１１月１６日　剛到星期四

剛剛看了哥哥在網路上的一些文字
突然覺得很難過　我們都不擅於對家人表達
我只好打在這裡　我不知道　他還記不記得這裡
但我只是想要說說‧‧‧


哥：

我們算是對彼此瞭解嗎？
我想有相當程度上是的，
雖然長大後，我們不再是那嚜緊密。

但該告訴你的，我都會跟你說。



小時候　爸媽都很忙
我常常跑去你房間跟你睡
聊天聊到半夜　才慢慢睡著

我們天真的談過很多夢想　很多故事
而我比同齡來得早熟　也許也是因為你吧

記得你剛去美國的時候
家裡的氣氛很不穩定
大部分是因為我的緣故　是叛逆嗎？

不　是他們不接受　真正的我

但當我被媽砲轟的時候　你不在
我想過　就算你在家　好像也不能怎嚜樣
你也不一定會開口幫我講話
但我想　媽看到你　氣會比較消一點

那時候　我常常哭
也曾經打電話跟某人說　我很想念你　想念在美國的你


（打到這都哭了）


當我知道唸完碩士的你　
還要被迫繼續留在那
我內心是很掙扎的

我知道你會很痛苦　但我也知道爸媽的苦心
要我怎嚜去做選擇？

我不想要說服你　也不想要讓他們更煩惱


我知道　人在一個力不從心環境下的孤獨與折磨
更何況　安安已經回來台灣了

你就這樣　被丟在那裡


這些日子　我一直想要說服媽去接受安安
但他似乎不太願意

從小到大的經驗　告訴我　快樂真的很重要
我們都明白　他們想要為你以後的工作鋪路
但對我來說　有些東西　錯過就不在了

這樣　是幼稚嗎？

但現實就站在那裡　就看你怎嚜去想它

能夠擁有好的生活品質固然重要
但倘若能夠減低慾望　經濟的壓力也就自然減少

我不知道你的選擇是什麼

但如果是我　
我寧願以後過著簡單的日子

然後　人生是沒有遺憾的


我知道
你的那些文字　只是你一個暫時的宣洩
只是在這一回合　被深夜的寂寞給打敗了

顯然　我們家的小孩　抗壓性是很強的
應該要很強　也必須要很強

但我還是會很心疼　當你說　
你想唸家人　想念女朋友　想念台灣

我多想跟你說　就買張機票回來吧
但我卻不能為你的未來負責

媽給小孩的期許　好多　也好重
我想弟也背負了不少

一張７８分的數學考卷　讓他很慘
這也讓我想起我小學時候的四則運算　
怎嚜考都還是６３‧‧‧

國中時的地球科學段考　也是６０幾
讓我在學校哭了一個多小時（後來地科變很強）
只為了怕爸媽看到成績單　會發飆

如我願的考上中山女高　卻被念了三年為什麼沒有北一女
推甄上了輔大心理　三天兩頭就跟我提轉學考

我就是一個沒辦法用１０分力氣唸書的小孩
對我來說　很多東西都比唸書重要多了　為什麼他們永遠不懂？

而我不管怎樣去滿足　都不夠　
洞越挖越大　什麼都掉下去了

曾經　我覺得我很恨他

長大以後　我才知道　原來我是愛他們的　
所以才如此的在乎他們的期許　盼望

但這樣的愛　又參雜了很多複雜的情感
那些負面情緒　來自於我的被剝奪　壓力　與　不快樂

你是嗎？還是不去想那嚜多的你　就這樣讓不愉快都過去了？


我曾經努力的　想要改變一些什麼
但我放棄了　好累好累　沒有憤怒　也沒有眼淚

這幾年　大家都很辛苦　




加油　這些話　你應該也聽很多遍了
但身為妹妹的我　只想跟你說

『哥　我最希望的　是你能夠快快樂樂的　還有　我很想你』



後記：

安安送的禮物超棒的　我很喜歡
那是我還滿喜歡的牌子。。。

那牌子護手霜很優。


發現自己用了很多次＂曾經＂
應該是因為　太多話　以前都沒有說
然後現在想法又變了很多‧‧‧