真心話究竟是不是迷人的語言？根據我的經驗，我覺得未必，因為在那個我還滿口真心話的年少時代裡，不時見到別人因為聽了我的真心話，而滿臉錯愕的表情。他們多半善良，理解我的誠實坦白沒有惡意，所以沒有釀成大禍。

    我喜歡誠實，因為習慣誠實能對於自己更忠誠。或許我也沒有那種能擁有心機的智商，可以帶著好幾個面具活下去。我常常忘記自己說過的話，所以說謊很容易被拆穿。我喜歡誠實，其實也是因為，沒能力說謊。

    我無法和自己不喜歡的人在一起，只是因為沒辦法假裝喜歡他們。我無法做自己不想做的事情，因為會作得很糟很挫敗。

    我無法理解能夠說出不真心的話的人。

    最近我常常想起，一位頗具社會地位的長輩，是蔣經國先生那個時代的青年才俊。他和我的外婆關係超好，據說那是因為當年我的外公養了他們一家人，所以他感念在心，常常來看她。

   (我最近終於看見我媽數十年前請人畫我外公的畫了，果然我外婆沒有膨風，她老公真的是帥到令人流口水。)

    當年我的外婆老是請他幫我找工作找男人，可他總說：【年輕人有自己的想法。】

    他不大評論什麼事情，所以我覺得有點冷漠。他總是什麼都說好，所以我覺得很沒個性。

    這幾年我漸漸能夠理解，以他的學術成就和政治成就，是該謹言慎行沒有錯，因為他所說的話，影響力太大，甚至可能左右別人的人生。

    這個理解給我小小的警惕：對於一個寫作者而言，影響力很大，可能左右別人的人生，不能不謹慎。

    我開始學習收斂真心話，也試著不讓自己一時的情緒衝動，說出太傷人的話。

    我開始學著，用更開闊的心胸去接受任何可能：每一件事情都可能是過程，都有機會改變，不要立刻讓人陷入絕望，不要那麼極端。

    雖然我不覺得自己是個什麼東西，可是書出了，別人讀了，可能也相信了，我就必須更計較，自己說的話，到底對別人是不是有幫助的？

    其實也不只是作家，我覺得每一個人都應該，把自己當成一個有影響力的人看待，因為你不知道什麼時候，有哪個人因為聽了你的八卦，而改變了他的人生。這就是每個人的社會責任。

    不過真心話總是要有出口的，你就算不對所有閒雜人等說，也得對某個誰說。我選擇說真心話的對象是那種，馬上就能摸清我在情緒話還是很理性的那種對象。

    有些真心話確實還是想說的，可是在自己都還搞不清楚狀況之前，是不能說的。我很擔心，想過一遍之後，昨天的真心話變成了謊話，那真的很不好意思。有時候我沒有反應，只是因為電腦程式還在跑而已，因為CPU很慢(真的是智商問題)，所以還沒跑出一個結果，所以我不能說那是什麼，除非你有耐心聽，整個電腦程式跑的過程。

    其實大多數人也不想聽真心話，只想聽好話。有時候妳太真心說的話，別人覺得是刺激是傷害，雖然妳是捧著心肝要他好的。為了不傷害別人，我也漸漸練習好了，不說真心話。畢竟，我們無權干涉別人的人生太多。我們總不希望自己的真心話，套在別人無力改變的現況上，成為一根刺。

    有時候，沉默，只是因為愛，因為疼惜，因為了解了，不是所有人都承擔得起。

    在茫茫人海中，你總是想要說很多真心話，可是沒有一個人願意誠懇地傾聽。大多數人，只想聽好話。聽見好話，他們就覺得你是朋友；聽見壞話，他們就覺得你是王八蛋。

    如果你否定我，你就是錯誤的，。

    我記得有個戀人，總是在和我不斷地爭吵，爭吵復合之後又想聽我的真心話。也許我們從來都懷疑彼此的真心，看待彼此都像抓不到的皎潔月亮，所以總是需要那麼多言語文字來證明，那愛並不虛假。其實，可能，我們共同的真心話是：I am not so good to you.(這句話是從【暮光之城2】學到的。)

    有一天，老朋友希望我寫一些真心話給他。當有人很在乎妳華麗之下的真面目時，妳其實感動萬分。即使這世界上已經有那麼多人在乎妳的話語了，妳還是覺得，有個人，無論經過多少年，都還是維持著老習慣，想聽妳的真心話，是很動人的事情。

    這是一件很重要的事情，必須認真確認過是真心的，才能說出口。

    我想了很久，覺得說出來的必須是當下可以確認的事實才可以。我不能說出昨日的怨恨或憂傷，因為那是過去了；我也不能說出某年某月某個時刻的眷戀，因為那一閃而逝。

    我能說的是祝福。雖然這兩個字很鄉愿，但是再真心不過了。這兩個字，無論穿越了昨日今日或明日，都會是我不後悔說出的真心話。

    當妳能愛的時候總想要愛到讓他幸福；當妳不能愛的時候依然希望他是幸福；有一天妳不存在這個世界上了，也許妳人生最後的心願之一，還是要他幸福。

    是因為這麼篤定，才寫得下那些真心話的。