我是怎樣的人
是別人喜歡或不喜歡
是小人或是聰明或是笨
是孤僻是難搞是不好相處
是叔辣是壞脾氣是......

其實說真的
以前的我想做一個人見人愛的人
很在乎身邊的人對我的感覺
希望有很多的朋友
很多人喜歡我

國小的我
會有一派派的朋友
這一派那一派的
國小記憶有些模糊
好像有快樂也有不快樂的回憶
國中的我
真的有好多的朋友
不管是好學生還是壞學生
但是因為讀女校
也見識到女生愛吃醋.心眼小.愛計較的一面
不過還是愛和男性化的女生在一起
也許是乾脆,灑脫
一直到現在還記得
我國中暗戀三年的女生
從剛開始新生訓練到
國一她做我後面
有一天她和我說話我就會臉紅心跳
也許那時就奠定了我喜歡女生的基礎
而那時的她也很喜歡欺負我
印象中的她不太多話很單純
但每次笑或說起話來很好玩
不過每次和她面對面我都會臉紅
國二.國三不同班
她分到技藝班(應該就是那時所謂的放牛班)
但她還是來找我
因為要把”違禁品”藏在我這
最後要畢業前
我有和她們一群人半夜到沙崙玩
那是我第一次離星星這麼近看到最多的星星的一次
重點是那時我坐在她的腿上她抱著我
我常想如果現在還能見到她就好

越大就越經歷很多的人事
很多的是是非非
對錯也不是這麼重要了
我想我的人生叫精彩了
(小黑也許是最完整知道的)
她和我認識有15年了,
看著我所有的轉變,也經歷我許多的曾經
曾經的一幕幕在我腦裡浮現
過去的那些人那些愛
讓我哭泣.失望.傷心.快樂.幸福.成長

現在的我真的老了
我已經35歲
人生已經過了一半,
我真的不想求什麼
只想安靜.平安.幸福的過每一天
我不能乞求.禱告每天都快樂
但我每天很努力的生活
因為希望以後能過得更好,能做自己想做的事

我每天起床面對這些豺狼虎豹.黃鼠狼.大陸人們
我也不過是其中的一顆棋子
醒來睜開眼也許就是不斷的接電話
一早或不定時就被處長罵,聽他抱怨.三字經叫囂
或是副總為了大陸人罵我,說我都不相信人
或是供應商.採購不斷的追問我
台北.香港公司請我去做什麼.轉告什麼
或是董A告訴我今天他的計畫.他的想法要我去完成
不然就是我的助理心情不好,說話很沖
我過得快樂嗎??
但是我不曾再父母面前掉過一滴淚,說過一聲我不快樂我不想做
因為我總不能一直拖累或是讓她們擔心

我每天過的是什麼樣的生活
我比誰都清楚,我不會再和誰爭,
因為這本來就不是我的個性,
即使我在看不過去又如何,這家公司不是我的
這些台幹是怎麼看我的又如何
如果覺得我不好,我走人阿
我不相信沒有這個工作我找不到別的
這家公司沒有我也不會如何

但是我真的不想和這些人吵
我也不想一直抱怨,
我真的好累
Lin說她很生氣”他”那樣說我
我說算了真的算了
”他”要說什麼寫什麼就讓他去
這麼苦的日子,我都可以讓自己覺得幸福,多”他”一個罵我又如何
”他”在他的新聞台上寫我是小人,叫我滾那又如何
我是小人,壞人,大人,老人,真人,什麼樣的人
我周遭的人會知道的
我對人是真心?假意?是諂媚?是貼心?是...那又如何
我的朋友會知道我是怎樣的人
如果我是很糟糕的人她們自然會離開我
在報台上寫來寫去
吵架無好話,日子過得夠累了,何必要把自己和對方說得一團糟
”他”如果愛罵,愛覺得我是怎樣的人,他可以和他的家人說,
我沒有對不起他及他的家人這是我到現在無懼的地方

他叫我滾
反正到現我都沒有找過他.和他說過話
我也在他的報台留言,我只想把真相說出來
我真的真的不在乎他怎麼傷害我,他曾把我傷害得心被撕裂,每天以淚洗面
他現在做的和以前比起來有比較不傷嗎??
他寫的話和我每天面對的這些人有差嗎??

我還不是活過來了,還不是覺得自己還是幸福的

為什麼??????????

因為我知道我自己要的是什麼
我知道我身邊有哪些人
我知道我自己是什麼樣的人
我有朋友沒朋友,我呆或是聰明,我被人利用或被騙
真的不重要,我只想保有我自已的心
人生已經過了一半,
我不知道我會不會活到70歲
但是我珍惜每一天的日子
我感恩曾經對我好的人,哪怕是只有一件事,或只是一個舉動,一句話
一個微笑
我真的沒辦法恨一個人
因為我覺得”恨”這個字很可怕

所以.
就讓”他”隨他去
只要”他”覺得快樂幸福就好