剛剛我終於發現為何忿怒…..

我並不恨他,我由傷心,反省,內疚,找出錯處,改變,忍耐到忿怒

我巳盡量做所能做, 盡量改盡量對他好,他要自由沒人管,好你走吧

我自己過日子,告訴自己要開開心心的

我以為對他說的狠說話巳經不會那麼傷心,以為巳不那麼在乎他,原來是自己騙自己,因為不想家人看到我會憺心(嬲xxxxx)不想再煩朋友,所以自己騙自己說我好多了,我沒有哭了!對我沒再哭但原來只是硬壓下來的成果。原來他的說話真的傷到我了而我不知。恨?原來根本太愛而恨不到所以忿怒代替了不安及傷心

他回去這麼多天,除了頭3天真的感受到他的思念其他時間只是例行

這三星期他曾說過的話及上星期六的爭吵的內容原來深深又再傷害我,我只鴕鳥地以為沒事….但我忿怒....

他有意無意常表達要單身多好,現在多自在多自由

有時說到熱呀,有什麼不舒服等等時, 說說下又會說-抵我死、我自己囉黎,你(說me)實拍手講抵你死抵你死…..(說了多次)

在他家人面前擺出受害人姿態,我害他瘦但真實是之前減肥,而後給發現有別人而像個失戀少年不吃不喝致瘦

同我說那2個月是我激他(原來我請了個女人來跟他外遇害他跟人談情再跟我吵架)

還有些巳不想去記起

星期六的爭吵,他說 ”好!你想聽我把聲,咁我日日打,打黎Hi,Bye收線2秒夠未??你要聽我把聲麻” (你跟那個人一個月最多試過談72小時,我? 2秒也嫌多?)

原來以上種種,當時巳被他傷害…..所以之後傷心轉化成忿怒….

剛剛拿起電話想找人訴說….不知找誰….不想再煩那2位朋友,不想好朋友擔心,不想一面哭一面說,不想再跟家人說怕家人憎恨他…….結果放下電話下樓回房,我關好門在basement狂哭,把這些天的委屈都給哭出來。我需要發洩因為我很難過…..你巳不用見到我但你連打電話你也不能忍耐?我究竟是什麼?

我感覺像在等待宣判的犯人,要不要死呢?會不會無罪?

對感情破裂不只是單方面的双方都有責任,這個我很清楚地明白,我也反思去改(那時對自己各方面批判最嚴的不是別人而是我自己),也告訴過他(真心真情的寫了n封信),但他認為全都是我錯他沒錯,我搞事找架吵!我所做的他看不到,他對我說”你本性如此不用為我改”一句說話抹殺我所有努力,他說了多少絕情話? 信任?他何曾信任我的改變?看到我的改變?他的溫柔都給了別人他的思念、不捨都給了別人!我親耳聽到言猶在耳…他每次發我惡粗聲粗氣,那句話便鼠出來,我多想把它忘了!那天離愁別緒才有幸令他金口一開叫我老婆

平靜的心一次又一次被撕裂,是,日子也還是要過我明天又會恢復平常生活的寧靜, 因為地球不會因為我傷心而停頓下來,但我很想別再來考驗我了….

Anyway明天起來又一絛好漢! I will be fine!