(原文刊登皇冠雜誌666期)

那一年高中聯考剛放榜，正是意氣風發加上閒適安樂之時，睡覺睡到自然醒，天天吃brunch，爸媽滿足的笑靨，使得我在家中說起話來份量十足，兄姐妹們看我囂張模樣，也只是敢怒不敢言。我，恣意享受著上高中前的悠閒暑假---慵懶、愜意，憧憬著未來三年的美好…。

    晚餐後，媽異常沉默的處理饍後，放榜時的喜悅似乎很快的被沖淡了。”不對呀？！就在昨天，我還跟她愉快的討論我未來的雄心壯志、偉大抱負…，她聽的津津有味，眉開眼笑呢！”我狐疑著。

    爸臉色嚴肅，從客廳走進緊鄰飯廳的主臥室，四小敏銳察覺空氣中的凝重與詭異，噤若寒蟬，這時的我也只能察言觀色。

    悶悶的看著電視，不知所云。”一會兒就過去了！爸會哄媽的。”我想。

   「砰~~~~~！鏘~~~~~！」巨響下接著是碎裂聲---是那張特製的圓形大理石餐桌！飛奔至飯廳，四小排排站著，圍觀著如破鏡般的圓桌，爸大吼，用他的空手道黑帶把已裂為半的圓桌再切碎、切碎……。媽坐地放聲大哭：「那-個-女-人-是-誰~~~~~~~~~~~~~？」

   哥、姊選擇沉默的溜進自個兒房間，妹則驚嚇哭喊，”是啊！這景象未曾見過！”我故作鎮定的。

   持續著，爸震耳吼叫，媽號啕哭喊，伴隨著扔出的皮包、皮帶、服飾配件…，歇斯底里般。”我該做些什麼？這景象真的未曾見過！”我想。

   阿姨家電話佔線中，我只能飛奔、飛奔…，穿過傳說中發生凶殺案的巷子，穿越空曠的運動場，夜色中，忘卻恐懼，我只是飛奔…，往運動場對岸的阿姨家。

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   外婆、阿姨終於來了！我似吃了定心丸---儒弱大哥，膽小大姐，外加一個失去理智的小妹---第一次我得扛起擔子。

   仍吼著，仍哭著---「我要離婚、我要離婚啦~~~~~~~~~~~~~~~~~！」媽坐在地上，像個幼稚耍賴的小孩，我們勸著、勸著，依然無效。”媽真的要離婚嗎？”   我要扛起家裡的擔子，我得做些什麼讓媽停止哭泣：「不要再哭了！離婚也要起來辦手續…」…………

    時間凝結，一陣靜默，勸架聲、吼聲、哭聲嘎然止息。”我的話產生了功效了？”我心中放下擔子，但，不到一秒鐘。

   「快！快跪下！」外婆、阿姨神色緊張。”這句話是怎麼了嗎？？？”我愣住，我跪下。那年，我國中剛畢業，剛剛考上高中。

   ”這句話到底怎麼了？”我還在思索中，皮包、皮帶、配件…繼續傾巢而出，但標靶已由爸轉向我，一條皮帶劃過臉頰，一陣刺痛，留下血紅印子。「妳這個不孝女！敢叫我們離婚？」媽吼叫，轉向爸：「你要跟我離婚是嗎？妳女兒建議的真好啊！」

   我的話產生功效，爸媽的爭吵的確止住，爸的拳頭由圓桌轉而重重的落在我肩上、背上、頭上、臉上…「跟妳媽道歉！跟妳媽道歉！」繼續捶打著、捶打著…，用他空手道黑帶。”我的瘀腫能否黏牢圓桌呢？”我看著破碎的圓桌，想著。

   驚呼、慘叫中，沒有人拉得住爸，直到媽終於停止哭泣…。

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    客廳是獨立的，一條窄窄的通道通往飯廳、臥室、浴室…，兩人擦身而過必定會碰觸到的。

    再也沒有摸我的頭開玩笑：”嗨~大頭班長！”，只是默默地，數給我零用錢。「爸！吃飯了！」是我三年來最常說的一句話。

    我一直覺得頭痛，高三那年特別嚴重，”並不是課業壓力，是三年前的腦震盪後遺症。”我總是這樣認為，是雨點般的拳頭，在夢中不斷地提醒我。外婆說：「找醫生看一看。」我就快大學聯考了，等考完試再說吧！

    我們吵架了嗎？沒有，只是不再親膩了。成績單、獎狀是唯一能看到他嘴角上揚的時刻，熱鬧的家庭生活，很少人能觀察出微妙的變化，三年前的事早已雲淡風輕，或許除了我以外。我不確知爸也走過了嗎？還是漸漸忘記曾有的親膩，習慣於現在的冷漠？拒絕過的道歉，視而未見的笑容---他的努力停止於何時，我忘了！大家說他是嚴肅的爸，而我是沉靜的少女？其實，不是這樣的。

    真的不是這樣的！”爸！為何你不再試試看呢？我的傷口復原特別慢，我冰冷的心特別硬，但是已經開始癒合了呀！已經開始融化了呀！從小我就學不來姊妹們的撒嬌奉承，我一直很憨，爸！你忘了嗎？我是『大頭班長』啊！我沒有變，只是你小心翼翼…。”

    高中畢業典禮他也參加，我們也挽手合照，但是那感覺不對了，我一直在找尋三年前失落的關係。

   「不是什麼腦震盪後遺症，是妳兩眼的視差。」醫生說。然後，我帶上隱形眼鏡，再也沒有頭痛。愉快的大學生活，搬到新家的新奇，讓事情似乎平靜無痕，我們笑著、談著、一起用餐、出遊，但是，終究只是繞著我學校的出色表現打轉，沒有其他的話題了嗎？我好想嗲聲嗲氣的，學姊姊、妹妹們撒嬌，但他對我跟哥一樣---期待、成就、榮譽…。

    破鏡重圓，大理石圓桌又特製一張，爸媽彷彿沒發生過任何事一般，依然非常恩愛，時間也讓我們和好了，不，事實上，我們從未吵過架，只是我一直在尋找失落的感覺…。

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    他還是參加了我的大學畢業典禮，還有婚禮，他從來沒有缺席過什麼，他還是驕傲的跟親友說我的表現，但這並不是我要的。我究竟要什麼？為何一顆心酸楚著？姊結婚時，他痛哭流涕，不捨的緊緊抱著她。我呢？畢竟也瞥到了他眼角的一抹眼淚，或許我應該滿足了吧！

    婚後我有了一個寬闊的家，也沒有狹窄走道讓人擦身相碰觸，那樣的碰觸是窘境還是樂趣？身處寬廣空間的我，反而再三回味著從前，渴望著在陌生城市裡與人有碰觸，而我也找到了一群教會裡的人。

    十多年了，夢裡不再出現拳頭、吼叫、哭喊、碎裂…等兵荒馬亂的情景，應該早都忘了的，我卻在教會裡聽到「罪」這字眼，重新咀嚼那苦澀的回憶，一直浮現家裡那條陰暗的走道，和交會時爸落寞的神情。

    不用電話，特別慎重的提筆，捎了封家書，我知道愛舞文弄墨的爸，歡喜這一套。我推敲著字句、詞藻，一封完美的、華麗的、經過努力修飾的信。”我道過歉了！我認罪了！”算是對上帝有交代。

    回娘家，爸沒說什麼，這讓我有點兒心焦，我誠懇、莊重、神聖的再次道歉，爸只靦腆的笑笑，倒是媽唸我從前的直拗好一會兒。

   我應該輕鬆的，十多年了！說恩怨太嚴重，尷尬確實有的，現在終於一笑泯之。但，我惆悵什麼？我是真心誠意想道歉，或許也想做給上帝看，但我真的希望和好，恢復關係…。「關係」？！

    我知道我惆悵什麼了！是那種「遺失」，我一直在尋找的失落關係---摸著我的頭喊著：「嗨~大頭班長！」…，那情景不可能再回來了！

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    他病了！非常嚴重！火車飛奔、飛奔…，從這個城市到那個城市，像小時候那晚，飛奔到阿姨家。此刻，火車載我飛奔到醫院。

    他躺在病床上，漲紅了的臉，發著高燒，仍有意識，媽輕喚醒他，他奮力的撐開雙眼，發出嗯哼聲。他知道我來了！

    我靜靜的走到床頭，看著他光禿的頭頂、發白的兩鬢。我站著，停了幾秒鐘，努力讓淚退入眼眶，終究，還是，情不自禁抱住了他的頭，親吻那亮亮的、禿禿的額頭：「爸~我愛你！」我的頭緊緊靠著他的，涕泣流滿他發燙的臉，混著他的眼淚，一起滑下，落在病房的地板上…。我的心緊縮著，就在那一刻，我找回了失落已久的感覺…。

    他出院了，休養了很長一段時間。他說該出去走走、透透氣，不如就來我的城市吧。我們參加教會舉辦的郊遊，有很多「闖關遊戲」，那是給全家人參加的。遊戲規則是---每一關闖完，全家人一起抱一抱。我們五個人，闖了很多關，抱了很多次，開懷的笑著、鬧著…，我心中甜甜的。

    爸媽說要回去了，下回再來。我說：「好，下次再帶你們到處去玩。」送他們到火車站，人來人往的，警察忙亂的驅趕著車，這裡不能久停。爸媽下車，我搖下車窗，揮揮手說再見，準備開走。爸卻沒走，站在車窗旁，他說：「闖關完，全家要一起抱一抱。」我愣住了，看著警察先生，看著來來往往的車潮、人潮…。