我最近覺得自己很奇怪，雖然絕大多數的朋友包括我的家人一直認為我很奇怪，只是見怪不怪。
以前不覺得自己奇怪，只是對人群有一種格格不入的感覺。這種感覺是，我可以準確地預測到自己做的每一個決定都和大多數人不一樣，但我很愛自己的決定，天塌下來也不怕。
例如到現在還有人在問，當我決定從職場離開的時候，【怎麼敢在沒有積蓄的情況下，貿然讓自己沒有穩定收入？】。勇氣從何而來？
答案是：沒想這麼多。就好像深深地相信自己死不了。那種年輕的、瘋狂的衝動，至今想起來還很high。
一個人和一隻貓相處，一通好友的電話和一片DVD、一張音樂就可以充實我一整天的生活(其實很浪費生命)。週末時固定到酒吧報到，和一干死黨喝大酒說大話，必定要搞到以昏迷的姿態睡去才夠滿足。
常常是三餐不濟也無所謂，沒男友相伴也死不了，同儕們一個一個有了大登科小登科也對我毫無影響。
想搬家就搬家、想換電話就換電話、想幹嘛就幹嘛，像這樣的生活，當然闖了不少大禍，還是沒知覺。
是狂人一個。沒有人生規劃，所以很瘋狂。
直到闖了自己都無法收拾的大禍，然後經歷了自己可能死得了的事情，被嚇壞了，從此個性丕變。
這丕變對我順其自然，相信大多數人被這麼嚇到了一次，不想死的都會有這種轉變，只是和我有多年交情的朋友們【受不了】。不再奇怪的我，不再有瘋狂行徑的我，對他們來說真是可怕。他們覺得我精神分裂，應該去看醫生。
我嗤之以鼻。一週出門不到三次的我、勤儉持家的我、努力工作情緒穩定的我，就連過去最頭痛的事情現在也影響不了三天的我，應該受到大大地讚賞才對。這難道不是絕大多數人做人的【王道】嗎？
快樂感有、幸福感有、安全感有，什麼都有了，還要什麼？什麼都比不上在寒冷的冬天陪著貓睡上十個小時。
不出門不化妝甚至不梳頭不換掉睡衣，然後自己隨意煮點東西來吃，在電腦前面[摳摳摳]，煮飯等我們家老爺回家。
只是有時想念起遠方的家人，會哭。
以前每到周末總還要做些什麼，呼朋引伴喝酒，盧老爺帶我上陽明山看夜景、去金山看海景，沒做做這些事情就像沒有週末，現在我們家老爺每個周末都勸我找人夜夜笙歌去別悶在家裡，結果我電話一拿起來，心想：【還是下次好了】。
我開始有一點點虧待雪球、寵壞布丁，因為雪球陰晴不定又驕傲難親近，而布丁，就算知道牠自己闖禍要被我扁，或是我要幫牠洗澡，只要我一叫喚牠，牠還是會瑟簌地走過來，接受牠可能不願意接受的待遇。
不知不覺中，生活除了工作，就是追著照顧布丁雪球和老爺打轉。
不知不覺中，衣櫃裡很少出現自己買的新衣服、髮飾都是幾年前浪蕩的時候買的；不知不覺中，奔馳的想像力縮得越來越小，越來越小….。然後今年冬天該打的圍巾和披肩都還沒有完成，而且這兩年來第一次踏進KTV是上個月發生的事情。
今年幾個工作上的意外造成額外的負擔，讓我的2007很難喘息。
我最近有一點點累了，或者是說煩了。沒有冒險的生活也缺乏興奮和刺激，當這種情形嚴重到危及我的工作意願，就知道很不對勁。
難道已經老到害怕冒險了嗎？我質問自己。以前想做的事情現在不是不敢再做，就是覺得毫無意義。當生命走向成熟圓融之際，是否也意味著它將走向老化與腐朽了？
我的好友K給了我幾個行動方針，但是因為太瘋狂被我推託，K一副【你沒救了】的樣子看著我，她認識的Frenca可沒那麼沒種。
我深思了沒種的幾個原因，發現我們家老爺是罪魁禍首。這傢伙雖然連我忘記洗衣服害他穿髒襯衫西裝褲上班，家裡髒亂不堪或者回家之後沒飯吃，也不會吭一聲，但是我卻無法忽視他沒被照顧好的罪惡感，就算開開心心地和朋友約喝酒去，也是不斷地打電話問他到底吃晚餐了沒有？愛著一個人的牽牽絆絆瑣瑣碎碎讓我難以再瘋狂。
雖然不管我要做什麼事情，我們家老爺總說【你高興就好】，但我總是對人性半信半疑，不肯再對自己奇怪的想法跨出一步。
當我心愛的Gucci金錶確定壽終正寢，時間暫停之際，終於意識到：太沉悶的生活對我來說是非常奇怪的。
於是我去燙一個爆炸的捲髮，想要有爆炸性的轉變。
還想做的事情有很多，包括找個老朋友唱歌，找個老朋友拆穿他【其實你最愛的是我】，找個方式可以和在意的人轉化延續感情線；當然還想接受所有愛慕的眼光，那是女人一生最大的需求；想要認真做些工作；想要更好的生活；想在每一年感恩節或者是聖誕節的時候用大房子招待一堆朋友吃吃喝喝；想要自由地遊走在漂浮與穩定的兩邊。
最起碼，要讓自己每天bling！bling！地走到大街上去，在獨自瀏覽街景的過程中，確定自己還有一些天馬行空的夢想，可以稱之為瘋狂。
這是我的聖誕節願望：一對可以帶著我遊走在大台北的kitty悠遊卡，一雙可以踩過2007年冬季的長筒皮靴，還有一個可以讓我隨遇而安工作的小note book。
然後不再去意識到自己的想法有任何奇怪之處，因為，不就是這些奇奇怪怪，帶著我一路走過來的嗎？我還活得那麼好，就證明這麼做雖然危險但是是沒有錯的。
我不要再害怕自己闖的禍了，我要遺忘它；我要相信深愛我的家人朋友和另一半，就是愛著這樣無所不怕的我—即使帶給他們無盡的麻煩；我要相信，生命的意義不是求平安無事活完一生，而是活出每一個獨特的生命力。
想要當一個永遠可以闖禍又認錯的大孩子，是的，我決定這麼地活下去。