所以，我越來越不相信他，也不相信我們的感情。也許這麼多年，都是我一個人在這裏自作多情、想當然我們會結婚、會度過終生。也許他只不過是想和我談戀愛。他的個人條件很不錯，而且男生的年齡和學歷是增值的砝碼，和我們女生不同。我們隨著年齡增長和學歷加高，是一個不斷貶值的過程。看看我身邊的單身女同學，我都可以預料到將來我如果被甩了的淒慘經歷……我不是在說笑話，是認真這麼想的。

我博2的時候，exbf博士畢業，定了去美國。

我再次向他提出結婚的事情。

在我提出這件事的頭天晚上，我一個人坐在系管前面的臺階上想了很久很久。我對自己說，這是最後一次了。我真的沒有見過什麼女生這麼丟臉，一而再、再而三向男友提出結婚、然後還一再被拒絕。我會不會太犯賤了。

第二天，我們出去吃飯，我就提出這件事。我說：過幾個月你就出去了，你覺得我們是不是最好把證領了？

毫無意外地，他又拒絕了。

他這次拒絕，我倒是什麼都沒有問。反正我這次問，本來也只是最後一點希望，給自己一個交代、給他也一個交代，不管他有沒有意識到。

那個時候，我心裏已經決定了要和他分手。但是這個時候我什麼都沒有說。我想等到他去美國了，我再給他郵件或者電話說這件事。

這次他的拒絕，我心裏反而輕鬆了很多。雖然輕鬆過後是痛苦。畢竟我們在一起八年。所有的青春年華，我人生裏最好的時間和最開心的時光，都是與他相連。

我當時都不知道，我將來到底還會不會再信任什麼。我曾經那麼相信他，相信愛情本身。從小到大，我覺得只要做人善良，老天就不會虧待好人；我覺得只要足夠努力，想要的東西、只要不是太過分，都可以得到。但是突然之間，我意識到我錯了，其他人是對的。

記得從前，無數次我們在東操散步、在湖邊聊天，我總是傻傻地說：**，你說，將來我們有了小孩，孩子長大了，我們帶他們來玩，就可以說，哎，當年爸爸媽媽經常在這裏散步啊！

現在想起來，我真愚蠢。。。

暑假過後，他去了美國。我送他去的機場，回來後就開郵箱寫信。短短的幾百字的信，我寫了刪，刪了寫。我把我的想法說清楚了。

按下發送鍵的時候，我坐在電腦前面，淚流滿面。我不知道將來我會不會後悔，但是我唯一知道的是，即使時光重來，我依然會按下這個鍵。歷史不可以改變，原來變的只有人。也許實際上誰都沒有變，是我一開始就看錯了，他也想錯了。

他收到信，給我打電話、寫信，問我原因。我說原因我都說清楚了，如果你非要把一切簡單化，那麼最簡單的原因就是你不願意結婚；而我，我已經27歲了，我不想再等下去，等到你不害怕結婚的那天再出嫁——如果如你所說，你不想結婚真的是這個原因的話。

我沒有想過要嫁一個多牛的人、多成功的人、多有錢的人。也從來沒有想過將來開名車戴珠寶住洋房。這些東西我過去沒希罕過，現在也不希罕，將來也不會。我只不過是想要一個承諾，想要一個我可以擁有的期待，想要一個家的希望。我想和一個人過一生一世，每天早晨在一個人的懷抱裏溫暖地醒來，想將來聽見孩子們在屋裏奔跑吵鬧的聲音，想和一個人一起慢慢變老。終有一天，兩個人已經白髮蒼蒼，我們可以一起再走一次銀杏夾道的五四路，指著面目全非的建築說：記得嘛，以前這裏是學三，以前我們老在那裏吃餃子。

難道是我的期待太大、我的要求太奢侈？

八年的戀愛之後，結果是這樣的。等到他耶誕節回來的時候，他說他考慮好了，他不想分手，願意和我結婚。

如果我還是當年那個愛抬杠的本科小女生，我一定會揪住他的小辮子說：什麼叫“願意”？！措辭不當、你是大文盲！！

但是感情就像流水，放手了，它就流走了。那個時候，我對他已經不會再有什麼意識去斟酌他的一字一句。也許一個人傷心到極點之後，就真的可以平淡下來。

我搖頭說，算了，你也不用特意為這個事情勉強。再說，

我已經有新男朋友了。

他當時的表情我無法形容。我不知道他怎麼想我；他會怎麼想我，相處了八年，分手不到半年我就交新男友？他一定是這樣想。不過算了，他怎樣想都不那麼重要了。

其實我一直在等著跟他說這句話。無論我說服自己多少次，無論在他離開的四個月裏、我想起過往八年，會整夜整夜地一個人、坐在電腦前看我們那麼多的合影、那麼多的笑容、在電腦前流淚整夜。從十九歲到二十七歲；至今記得世紀之交的那個夜晚，我們站在大講堂前，人聲鼎沸裏聽鐘聲：洶湧人群裏，第一次、他趁著混亂拉住我的手、我的心跳得那麼快。。。那時候，我真的是相信我們會相諧到老的。我真的很傻。。。原來世事無常，人心是無底洞，誰也不知道後來會是這樣。

就這樣一個人慢慢老掉，現在想起來好像也沒有那麼恐怖了。只是我讓父母傷心。我也沒有想過，有一天會是這樣。