搬家最討厭的事情不是過程之中的忙亂‚以及結束之後的reset｡搬家最討厭的事情就是‚太多關於回憶的壓箱寶‚都會在一次的兵荒馬亂中重新出土｡
你捨不得丟掉他‚就好像沒有一個國家可以把歷史丟掉｡這是一生一世‚無奈的牽連｡
最近冷死人的天氣‚加上一些必然的人生計畫在進行‚使得我不斷地想起過去的一些事情｡從自閉到狂放‚從狂放到寂靜‚我的人生已經翻了兩盤‚正在安然前進當中｡[擁有]令人幸福堅強‚也令人脆弱﹔[擁有]令人元氣十足‚相較於開創‚也死氣沉沉﹔[擁有]令人歡呼‚也令人悲傷至極﹔[擁有]只是規規矩矩活著‚規規矩矩走向死亡｡
如果要為此刻的幸福寫下一個定義‚我覺得就是[規規矩矩地走向死亡｡]‚這是除去感覺之後最實際的｡
一到了冬天‚我就會像突然沉澱下來的水‚變得清澈透明‚即便搬家的勞累雜事也無法覆蓋‚於是往事歷歷在目｡
必然有些記憶事屬於這樣的天氣‚妳逃都逃不過｡
而且鬼魅頻出‚有些老靈魂就是會突然在這個時候[打錯了電話]給妳‚讓妳既寒又暖｡
妳看到了預售屋房子‚想到了某個人到老可能還是孤苦無依‚就自然把她列為妳努力照顧的目標之一‚買棟房子給她‚可能的話｡
這一天晚上‚整理新工作室的時候‚我翻到了幾年前的日記｡2001年的12月4日‚我得到了一個驚人的秘密‚以及一個迅雷不急掩耳的告白‚再加上一次激烈且短暫的交集｡
在那些沉淪的歲月裡‚沒有一件事情是需要辯解、需要理由｡自由‚就是最好的出路｡我很快樂｡
2001年12月9日‚他告訴我不要再愛他了‚難道我想救贖他﹖我的痛苦無法言喻‚他對我說出的話‚字字割裂我的肌膚‚而我‚像是著迷一樣地‚看著自己身上流出鮮紅色的血液‚為了不能停止愛他‚讓自己噬血如命｡
2001年12月15日‚顯然有了新戀情‚不過日記上面沒有說明對象‚我也實在忘記是誰了‚總之‚是不成文的戀情｡
2001年12月20日‚已婚的男人告訴我‚他喜歡我‚在電話裡頭講了數十遍‚聽起來淡然無味‚在我的日記裡兩句話解決｡
2002年1月7日‚大病一場‚聲稱愛我的男人們說的話很一致‚[你要好好保重呀！]‚只有愛我的女人來了‚把我從高燒40度的鬼門關裡救了回來｡她的擁抱和微笑‚是記不清的大小戀情之中第一次‚有溫度的｡
2002年1月19日‚我和她正式分手‚因為我‚不知道自己在作什麼｡
2002年底或許從新開始過‚接著又結束在另一個男人的成文戀情開啟之時｡
2003年趕在情人節之前復合‚收了情人節巧克力‚接著又結束在2003年11月｡分合總是平靜得出乎意料之外‚沒有惡言‚不敢挽回因為沒有正當性‚不敢憤怒因為愛‚不敢責怪因為自卑｡因為很懂這一切的心理運作‚所以‚當我確定人生走向絕路的時候‚2004年5月‚我選擇孤獨地死去‚讓她徹底拋下避風港的角色｡
我確信她是我的避風港‚這一輩子都是｡
2004年5月‚我找了一個陌生的避風港‚沒有想到‚竟然得到一輩子的承諾｡
日子一晃眼‚已經4年過去了‚4個冬季‚那個時候的日記裡‚每一天都在吶喊著‚我何時能從萬丈深淵裡逃出來﹖何時‚才能夠踏實地面對人生﹖
而今‚看著身旁的他‚一雙澄澈如孩童般的雙眼‚一切像是作夢般的走來了｡
最近我時常問自己‚妳還想怎麼樣﹖30將至的妳還想玩出什麼把戲來﹖
他懂｡[不要突然拋下一切走了｡要知道‚不管妳去了哪裡﹖我都會在這裡等妳的‚要記得回家｡回不了家的時候‚打電話給我‚我去帯妳回家‚知道嗎﹖]
他知道我的決定總不是決定‚總是一個閃神之後‚就迷失了方向‚所以如影隨形地｡
新家差不多整理就緒‚可以上路了﹔舊家還有一些零碎的小東西要收拾和丟棄｡我的朋友S很厲害‚她搬家只需要5個垃圾袋和一台計程車‚她的回憶都在焚化爐裡‚她只有現在‚很有力氣托起未來｡
而我不能‚我的記憶已經自然喪失得很嚴重‚不能再自己拋下那些‚不然我會成為一個完全沒有過去的人｡
這是最近搬家的心情｡
和一些小意外｡