很久以來，就是過著沒有宗教信仰的生活了，我什麼都不信。因為在過去有信仰的時候，並沒有因此變得強壯，或得到了什麼。本來也是這樣，宗教本就不是為了帶給人們什麼而存在的。那是因為人們需要祂，所以祂存在。

就在我背棄了信仰之後，雖然情況並沒有因而好轉，該失去的還是不停地離我而去，我也還是持續地迷失著自己，可是說真的，我並沒有因而開始覺得需要去相信什麼。我還是我，矛盾偏執的我。

唯有宿命論我一直都握在手中，那是我用來面對不可解的逃避窗口。

就像這裡所有的文章都消失了，我無力去掙扎，也覺得沒必要去抗議。沒有了，那就沒有吧！它們確實曾經是存在過的呀，在應該存在的時刻，活生生地在這裡一字一句呼吸著，那就夠了。這該是不可抗力之因素吧。這個新聞台若以這樣的方式結束，也挺ok的阿，沒有矯柔做作，而是宿命。

只是，想起當初這新聞台的源起，忽然就覺得我似乎還太懦弱，太被動了，一整個令人氣憤，總不能永遠以宿命論逃避下去呀。

一直都是這樣，不知道為什麼，我已經好久好久不曾為自己爭奪過什麼了。這樣的我，雖然失去的會比較少一些，生活會比較輕鬆愜意一點。可是相對的，我似乎再也得不到什麼了。

那是我要的嗎？我忍不住這樣問自己。我要的到底又是些什麼呢？


最近的生活很忙，很充實。竟然也在我努力著自己生活的同時，吸引著某些異性。

不壞呀！認識的朋友都這麼說著，去試看看，才能知道自己要的是什麼。我卻始終裹足不前。

是忘不了過去？我又有什麼過去該放在心裡？有呀，很多很多，我自問自答著。

是膽小？還是根本搞不清楚自己要的是什麼？都是吧，所以我不具資格擁有什麼。


是宿命吧！等到某天又因為著某些不可抗力因素，我失去了什麼，而當時竟會感到心痛捨不得時，才會醒過來吧！


我已經沒有資格被愛了，因為我付不出愛。