在學習覺察的過程中

對自己的看見做任何決定，或是對自己做任何要求

果然多餘又危險

 

這時我的注意力會變成放在我想止的那件事上頭

 

對自己的認識
就真的只止在那裡了，一切都變得非常侷限

 

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空虛的感覺出來時

心中是多麼渴望能有一個人來愛我

 

那份渴望深到有如世界末日

 

然後，就是一直提醒自己，陪伴著這份感覺

學習跟它交流

 

然後

出來了很多負面情緒

 

整天都是不滿跟抱怨

 

可是

在我還沒有失去的時候

我就已經滿腦子都是這些東西

 

那麼

其實是不管有沒有人愛我，我都因為某種原因而這樣

 

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當我繼續跟那份空虛感相處時

心臟深處出現了一種很微細的厭倦感

 

好像我對這世界上的一切都毫無興趣

什麼東西都無法取悅我

 

這感覺漸漸地越來越強

彷彿我本來就對一切都感到索然無味

 

其實我的心一直都很空

不管去做什麼，都只是為了填補這份空虛感

 

我無時無刻想的都是我的空虛

還有以後對它該怎麼辦

 

雖然現在住的地方風景很美麗，氣場很好

 

空虛發作時

我卻只是想著：這裡都沒有我認識的人，都沒有愛我，關心我的人

 

當你的內在是如此空洞，枯燥，貧乏時

不管外在多美好，都是一樣的空虛，痛苦

 

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原本只是偶爾會有一些念頭

沒有人愛我，怎樣怎樣…

 

慢慢地，很強烈的渴望出來了

 

甚至是看見，

我會利用任何人，任何手段，來幫助我得到

 

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這期間，我會明白自己的匱乏，無趣

會看到這樣的我怎樣地對待別人，包括家人

 

這顆心彷彿一直處於一個寂寞的夢境裡

而且沒有能力醒來

 

慢慢地，我開始懺悔

 

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接下來，空虛的感覺似乎變了

 

變成了渴望加上絕望

依賴，責怪，自責…

 

但是我的內在也開始出現一些自在，還有力量

足以不再讓我驚慌失措

 

不再像過去那樣，一定要有電視，上網

或是焦慮得有如熱鍋上的螞蟻

 

而是能靜靜地坐著，或是躺著地

讓那個恐怖的無底洞吞噬

 

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我的脊椎側彎很嚴重，

它是我咳嗽咳個不停的生理上的主因

 

我在釋放脊椎側彎的負面能量時

意外地卻一直出現我對家人的身體病痛的不捨跟擔心

 

媽媽的身體，妹妹的身體

 

那份擔心沈重到我無法負擔，只想逃跑

 

或許真是如此，

我心頭也總隱隱約約怪著家人

不能帶給我快樂，只帶給了我擔憂

 

忽然很衝動地想回家跟家人懺悔

 

然後我又看到，我總是傻傻又自以為是地

 

看到他們隨便嘆口氣，抱個怨

就跳進去想幫忙解決那個困擾

 

卻不明白，

他們真正需要的，或是真正想抱怨的

並不是口頭的那些

 

比如妹妹會跟先生抱怨，兒子不尊重他

我聽了很心疼，很想開導甥兒

 

但我卻不懂，妹妹其實是不自知地

有著其他的言外之意

 

一家人彼此之間互相的對待方式

都不會是單方面的問題

 

他們自己會不自覺地學習跟磨合

 

但在我恍然了悟之前，我已經淌進了這趟渾水

 

我的自以為是跟會錯意

才是真正讓我痛苦的所在

 

我學習著放下身段跟認為，去跟他們相處

以前認定這樣是認輸，求人，寧死不屈

現在卻是出於一份想學習的心，而這麼做

 

最重要的是讓懵懂的孩子明白

無論如何，我是關心他，疼愛他的

 

如果沒有學習靜心

我現在跟妹妹還有那個孩子的關係一定會很糟糕吧

 

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這天對自己的現況與未來，

浮現很深的恐慌跟懷疑

當下那股害怕幾乎要讓我崩潰

一直在想，那要怎麼做才是對的

 

過了一會兒，

想到這些恐慌跟懷疑或許也是這股能量出來的過程

慢慢地靜下來面對它了

 

這時，終於，我對曾經有的失去，哭得出來了

對於情感上，關係上的痛苦，我終於哭得出來了

 

失去依賴的恐慌，還有痛苦在出來

在這個過程中，很多的惡念也跟著出來

 

只要想到：再也沒人愛我了

就會有很多憤怒，還有很多自我護衛的攻擊出來

 

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最後出來的，卻是對自己的厭惡

 

因為太孤單而覺得自己是沒人要，沒人愛

便厭惡起了這個人

 

因為孤單，而自慚形穢，而厭惡自己

 

這份失敗的感覺，並不是自己真的失敗

而是因為孤單

 

如果不是因為孤單，這些根本不會被在意

 

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我的自我否定，

其實不全是空虛孤單這麼負面的東西

 

最深的緣由，來自內在一股對自己存在的罪惡感

 

一方面懲罰，糟蹋自己

一方面又希望自己能有所貢獻，有所用處，有存在資格

 

這個罪惡感

加上一個『反正又不會有人在乎』的聲音

 

一直在讓我前進了又後退

也一直在阻止我認識自己

 

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我竟然從很害怕做錯，害怕被責備的心態中

連結到自己的掌控慾

 

我的掌控性很強，想把每件事做得完美

終究是因為我想當個關鍵人物，不可或缺

“沒有我不行”

 

就連對陌生人，我都想把自己的意志強加在對方身上

想示範怎樣才是最好的

 

我以為我是好意，我是在幫忙別人

其實我是想掌控

 

現在看來，這心態很簡單，很容易識破

但是我竟然現在才看到

 

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慢慢地，當內在再度充滿渴望

忽然間那個距離出現了

 

可以看見自己當下多麼飢渴，多麼 desperate

心中根本沒有任何其他的空間了

 

再度是很簡單的東西

為何現在才能如此地看見

  

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或許孤單終究只是我們想像出來的一種狀態

 

我們用渴望被愛，渴望脫離一個人的生活

渴望被接納，被關心，渴望快樂，笙歌，朋友…

 

來定義這種狀態，來跟這種狀態扯上關係

 

或是一遇到這種空虛，焦慮，孤立的感覺

我們就將它視為孤單了

 

或許孤單，其實是某種不一樣的東西

 

但我們一直陷於追求或逃避

 

而沒機會認識真正的孤單

 

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慢慢地，沒有依附跟歸屬跟存在感的感覺也出來了
但是我好像終於開始有點清醒了

 

孤單究竟是什麼？

四個月以來

我只是從不知不覺地被拉著過生活

到看著自己無能為力地被淹沒，被折磨

再到終於稍微有力量不逃跑

 

釋放時的同在，只是一種練習

 

關鍵是在生活中的每一分每一秒

注意自己如何執著於那些渴望

 

所有的念頭，看法，都是其來有自

 

我的努力重點，就只在於培養能量

讓自己能在被淹沒時，安靜下來

看見與明白它們是如何地其來有自

 

心安靜的力量，真的是最強的

 

我睡前，半夜，醒後做釋放

效力總是特別驚人

 

被一堆人傳染的感冒發作

夢到自己喉嚨痛到睡不著，最後也真的因呼吸困難醒來

 

就拖著病體釋放感冒的能量

一釋放喉嚨就好了，早上起來病也好了七成

 

但前一天白天釋放時，卻沒有這樣的效果