隔天，在我跟阿美坐火車回台北的路上，我們一句話都沒有說，我不知道他在想
什麼，但是男人都是容不得女人背叛的，在他的眼裡已經視這樣的行為叫背叛了，因
為他認定我是他的，只可以是他去愛別的女人，不可以是我去愛別的男人。他不知道
這麼多年來我其實一直都還喜歡他，直到光灝出現打亂這一切為止，我一直都喝著珍
珠奶綠來懷念那天他給我的第一杯珍珠奶綠的味道，對！我曾經把他跟光灝重疊在一
起，但後來我就發現他們不同之處，光灝是靜的，他給我的光亮是溫和的，不會燒傷
我，所以我的心開始偏向光灝，一直到昨天晚上我才確定自己的情感已經放在那個牛
鈴的主人身上，因為我自私，所以我不想成為眾多人中比較獨特的一個，我想成為唯
一的一個。
在我的愛情裡面容不下分享。

大學聯考放榜後，我必須動身前往嘉義，一個只在地圖上見過的縣市，阿美在我
聯考前都不忘叮囑我要考上台北的學校，大概他也對自己和我沒有信心吧，嘉義距離
台北有250公里，這250公里的距離不算長，遙遠的是我和阿美心裡的距離，我們背景
差很多，觀念差很多，我會為了他不打電話給我而發怒，他卻覺得不算什麼，他承認
過在他心裡他一直覺得他配不上我（就因為我的制服等級比他高很多？我也不清楚。
我們不論在家庭、課業、生活背景方面都相差太多，但說真的我其實不介意），他不
知道的是我一直覺得他不可能喜歡我，我們在彼此猜測的狀況下互相喜歡，想來也不
會有什麼美麗的結局，我與阿美，終於在誰也沒正面提過的狀況下失去彼此，不過我
仍然清晰的記著他的一舉一動、一言一語，我不過是輸在距離上，不是因為他不愛我
，而是因為他沒有辦法忍受我不在身邊陪伴他的孤單。
但在嘉義的我從來沒有忘記過他的擁抱和他的味道，那時候我才能深刻的體會關
於辛曉琪所唱的「味道」這首歌的感覺：

想念你的笑，想念你的外套，
想念你白色襪子和你身上的味道，
我想念你的吻，和手指淡淡煙草味道，
記憶中曾被愛的味道。

這就是我與阿美故事的結束，不像相遇那樣刺激，但是對我來說卻很深刻，因為
他是我第一個用心去愛過的人，雖然我不知道我在他心裡算不算情人，不過這對我來
說已經不重要了，因為我清清楚楚的記得他擁抱裡的真實。
我要下嘉義的時候就等他說一句承諾，少年時的我以為只要靠一句承諾就可以依
靠這份感情抵抗孤寂，結果他卻什麼也沒說，我想大概是我們都知道我們是拴不住對
方的吧，我這麼以為，他這麼以為，但我們其實是在十字路口錯過彼此，卻還在慶幸
自己走對方向。

坐在搖晃的火車上，他打破從來不在我面前抽煙的慣例，燃起一根煙，也不管其
他乘客是不是會抗議，裊裊升起的煙，慢慢的帶走了，屬於我年少的依戀，
「阿美，我們就從今天正式分手吧。」該是狠下心的時候了，我卻還是無法克制
的留著淚。

他伸出手緊緊握住我的手，不言不語。
我居然在這時感受到他的心痛，隔著他溫熱的指尖緩緩的流進我的心。
一直以來都很喜歡花蓮，總覺得可以讓人簡單生活，跟澎湖一樣並列我最愛的
地方 ，我一直想要找個地方隱居起來，養養小動物、種種菜、想活在只有自己和大自
然的地方，但我注定要被拉回現實，因為我被認為是個無法靠自己活下去的孩子。
不過我這次去花蓮根本沒有跟預算中的一樣去那裡玩，本來打算要待五天的我
們在抵達之後隔天就動身回台北，完全是因為我對他說的話。
是的，我要離開他。