2007-07-10 10:10:39蛙
我最近感受到的無以復加的悲傷。
如果說上天的安排精密到連我什麼時候打開cable台
會看到那一部電影的那一個部份
而影響我接下來人生裡做的決定都已經計算好的話，
我實在應該感謝我所感受過的，這世界上的每一絲殘酷。
比方說變得更好，但是我連什麼是更好都不能苟同。
我只是想要變得符合大眾價值來逃避這些殘酷，
否則我無法釋懷世界的不公平，無法寬恕自己的不中用，
無法不被人們的話語左右。
對於我的如此不堅定，這件事實尤其地殘酷。
我沒有能力大聲駁斥自己做這些奇怪的事情，
去努力符合這些我不認同的價值來獲得自信，
我覺得這些比別人對我的撿選還要無比噁心，無比難過。
再下去，我連我的軟弱的心都要拋棄了。
這軟弱不完美的心阿，我無法珍惜你了，因為我在乎別人的看法，
我甚至不確定你是不是好的了，
關於這點我無法原諒我自己，並且永遠悲傷。
在一場話中有話的廝殺後
終於握著鈔票凱旋歸來
然後覺得自己瞬間老了五歲並且精疲力盡
麻木
我不斷揣測戰場上所謂的敵人哀愁的臉的背後
究竟是笑著還是哭著
他口中的每一句話我應該如何應對才可以勝卷在握
每一個動作有沒有透露出蛛絲馬跡待我發現
我們只能強勢的捍衛自己每一分每一毫
然後心存怨恨
讓自己更強
然後別無他法