親愛的O：
自從妳走後，我完全不知要如何和妳聯繫，不知妳在那過的好不好！我甚至不知道那地方是否是存在著，現在常常都想和妳說說話，像是我去醫院看妳樣，現在的自己鮮少和朋友談心，多為沉默於心，週邊的朋友常覺得我是藍色的，是很深很深的藍色。
曾經我有個無所不談且很想用心愛的人，也因自己突然轉身離去而失去了，而妳因為我的朋友也選擇離開這世俗的一切，而妳在她離開後不久也離開了，對我的心而言是件難以接受的考驗，其實我早就習慣這孤獨的感覺了，只是常常掛念著曾經經過我身邊的人，尤以我曾動之以情的人！不知所愛的人的遭遇是件哀傷的事！
我因環境的關係，週遭部滿了人群，卻也有格格不入之感，多年了，感覺依然在，常常在人群中卻將自已的心關了起來，這形成了強烈的對比。以前同一個樂團的朋友曾跟我說：「你不太適合戀愛，因為你愛孤獨勝過戀愛，因為你愛漂迫的心勝過長期定下的心，要否你就更須堅強點！」當下的自己沒回應任何言語，因為空白佔具大部份的空間，現在想想：「戀愛適合與不適合怎麼去定義，堅強能使人在戀愛之中百戰百勝嗎？」「習慣孤獨是因為現在找不到解放孤獨的理由」「堅強不是我一直以來的作風嗎？為何卻還是孤獨著！」我一向心太軟，這很不好，這意味著意志力簿弱，意志力簿弱無助於任何一件事，更是學藝術的我非常大的阻力，很難有強而有力的成果！
我很想斬掉生活的雜蕪枝節，過一種更純然的自己，但當沒辨法逃離時通常我會怪罪這是現實面的問題，當然我現在還是低頭面對這現實上的種種生活，只是不是工作上，因為工作帶給我的是足夠的，唯一枯竭的是和妳一樣的情感！因為我討厭現在的生活，沒有靈性的生活，只有消費的生活，討厭愛慕虛容的人事物，我知道生活是必須的，是存活的唯一儀式，但還是討厭虛有其表的、表裡不一的！然而這些都會不斷的出現在我的週邊，連最親蜜的愛人都有可能是！
最近的自己確實發生了許多的事，讓自己的心難以平復，且又須讓自己強迫忘記記憶，而不管它的好與壞！但這一個月來總是沒辨法停止它的一切竄行，像是節慶施放煙火般，愈多愈好，愈熱鬧愈好，恨不得將所有的時間都給予，讓它不斷的咆哮，讓它不斷的發洩，所以只好讓自己不斷的書寫、不斷的敘述，忘不了那就用書寫來加深它的刻度，好讓自己證明這些日子我是存在且真實的！它，它只是個無情！
上天還是眷顧我的，我不是不幸的人，至少工作穩定、家人平安，身體健康！也能讓我於痛苦之後在遺棄的路上找回自己，雖然一遍又一遍的重覆著這深藍色的感覺，一遍又一遍的面對這無情的結果，但它只是提醒著我，去學會，學會保護好自己。
我的書寫於妳只是一種儀式、一種宣洩，像它對我一般，也像是有罪過的人向神父告誡，希望得到心靈上的救贖，於妳，一個已不存在的朋友，只有妳的人性不會變，至少我是這麼想！