自從腹部絞痛開始，我就不喜歡訪客，也不想說話，總覺得看護很聒噪，訪客很煩人，那不可預期又無邊無際的痛何時能休？唯有爸媽和老公來時，我可以坦然表現疼痛。
這天爸媽來訪，和公婆坐著聊天，拉起了簾子，我靜靜縮在病床上，躲著承受疼痛，大家也不吵我。我聽到母親對婆婆談起以前的我：「…剛畢業就以第一名的成績考上××企業集團，她真是能力很強，想都沒想到結婚後變成家庭主婦…」。我知道父母總是惋惜家中最會讀書的我，一碰上了老公，完全被愛情沖昏了頭，放下一切，南下嫁給他。
信了耶穌之後，我一直謹記「丈夫是妻子的頭」、「妻子是丈夫的幫助」這兩句話，在我認為，如果不能學以致用，就應該到診所幫老公的忙，無奈他並不需要我的幫忙，我忘了上帝愛我的本相，並不是要我委屈自己。直到憂鬱症那年，我知道有一些事若不達成，我這一生終究會有遺憾，但我究竟在堅持什麼？

公婆才剛欠下龐大債務，緊接著921大地震，把診所附近的大樓都震垮了，社區居民紛紛搬離，診所的門診人數一落千丈，逼得只好轉移陣地，到鄉下開業。先生向一位好友貸了幾百萬元以還公婆的債務兼做投資，投資部分如大江東流一去不復返。這位好友，是先生收藏骨董品那幾年認識的同好，是個大富豪，兩人一見如故，我們夫婦倆還當了他孩子們的乾爹乾媽。先生積欠債務時，他不但沒催著還，有好幾次還要我到他公司上班，我一直沒答應的原因是：(一)、他們夫婦倆樂善好施，曾有朋友攜家帶眷到公司掛個總務、會計…等頭銜，坐領乾薪，屍位宿餐，把他夫婦倆當散財童子。(二)、我不知道公司是否真正需要我的法律專業，還是我只是另一位屍位宿餐，空降部隊？(三)、到債主的公司上班，不急著還債，還可以領薪水，甚覺汗顏！(四)、如果從事的不是法律方面的工作，有違我「學以致用」的堅持。
我究竟是「堅持」還是「固執」？從小認識到大的志恆常說我：「正直的令人討厭！」

在教會當了幾年輔導，其實我並沒有這方面的專業背景，我不知道為什麼孩子們要把他們的心事告訴我，卻不告訴自己的爸媽？我更奇怪為什麼很多人喜歡告訴我他們的難處，想聽聽我的意見？似乎這是一種特別的天賦。我開始在想，或許這是我該試著走的一條路，但我仍堅持自己所學的是法律，於是報考「觀護人」成為我的選擇。(註：觀護人..)
那一年我從憂鬱症中剛復原，精神仍時常無法集中，但我非常用功準備考試，也去補習，8個月的時間準備了17個科目，在還沒考試之前我已很有把握，考完了更是充滿信心。成績單發下來了，我好幾科都是以70幾分的高分通過(榜首的平均分數約70分左右)，詭異的是，其中一科竟然出現了個位數，結果平均起來還差錄取分數一點點(64分左右---如果我沒記錯的話)，我直覺是分數算錯了，急忙復查，無奈答案是「分數沒錯！」就算沒讀書隨便亂寫也不可能考出這種分數，我相信是各題的分數加錯了，但要求閱卷被拒，請考委會把各題得分告知我也被拒絕。(註：高考觀護人每科只考四題申論題，每提各佔25分)我永遠記得這科目是「少年事件處理法」！是我的拿手科目！
我無解，上帝為何開我這個大玩笑？有一位教會的長老說：「顯然上帝藉著環境告訴妳，這不是妳要走的路。」這似乎是唯一能解釋的理由，那上帝要我走什麼路？

監獄裡的「受刑人」一直是我心中的負擔，這是一個沒人想去的地方，如同我一位精研佛法的鄰居所說：「那裡的『煞氣』很重！」老實說不但沒人想去，一般人也不容易進去，奇怪的是，我就是覺得那裡的人需要我。
我禱告了很久，某一天，一位互不相識的更生團契牧師來電告知，女子監獄的戒治所(註：專門矯治吸毒犯的地方)需要一位具有法律專業背景的人去幫忙上課。他說是經由另一位牧師的介紹才找到我，我憶起與那另一位牧師多年前確實有一面之雅，他是大我好幾屆的大學學長。更生團契的牧師說，我那位牧師學長因不碰法律好久了，對於敎授法律科目恐難以勝任，突然間想到了我，又不知如何聯絡我，禱告半天，竟然就發現我當年留下聯絡電話的小紙條！很玄吧！上帝就是這麼有趣！

監獄那邊說有車馬費補助，我想既然是個義務工作，所以並不在乎這個金額，但出乎意料之外的，鐘點費並不少。

整整兩年的時間，我在女子監獄戒治所教授「公民與法治教育」課程，那是「非常快樂」的兩年！大家都知道我是基督徒，也都接納我的上課方式，我習慣在課前課後禱告，我採用法律案件實例的即席上課方式，也開放讓大家問問題…。本來沉默安靜，似乎對未來不抱希望的受刑人，漸漸的在課堂上與我有了良好互動，甚至她們在生活上遭遇難題，也會請我幫忙禱告…。我只是很盡心盡力的授課，但每一次從監獄出來，竟有一種很充實的感動---我敎她們法律，她們敎我一則則人生的奮鬥與艱辛的故事，到底誰收穫比較多呢？恐怕是我吧！好友令宜說：「監獄的牆裡牆外關著兩種罪人，一種犯了法律上的罪，一種犯了道德上的罪，牆外的人也不比牆內的強多少。」是啊！牆外的我們---勾心鬥角、嫉妒、貪婪、驕傲、不道德…，只不過人為的法律不定罪而已，真的是沒啥好自衿自誇的。我的這些監獄學生們，兩年來寫了很多關於她們心路歷程的好文章，還要我編輯成冊，我一直未付諸行動，應該是動手執行的時候了吧！

一直到被宣判罹患癌症，我才「依依不捨」的離開監獄，獄方和我自己都很希望病快快好起來，趕緊「回監獄」！(這麼受監獄歡迎又愛進監獄的人應該不多吧！)

在監獄授課的這兩年，我的法律功力增進不少，而且接觸到各式各樣的諮商輔導實務經驗，我自覺理論不足，於是到大學修諮商輔導的學分，那一陣子我又重拾學生生活，充實又有趣！我發現「心理學」、「諮商輔導」原來這麼有趣，讀起來格外起勁，寫出來的報告也受到老師賞識。真的，這兩年我好踏實，我還想進一步考研究所、諮商師呢！突然一個癌症使我美夢破碎，不知情的老師還來電問我為何沒去考期末考？他說我成績這麼好，一定會讓我補考：「感冒嗎？很嚴重嗎？」，那時我剛得知已經不是零期癌，我說：「老師，不用等我了！我不可能回去考試了！」
「究竟生什麼病？我聽妳的聲音還好嘛！」
「是癌症！」
「……」
「……」
不知多久才打破窒息的沉默，一掛上電話，好不容易才接受得癌症事實的我，又流下淚來，悲痛萬分，曾有的夢想與抱負如溪水流逝，如塵埃灰飛煙滅。難道這條路又不是上帝要我走的路？

我們那位富豪朋友，在得知我罹癌之後，再度誠懇的邀請我到他公司去上班，他知道這幾年我在監獄教授法律課程，他說公司真的需要一位法律專才，相約等我手術好了，一定要答應他，我終於知道人家是真的賞識我的專業，不是施捨，答應快快養好病去上班。