想了好多...我明白不屬於的還是不屬於

不管多努力都一樣     用盡全力的努力的愛

全都被拋空...曾對自己說過

不管有誰多愛你

心裡永遠不會擁抱一個自己不愛的人

每個人都是如此吧!!我怎能看不明白...

這些年來對自己的隱瞞終究浮出檯面

也許每個人都看的出來我有多用心....

甚至拼命的隱藏在隱藏

最後還是只有自己最了解

這樣的一件事情

我該離開了...

可以說是逃  可以是恨  可以是愛

恨不下心愛不下心

我想選擇離開....

自己曾經蒙蔽的太多

如今也許我該真正的長大

離開吧!!總有聲音呼喊著我

我會說

是我不夠好...我還要更好...

對自己是種安慰吧!
我能做的只有安慰自己

再聽到一句對不起抱歉

對我來說都是打擊

都是在告訴我事實

太刺太痛也許都比不上自己失去的痛

但總在提醒著

自己太笨太傻傷害自己了...

失去的是在也找不回的  孩子

寧可用逃來讓自己好過...

一片真心真意的情感

讓風帶走好嗎?

不是我不要而是不被需要

那麼...我還要嗎?

過些日子...

我想和台北說再見!!

台北的都市不夜城...

都是種種的記憶!!

我選擇這樣的逃避.....

不哭不哭!!

不再是愛哭鬼...

我要更堅強...因為寶寶才有信念

寶寶的犧牲我該珍惜

換來的是不可言喻的情感與寄託...