人生沮喪的事情俯拾接是，不知道怎樣的沮喪才算不幸中的大幸？好比說我所賴以生存的出版社如果大賺，但是沒有給我合理的報酬，我會很沮喪，沮喪得跑去寫狀子準備告他；可是當出版社真的沒賺而且看起來要倒閉的樣子，我也很沮喪，沮喪得想去考個公務員轉業。擁有一個機車老闆很沮喪，可是擁有一個不機車但是付錢拖拉不大氣的老闆也很沮喪。
景氣爛到這種地步的時候，我可能會比較愛機車但是付錢大氣的老闆。但是現在很少有這種老闆了，每個老闆都叫苦連天。
我最近非常沮喪，連電腦沒事情當機也讓我沮喪得不得了。而且沮喪的事情總是接二連三到來，我甚至連電話都不想接，反正沒什麼好事情。白天的時後就把窗簾全部拉起來，把燈全部關掉，怕還不夠暗，拿起外套矇著眼睛倒在地板上睡覺，電話叫的時候看看不是什麼期望中的號碼，就當作沒聽到。一天睡足16個小時，夠像貓了。朋友打電話來說了什麼事情，我拒絕了，對方當在電話那一頭許久，等待我給她一個滿意的藉口，可是我完全呆掉，只想趕快掛電話，想著~~人又不是我殺的。
該做的事情一點也不想做，反正作了結果都是一樣的。我每天等著人家送飯來給我吃，大門不出二門不邁，等到老公下班了，費盡心思逗我開心，我就說我要去陽明山去北海岸，他就說好，我又說算了。我說我要去住大陸不想住台灣，他就問真的嗎？我說假的。我說我什麼都不要作，每天在家混吃等死連家都不整理，他說好。
其實我很想休息了。這種念頭從2007年就不斷出現。寫書寫了這麼久，出版品多到自己都算不完，想說的話差不多寫完，能說的話許多人都可以複製，再混下去實在很像跳梁小丑，或是電視上那些以罵人為主業的名嘴。我感覺到自己腦袋空空，很需要旅行或者狠狠地背一大堆書籍，我懷念著青春歲月每天強逼著自己唸書的日子，那種每天都有所得的感覺真好。
賣給二手書店將近一百本書籍，可能還超過。我發現一個非常有趣的現象，那就是留下來的書籍，多半是我大學畢業之前購買的，而且幾乎都不是現在還活著的作者。接著下來我還要丟一堆衣服給二手箱，不想再帶著他們東奔西跑了。我需要更乾淨俐落的人生。
在這個生死存亡沮喪的關鍵時刻，我發現｢不要了｣的感覺是那麼地快樂，它讓我有重獲新生的感覺。這是我最近要做的事情，把討厭的東西通通丟棄掉，把食之無味棄之可惜的工作通通丟棄掉，等到那個時候，我就可以找回年輕時的氣魄，大聲地說：｢去你的，關我什麼事情啊！｣。