今天上班上的很累　　很久沒上班以外其實我對那些工作內容有點陌生　
不知道為什麼　一走到我很熟悉的櫃檯　我竟然懂到要怎麼微笑　內心有種我是天生的服務業嗎？我真的有那種拿熱臉去貼冷屁股的基因＝　＝
　
我檢視了pc的文章在一邊比對在優仕網的文章　　突然明白　　原來我還是一樣
那種死個性　　那種我行我素不會替人想的機歪歪　總是自憐自艾的要我自己可憐自己　喔　我怎麼會是那麼爛的一個人？？？
但我知道很明顯的我不是我　我有點那麼不一樣　

pc當初會存在的意義　在過去的文章中　紀錄著　那個時候的我在幹麻？
喜歡上一個不會是我對的人　也為她掉過眼淚　我想從那個時候我開始習慣寫網誌這種東西　隨著日子的流轉　很多是我已經記不得　更多的小細節更是忘的一乾二淨　文章的意義是要我記得嗎？

有一天　我會忘記　忘記我現在的矛盾的生活　我會忘記我曾經為妳哭哭啼啼
對吧？妳跟我都會忘記　不用口頭上說一定要忘記　不用強迫自己去遺忘
明白為什麼我們都不敢去愛　不是沒資格　是我們淺意識在害怕　
因為我們都害怕著感情變調的時候　　朋友之所以好　是因為那是可以一輩子的東西　
其實　　　　　　我真的很早以前就喜歡妳　　　　　　　　　哈哈　　　　我終於肯承認　　我隱約記得應該是如此　但在剛剛剛　我找到證據　就在那些寄託式的文章中　只是那時候的喜歡好簡單好簡單　　我真的好喜歡那時的喜歡
１６班跟９班好遠　可是每次見面我都不覺得有距離　　
現在　　我們好近　　但我知道我們其實很遠　　抑或其實我跟妳都看不見有對方的存在
打到這裡我又發現　我真的機機歪歪囉囉唆唆耶　　　我幹麻一直講一直講一直寫一直寫　
妳不希望被提起　喔　我卻一直提起　在我心裡提起　在網誌提起
回不到過去　　　喔　　就已經是事實了　幹麻一直不想不願意　偏偏現實生活裡我還不是一樣過著　那種每天我必須忽略妳　　妳也沒看到我的日子
人跟人之間的感情就一定要犯賤到這麼機車的地步
說我自己該是開心的　結果又是什麼　動不動一點場景一點過去的背影　只要一點點我就可以哭的希哩花拉　
這真的就是為妳跟為我好的舉動嗎？沒有　沒有　根本就沒有　　
我是人格分裂嗎？神經兮兮　
是妳逼瘋我　　還是我逼瘋我自己　我想真的是我　　怪不得　妳真的很快樂
也難怪　我的快樂還需要記錄

我想妳也會在乎　　但妳會像我降子嗎？　妳也不會壓　那我在幹麻
活該　　　　　　　我活該　

我就算寫滿１００mb　還不是這樣　　我早該接受了壓　　
每次的每次　我都把我自己關在洞裡　　出不來又愛機機叫

對吧　　連我自己都超討厭我自己降的辣　　　　　誰會喜歡降的人壓　　　
最基本的朋友都不想吧　　連我自己都不愛我自己了　
與我為敵　　　　才是最漂亮的生活
因為與我為友的日子　　　　　有多慘　　有多悲　　　　寶貝們都看的很清楚！

與我為敵從現在起　　　　我一直降　我煩不煩壓　真的是OOXX 一堆點　　　　　　　　　



滾滾滾　　　　　　　通通滾　　　　　　　我也滾！！！