爸爸走了，在我最措手不及的時候。
猛爆性肝炎，一個陌生又熟悉的醫學名詞。

除了眼淚、想念和對自己無盡的怨懟之外我不能再多給他什麼，我一直很想要
讓他過好日子的，一直想實現我答應他的諾言，一直想要讓他好好的休養生息，要
帶他去環遊世界，我一直一直在等待自己能給他好日子過，不要讓他再去上班受氣
，不要讓他再為生活奔波的。
我的靈魂，就像完完全全的被抽離一樣，不想吃飯，想一直不停的睡覺藉以見
到他卻又閉不上紅腫的眼睛，每天早上去上香、回家等下午時間一到，又往爸爸飛
過去，看見他躺在那個小小冷冷的地方，我卻沒有辦法挽回什麼，空蕩蕩的手中再
也抓不住任何東西，再也見不到我曾經以為會一直為我存在的意義，世界彷彿就在
那一個早上完全、徹底毀滅。整個家裡，陷入了無盡的愁雲慘霧之中。我一向活潑
爽朗的媽媽在短短的一星期之內掉了七公斤，我第一次看見她彷彿要把生命用盡似
的哭喊。

那一天回到家之後我顫抖的手拿起電話下意識的打給光灝，不敢在母親眼前崩
潰的淚在此時完全解放，我忘記自己說了什麼，只記得自己不停的哭著喊著要用自
己的命陪爸爸，因為我沒有一天不讓他為我擔心，沒有一天不讓他為我煩惱，我一
直就不是個好孩子。
無時無刻我都想撕爛那塊小小的牌子，那塊把我爸爸關在裡面的小牌子，因為
我根本不相信他會這麼輕易就被打敗，這麼輕易就把我給丟下，就把媽媽給丟下。
電話響著，大門敞開著，所有惋惜和慰問的聲音不絕於耳，我卻只想去陪他，想逃
避一切去陪他，我可以什麼都不要，只要他回來，就算一毛錢都沒有，就算三餐不
繼，就算衣不蔽體，就算我得一命換一命我都要他回來。打電話給光灝的那天晚上，他出現在我家樓下，什麼都不說，只是遞給我一個
白包和一封信。
我打開那封信，手顫抖的不成樣子，看完之後我只能抬起頭看他，剎那間我突
然覺得溫暖，在冰一樣寒冷的世界中溜進了一絲溫暖，是因為他的眼睛。

跟我一樣，蓄滿了淚。

我看著他，抬起手想擦掉他的眼淚，卻栽進一個很寬闊寬闊的胸膛。
第一次的擁抱，很苦很苦，苦到我一輩子都沒辦法忘記那感覺，那是混合了眼
淚、心痛、沈默與絕望的擁抱。要學習遺忘，要學習獨立，要學習成長，要在一夜之間成長到不需要受人保護
、不需要依靠誰的堅強，隱藏心裡屬於孩子的外衣。
在備受矚目的期待中墜落到自己築成的煎熬裡?
忘了我那一年的農曆年是怎麼過的，只記得充滿了寂靜，空間壓縮到沒有一絲
可以讓人喘息的地方，故作輕鬆的氣氛反而在家裡形成更厚的保護罩，保護著我們
彼此的內心不被痛苦所侵襲。
望著牆上的照片，繼續相信排山倒海的不真實感是真實的。

記憶是一種烙印，只要刻上了就不會消失，新的傷口總是刻骨的痛，必須等待
時間慢慢治療，而時間是不會給妳特效藥的，必須忍受一次又一次的痛，才會結痂
、脫落。
初次的擁抱，聽著他似有若無的啜泣聲，不知道是因為寒流還是因為心情，我
們在風中顫抖的像是快被吹熄的火光，他就這麼摟著我，用一種安穩的力量緊緊的
、緊緊的包圍我，第一次覺得183與168的距離如此遙遠，覺得他比平常更高大，那
一天誰都沒有說話，但是我卻清清楚楚的知道自己已經陷進一種叫做「愛情」的漩
渦裡了。
從他的指尖傳來的溫度是冰冷的，而眼淚卻是溫熱的，讓人感覺到生命的力量
，我記得自己用同樣冰冷的手拭去他臉上的淚痕，我不知道他為什麼掉眼淚，也不
會問，因為大家心裡都有一個很柔軟很柔軟的部份，我只知道他的眼淚的溫度，是
一種意外的熾熱。
那天晚上他的信裡，沒有什麼可以讓人覺得很感動的字眼，卻刺進我的心裡。