今天，甚至這一整個禮拜都會很開心的事情，就是買到蔡康永的新書，網路上流傳的[寶寶日記]，皇冠出版的[有一天啊，寶寶…]。不曉得為什麼要取後面這個書名，前面的名稱聽起來可愛多了。
裡面有一段精采的話是，「親愛的寶寶，你的人生就是你的，你感覺到風時，風才在吹﹔你把宇宙放在你的心裡，宇宙才存在。」提到存在，我想起過去十年一直都在幹一件傻事情，就是不斷地想研究[存在主義]這個東西，研究的原因只是為了[想讓自己看起來更有深度]，如此而已。
很佩服蔡康永在那個權利和利益鬥爭到極限的圈子裡(他所在的圈子都很難混，我只碰到一點邊邊，就覺得燙手了。)，還能夠那麼冷靜地看待身邊的事物，把自己和那些東西保持友善的態度，他寫出的[寶寶日記]，看起來就好像他才是那個寶寶。
他聽不懂別人告訴他的話，附加在他身上的一些東西，也搞不懂那些荒謬的遊戲規則邏輯何來，就好像他在書中說的[我不想確定的事很多，何況我也不想確定那些事。]。
確定的感覺我知道，那是高中唸書和大學唸書不同的方向。高中唸書的時候，答案是很確定的，像是撫遠產煤礦啦﹗太陽系裡有九大行星啦﹗可是上了大學就不一樣了，究竟是用應報主義來看待刑法好呢﹖還是用社會主義來看待刑法好呢﹖優缺點各在哪裡﹖衍申什麼樣的結論﹖目前學界傾向什麼法界又傾向什麼﹖我常常是一眼直接看到最下面一行，把寫書老師的意見打個v，當成確定的答案，跳過去。這就是大學書沒唸好的原因。
讀完國中很確定要上的是高中，讀完高中很確定要上的是大學，可是大學畢業，完了，要幹嘛﹖要選擇什麼樣的工作﹖考試考不上，事務所錢太少，作其他工作又嫌自己怪，就乾脆選擇一個看起來薪水很不錯的銀行待著，等著升遷加薪應該是確定的事情，更何況聽起來身邊的人也都覺得很不錯。
覺得以後會成為了不起的銀行家，就是每天鞭策我自己去上班的動力。
過兩年，有一天突然覺得自己會成為了不起的法官律師，就又丟下工作去考試了。
每一個方向作起來都彆扭，每一天痛苦的生活，都讓我對那個目標的心更死了一點。
一直想做那種到處給人稱讚的事情，直到遇見我們家的大寶。我才發現，這幾年從來沒有好好生活過，享受正常的三餐，連續一個星期睡好覺。
他說他最大的願望就是擁有一個家庭，有小朋友，然後努力賺錢，讓這些身邊的人過好日子。
「難道你沒有對自己的期許嗎﹖好像當一個董事長啊，總經理之類的，或者是繼續升學拿學位，把[你自己]提升上去﹖」我對這個心無大志的男人真是失望透頂了，希望他能說出幾句像勵志書裡面一樣的格言。
「那又怎麼樣﹖這是奮鬥到達的結果，又不是人生目標。」大寶邊吃東西邊對我說﹕「我的目標是過日子，讓自己和家人衣食無虞。」
「那如果有一天我出名了怎麼辦﹖」
「你還是你，我還是我啊。」
每一次走進書店，看到工具書的那一區，就會頓覺頭昏眼花，裡頭有教人時尚的、教人買東西的、教人變成富翁的、教人買書的、教人創業的、教人搭訕的，教人化妝減肥瘦身保養算命…等等，然後書名往往都是[你也可以成為…]，[名模的…技巧]，[你一定可以像…一樣]，[這樣…就對了]，[…就是要這樣買]…。我想，或許所有人也都和我一樣，一直在期待一個確定的答案吧﹖一條曾經帶領別人走向成就的路清楚的寫出來，就好像我一直希望大學課堂上老師可以說出一個正確答案來給我。
課堂上的老師學識淵博，不傾下誑語，我只好偷補習班的通說解答去考試，靠﹗剛好那年出題的老師偏好少數說，一樣槓龜。
這些市面上的工具書，以及過去我們從填鴨式教育裡頭得到的東西，之於我們的人生，也許就像是補習班的答案一樣，面對複雜的人生問題，就是槓龜的機率很大。
說穿了，那只是屬於寫書人對於某個東西的堅持，他的學說，可是不一定適合每個人。
寫書的人看見了，可是我們沒看見﹔寫書的人感覺到了，可是我們沒那種感覺，削足適履的結果，白疼了一雙腳。
你感覺到風時，風才在吹…。你感覺到快樂時，快樂才存在。你感覺幸福，幸福才存在。你感覺被愛，被愛才存在…。
難道不是由[我]在活著的嗎﹖是[我]這個世界在互動，不是由別人，也不是由一大群人(那是演唱會或者佈道會才會出現的集體昏迷現象。)，代替我們把路選好的人們啊，後來可曾和我們經歷相同的憂傷﹖
下次我寫書的時候，應該會這樣寫。遇到爛男人的時候怎麼辦﹖把妳在他身上需要的浪漫感覺吸取到底，直到厭煩為止。被朋友嘲笑笨女人怎麼辦﹖當她們忌妒妳浪漫的戀情就好了。最後戀情失敗了怎麼辦﹖廢話，換個男人愛不會嗎﹖
誰說談戀愛一定要找好男人的﹖忘記那些荒謬的堅持。