。」我笑了，苦澀地。
－《三個片段》
人生就是這樣，錯過了就是錯過了，就算想回頭，也回不了頭。
－《同時愛上了…》
我是愛妳的，真的是愛妳的，因此我已經不可以在待在妳身邊了。在這五個月裡，妳的陌生就似是每時每刻都在提醒我妳已經不再愛我了，我真的受不了，我再受不了這種折磨。
放過我，好嗎﹖明天開始，我會在遠方繼續愛妳。再見了。
－《分手後的情人》
分手最痛的，也許不是被狠狠拋棄，而是被在分手的一刻，才發覺對方原來比想像中更好，更值得愛。
－《分手的語言》
也許我仍然愛他呢。知道嗎﹖愛久了，就會忘記了什麼是愛。
－《分手的語言》
過去式的愛情，現在式的生活，討厭的適應過程。
－《第一天》
不知道我會寫信寫到哪個時候，也不想將這變成習慣。妳不在了，我的世界也要有所轉變。繼續愛妳與新生活，大概沒有矛盾吧﹖很希望妳可以祝福我，在妳的世界裡。我愛妳，真的。
－《情信》
最近跟朋友飯聚，他們問我為什麼還沒有女朋友，我竟然老土地說因為要事業為重。有趣的是，我自己在回答後也笑了出來。事業，從來都不比愛情重要。其實我只是說不出口那原因－我還很記掛着妳。兩年了，二十四個月，一百零四個星期，七百三十日，原來對很多人來說已經是很長的時間，據說很多人失戀後都可以在三個月就放下，為什麼我不可以﹖
－《最後的較量》
也許愛情本質就是很簡單的，但人總是不願意相信簡單直接的東西，反而要追求複雜的東西，結果在追求的過程中採用迂迴無聊的方法，結果迂迴得連自己都迷失掉，只能讓價值觀在迷宮中不斷遊走，找不到出口。
－《最後的較量》
其實在fttf寫的，全都是我自己。
最近看了彭秀慧的舞台劇《月球下的人》，有一幕很打動我－她拼命地在繞圈跑，時間無情地溜走，她仍然是拼命地在繞圈跑步，一圈又一圈的。她的腳步聲、喘氣聲都在深深地打動我，因為我也是在原地踏步，這1095日裡，我也是在拼命地繞圈、原地踏步。
我，仍然原地踏步。這個fttf，就是我在拼命繞的圈子。
愛情是很奇怪的東西，說不定我會突然放下妳，這是不可測的事。最近我腦裡浮起了一幕我們重遇的情景。我們在因巨風斷絕連繫的晚上，互相思念，第二天的早上我們重遇，我們從對方的眼神裡明白對方的重要性。過去式的愛情，總會轉化成現在式的痛。過去愈是重要，那痛愈是深刻。更痛的是，那些刻骨的回憶，對方已經在1095日後完全忘掉。
不知道365日後的心情會是怎樣，分手後1460天的世界對我來說有點太恐怖，不敢想像。我不敢奢望我可以那一天對自己說「不須紀念」，到現在我真再沒有這種把握。不過，我仍衷心的希望妳跟他永遠幸福，這祝福還是跟365日前一樣。對妳的祝福，永遠也會是一樣的。
我
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Saturday, 31 January 2009
給妳的第一封信
妳：
我知道，妳已經不思念我了，在分手後的第730日。在這730日裡，我自以為自己很堅強，於是拼命的工作，希望利用事業上得來的成功感來填塞感情的空白，也希望透過忙碌與忙碌來按捺對妳的一切思念……730日了，我不得不承認，我失敗了，似傻瓜。
妳知道嗎﹖妳教了我很多很多事情，包括什麼是幸福、什麼是愛，但遺憾地，愚笨的我要在失去妳後才明白這些事情。分手後的730日，我的記憶卻就像是停頓在730日前似的－我不斷重覆重溫只屬於我們的回憶，包括我們如何相遇、相愛、相分……
我們的回憶太多了，多得我不懂得怎去逃避。我明明是一個記憶力不好的人，為什麼我總忘不了那些美好的過去﹖我現在還在懷緬我們在Magic Kingdom的那一頓晚餐，我們搶著跟Pooh’s Family 拍照；我現在還偶爾記起我在New York時是如何掛念妳的；我現在還清楚地記得我們在北京的那一個星期、東京的那五天…….我不得不想妳，因為妳在我的思海裡，沒離開過。
我，總在原地踏步。
730日前的今天，我還想起我們的第一天約會。妳錯過了那班巴士，於是我們相遇，然後回Animal Kingdom玩。妳說過，這就是緣份吧﹖如果不是錯過了那班車……那麼，我們分開也是因為緣份嗎﹖妳錯過了那班巴士，我錯過了妳……
我錯過了妳，但我真的再沒有勇氣再面對妳。730日了，妳寫給我信一直在我的床邊，但我仍然沒有勇氣重讀它們。我很害怕，我害怕那種後悔的感覺，我害怕那種自責的感覺，我害怕那種思念妳的感覺，我害怕妳那溫暖的文字，我害怕我害怕我害怕……妳知道嗎﹖我很後悔沒有給妳寫過一封信，就是妳曾經明示暗示過想要收到我的信，我還是吝嗇我的文字，直至分手後的第730日，我才寫下這一封信，只是妳已經不再期待，也不會讀到這一封信。
我以為自己很堅強，誰知原來最軟弱、最易倒下的，原來是我。730日了，在365日前，妳說過：「一週年了，不需紀念」。我知道的，兩週年了，也不需紀念吧﹖因為，大概妳已經忘掉我，而那些回憶，就只屬於我一個。
希望在分手後的第1095天，我也會跟自己說：「三週年了，不需紀念。」但在這天，就讓我好好的想妳吧。
祝妳跟他永遠幸福。
我