《曾因寂寞而吻过谁》

好象是这样的吧

忘记了这篇文章的名字

写的很好

应该是很多女人的影子吧

曾因寂寞而吻过谁

多么无奈的问题

黎先生又给我打电话了

我很快的挂了

幸好

他没有打第二次

11.24分了

你应该不会打我家电话了吧

肯定不会打吧

算了

20分钟前

我把手机关了

不想开着

因为害怕

害怕黎先生打来

害怕自己会忍不住听他的电话

害怕变成‘曾因寂寞而吻过谁’里面的主人公

但

最最害怕的是我一直开机却收不到你的信息

我又一次选择关机了

怎么会这样的呢

你怎么会这样的呢

我怎么会这样的呢

我们都是怎么了

我明明on line

QQ却隐身

对着你那黑白的头像

好重好重的失落感

压得我透不过气

现在只有泪水陪着我

毫无理由的我又哭了

你一定觉得我很奇怪吧

无端的泪水

无端地涌出我的眼睛

朋友们都说我和你的爱情很奇怪

有时连我都觉得我们的爱情很奇怪

难道这就是爱？

怎么显得如此苍白

如此无力

爱情真的让人很辛苦

难道这就是爱

看着《天幕下的恋人》

好想回到从前

回到我们刚开始的时光中

那段暧昧的日子

要比现在好多吧

现在的温度大概没有7度吧

我的脸好冷

心也好冷

怎么我常常感觉不到你呢

是不是我的问题

很想知道是不是我的问题

不然

怎么我会常常这样无端的流眼泪呢

我以前不是这样的

我以前不会这样的

好辛苦

爱情让人好累

我哭得好累



23.49分

可能你现在都on line吧

可是

我一直没有上线

因为

我知道我很没有性格

每当你开始找我

无论我之前多么生气

多么伤心

都会很快好起来

我很没有性格

讨厌我自己

其实你没有错

真的不是你的错

问题都出在我身上吧

我需要安全感

需要呵护

常常需要

也常常需要感到自己被需要

我是这样的人

怎么

我感觉不到你需要我呢


……

明白吗

我们都没有错

都没有




哭得鼻子都塞了

擦干眼泪

算了吧

就算你有一天看到这日记

不要问我任何

什么都不要问

我不想回答

也不懂得如何回答

……