2010-05-21 02:54:11fttf
三人行
在那邊的你：
其實一切都有點不可思議，尤其是關於我自己，兩年前的我會認為自己完全忍受不到自己會和一個跟別人睡過的男人睡，可是就是現在，相信你正跟她睡吧，而我還是在這裡，在你的家裡。我選擇現在寫這封信給你，是因為只有這個時候我才有一點恨你，如果在別的時候，我還是會把所有力氣去做你喜歡的事來留住你吧。
我太累了，太累了，於是我選擇放手。
放手，不是一個簡單的決定，我放棄了我的家人，我放棄了我的朋友，為了的是你一刻的顧惜。不知從那一刻起，我不想再把這種行為叫作投資，因為我明白到我永遠都勝不了她，正如她也勝不了我一樣。有時我會想，或許這個遊戲裡面只會有你是唯一的嬴家，而我們都了你的勝利甘心被貶為輸家，如果這樣的話，我與她就不是敵人，可能是戰友呢！
雖然我不認識她，但我總覺得我可以與她成為很要好的朋友。
說回我們的關係吧！到底還是如我朋友所說，在這個永遠嬴不了的遊戲中逗留，只是個傻瓜罷了。我當了這個傻瓜一年多了，我想嬴的只不過是小女人的幸福，這，不是奢想吧！不過，我都沒有得到過。其實我已經累得不得了，我花盡了力氣去說服自己那個夢是會實現的，並說服自己我比她好，你終會有天回到我身邊，只是要令自己相信一個已經破碎了的夢，比擁有你還要難。
而你呢？或許你也累了。你累了，我也累了，只是大家都放不了手。
我已經不是第一次離開你了吧，每次我都給你巧妙地哄了回來，於是我選擇寫信給你，然後在你的生活裡完全消失。你講的話太好聽了，都叫我看到你為我的付出，而且每次都令眼淺的我感動得哭傻了。的確，我很喜歡那時候被你抱擁的感覺，那種溫暖是我每次都選擇留下的原因。但那所謂的溫暖總有冷卻的一天，就是當你到她那裡的時候。這個也是叫我覺得不可思議的事情，你與她相會已經是一個公開秘密，也好像與我取得一個「共識」，每次你與她相會之後，不知為什麼我會啞忍，更不知道為什麼我更早前會讓你去。
我怕會失去你。
現在我也害怕，很害怕很害怕。可是，每當你回來的時候，帶著她的味道回來，我就想像到你昨晚擁抱的女人並不是我。那味道把一切支持我留下的假設都打破了，最重要的是，我再想像不到當你用輕撫過我的手來愛撫她時，你是愛我的。
我再沒有在這遊戲中的勝算。
兩個月前我在一個謐靜的夜裡把我這心事坦然地告訴了你，你還記得你那時的答覆嗎？你說我是你心裡最重要的人。或者就是因為「最重要」這三個字，我甘心做了一個第三者。事實上，我很憎惡「第三者」這個稱謂，因為這個稱謂，我受盡了朋友的白眼與睥睨。每當在我軟弱的時候，我都會發覺我原來為了你，失去了所有朋友。而記到這個稱謂，對我來講只是一個惡夢而已。和你一起起初的半年，你對我溫柔備至，對一個小女人而言，你沒有什麼可挑剔的地方，於是我似是一個公主般活在你為我預備好的童話裡，默默編織著夢幻般的未來。直到我在一天目睹你與她相擁時，我才明白自己成為了一個罪人，破壞了你們的幸福。
惡夢。
我背負著這個惡魔的稱謂，向你給我的命運挑戰了一年多，你又幾曾正視過我們的問題？我不知暗示過你多少次，希望你給我們一個最後的答案，但你都只是給我一連串哄人的軟語，或者一些只有傻人才會接受的原因，把問題一拖再拖。只是你可以給我一百個理由你為什麼不解決那個問題，但那一百個理由肯定都不是我留下來等待你解決問題的理由。你可曾了解到我也有我的價值，預想到我也會為自己的未來而選擇離開？
你說你已經盡了最大的付出，而我看到的，是你努力去掩飾自己的錯和暗地裡傷害我而已。有一次你問我你可以怎樣，即使是現在你問多我一次，我也會給你那時我衝口而出的答案：離開她，或者放開我。
原來，還可以是我放開你。
我有幻想過我離開你後的光景，而我也深信她會安慰那時傷痛的你，就是再痛，你也可以在她的懷抱裡得到治療，好讓我這個「主角」安心退出這個遊戲。請原諒我的自私，正如我原諒了你年多來的自私一樣。
希望你可憐我這個受害者，讓我可以在未來活得更好。不要再找我了，好嗎？
這邊的我
看了妳的文章才讓我想把我那段三人行的日子是多麼不值得.妳朋友如果還與那男人有交往.請妳告訴她如果她的三人行跟我一樣的話.我只能說不知情的又是和辜.為何等到自己放不下時才哭喊著要*天長地久*
看了妳的文章讓我想起當初介入我的感情的她.
妳像當時的她一樣....如果妳的三人行裡那個她並不知情的話.....而我像她.
我想寫出來..也許劇情就是妳現在的情形.
版主回應
這文章不是我的故事，是我根據一個朋友的故事寫出來的。我知道她真的寫了一封信給那個男的，後來我朋友讀了這篇文章，說內容跟她寫的出奇地相似...
2010-05-21 12:13:23
我曾是那個男人，很痛苦的過去，但現在自由了，只有兩個摯愛的女兒。