在婚前就不斷想像，結了婚之後，自己會變成什麼樣子?這樣一個隨性度日的我，拉哩拉塌神經大條的我，究竟會變成什麼樣子？會不會變成傳說中的黃臉婆？還是每天蹬著高跟鞋逛街血拼的懶女人？或者是，把老公甩在一旁的女強人？
一直到婚後半年了，我還不確定自己是什麼樣的已婚婦女，真的。我明明是有工作的，而且工作量還不少，可是就是每天在家裡睡到自然醒，家裡是我的工作室也是我的起居室，要說是家庭主婦好像也不太過份。不過當老婆的我究竟該做些什麼事情呢？除了工作以及和老公打鬧聊天之外，還真是沒有概念。我的另一半安於家裡如垃圾堆的生活，也安於餐餐外食的生活，更安於夏天襯衫西裝褲三天不換的生活。那也就算了，最重要的是，我們都共同安於衣服半個月不洗碗盤半個月不洗，地板一兩個月不打掃的生活。廁所也曾經有高達好幾個月沒有刷過的紀錄(真是不好意思，我以為每天洗澡順便沖一沖就算洗好了。)。總之，不管我多麼地懶惰，都無礙於我們的生活。
繼續這樣也是可以天長地久下去的，人生嘛，沒什麼好計較的；生活嘛，快樂最重要了。
不過最近日子開始有了微妙的轉變。那是從一個遙遠的思念之情走出來的幽魂。我很想念現在不能常常見到面的阿嬤。
有一天天氣很熱，我突然覺得這個時候，如果有人累呼呼地下班回家後，可以吃到一碗冰冰的綠豆湯，一定很幸福，所以我就從早上開始煮綠豆湯，把它放到冰箱裡去冰，讓回家的人可以馬上吃到一碗冰的綠豆湯。那個幸福的感覺和場景我記得，是在以前唸書的時候，從小學到高中畢業，每到夏天，回家都可以吃到阿嬤煮的綠豆湯，不然就是粉粿、粉圓，當然阿嬤為了避免我們吃太甜的東西，糖水都加得很吝嗇，而且堅持用養生冰糖，有時候有綠豆湯喝也是氣得要死，質問阿嬤都不多加點糖。現在我的阿嬤已經老到什麼都不能煮了，如果時光回到過去，我一定要每天提醒自己說聲謝謝，絕對不再做那種有綠豆湯喝還要抱怨的事情。
不知道時間過了多久之後，有一天我看見他的襯衫領口已經髒到不行，逃避不了只好拿起來刷，襯衫是深色的，所以刷起來也不是那麼費力。那個時候，一個相同的景象又回到我的心裡，從小學到高中都是白襯衫，可是阿嬤每天就是蹲在那裡幫我用力刷得很乾淨，每天讓我bling’bling的上學，當時不覺得怎樣，因為我唸書也很辛苦上課也很累，可是當我在刷他的襯衫的時候，突然覺得當時怎麼那麼幸福啊？小學生每天蹦蹦跳跳，衣服髒得要死，可是每天早上都可以穿到白白香香的衣服。從那天起，我就開始每天幫他刷起襯衫了，刷襯衫的時候，我可以感受到他穿到香香衣服的幸福。
小時候每天阿嬤都做早餐給我們吃，不過當時很羨慕人家可以買外面做的早餐，因為阿嬤做的早餐不好吃，又要少油少鹽，又要省錢，別人可以拿錢出去買早餐好幸福喔。為了這個，也是常常一大早就心情不好對阿嬤發飆。阿嬤氣到總說：【你沒說謝謝就算了，還這麼抱怨！】。最近他的體重已經飆到快100，我不敢再買外面油膩膩的早餐給他吃。所以呢，每天傍晚就去市場買蘆筍，隔天不管火腿蛋還是鮪魚蛋，都要加上清燙蘆筍，而且絕對不塗奶油。我知道他出門之後還是會跑去買油死人的蛋餅來吃，但是至少我已經用蘆筍塞滿他的肚子了，看他還能吃多少？每天做早餐是非常辛苦的事情，更不要說連夜趕稿睡沒幾個小時就要爬起來的痛苦(尤其是天氣淒冷的冬天。)，要是我一個人過日子，肯定是略過早餐算了。我甚至一整天窩在棉被裡不吃不喝也行。我開始佩服以及感念阿嬤數十年如一日為我作早餐的日子，不知道是什麼樣的愛和責任感，讓她如此地偉大。
拖地次數從一個月一次開始，頻率增加了。尤其是這個月職場失意，每天啥事都不幹無聊就拖地，用愛地潔給它用力拖，拖完整個房子是香香的，不黏膩的，我想在外忙碌一整天的人，回到家裡踩到這種地板，也會很幸福吧。
以前每天不管什麼時候回家，一定可以找到阿嬤，追著阿嬤說學校裡的事情。回到家，家裡有人的感覺很棒，總是有人等著我回家的感覺很棒。也許是因為這個緣故，以前不混到十二點過後絕不回家的我，現在只要到傍晚六點鐘就覺得該回家了，怕有人回家看不到人，一個人面對黑漆漆的房子太可憐。
因為昨天下午睡得太飽了，所以晚上睡了幾個小時就起床，四點多，天微亮。我拿起襯衫開始刷刷刷，把該洗的衣服丟到洗衣機去，然後開始拖地、擦家具，弄貓砂，煮開水，四方寂靜得只有雞叫聲音，而我的魂魄飄回了二十多年前的早晨，我還在睡夢中，聽見樓下傳來吭吭鏘鏘做家事的聲音。我一邊作著家事，一邊從遙遠的魂魄中看見阿嬤在廚房忙碌的背影，心裡感覺幸福、感覺疼愛，感覺想要落淚。原來，是這樣的思念和感恩之情，讓我延續著她的愛，傳遞給我所愛的人。
別人說過家庭主婦要作些什麼，我根本不當一回事，要不要當一個賢妻良母，說真的我也不在乎。可是因為阿嬤對我的愛，這份感情和責任的延伸，讓我漸漸摸索出一種奇妙的力量，溫暖他人的生命也鞏固自己的生活，就算有一天變成黃臉婆，恐怕也是心甘情願的沉淪吧。
應該不會變成黃臉婆，因為我阿嬤也是非常愛美的。