親愛的，我放任我所豢養的貓任意咬嚙，家具或人，即使別人都以為應該要為她訂個規矩，好讓她因為有了家教而得到更多人的寵愛。
　親愛的，對於是否該訂定規矩這回事，我始終抱持一附漠然的態度，當我的貓爬上了餐桌嗅聞著碗盤裡的食物時，當我的貓躍上電視螢幕繼續往更高層的櫃子試圖攀爬之時，當我的貓快樂地東奔西跑而踢散一地物件之時，當我的貓在獨自打發了一天的時間過後因為看到主人回來而太過興奮地撒嬌卻也不小心咬疼了後腳跟之時……
　我從來都無法真的生她的氣。


　親愛的，我寵溺她的程度有如這些年來我寵溺你的程度，絕對不相上下。大抵也只有她能得到端坐在心愛至極的IBM鍵盤上而不被趕的權利，也只有她能在夜裡突然人來瘋似地在熟睡的眠夢上胡亂跳躍竄動而讓驚醒的我好氣又好笑般無法跟她生氣。
　親愛的，當我豢養了一隻貓之後，因為發現她掉了顆牙卻又不知該如何像小時候媽媽教的一樣含杯鹽水就漸漸不痛般地教導她時，竟爾大驚小怪地思考著要不要半夜打電話問問獸醫該怎麼處置時，很難不發現，就在我愈無所框限地寵幸她時，愈能在她安靜又靈動的場域裡讀出過去的我們幾乎毫無誤差的相處頻率。


　親愛的，後來的後來，當你拿起那本象徵青春台九線的手工畫冊時，你是否曾經閃現過想要再度擎起畫筆的念頭？
　即使僅僅以一秒鐘的時間執念青春無偽的自己也好。


　親愛的，我讓貓跟著我一起行駛在很多的風景裡。
　以她安靜且靈動的魂魄，絕對懂得如何齊備作為被我豢養所需的一切要件；能自己找樂子，能適時地以磨蹭的動作撒嬌，能在玩過之後安安靜靜地卷曲膝上咕嚕咕嚕地打起瞌睡；在催眠自己你只是遠行去了的時間裡，我帶她出門，作為我最佳的副駕駛，當玩得累了趴在副駕駛座上呼呼睡去時，我恍然以為你已回返，迎著家鄉盞盞閃逝而去的夜光安然入夢。
　親愛的，我必須讓自己不斷作夢，才能平復現實裡離你太遠的極大哀傷。


　我在行駛的過程中和友人絮絮念念，說起我們相識以來的過往，糾結一心；貓安靜地來到我膝上找了個姿勢睡覺，半夢半醒的過程中不忘將臉龐仰天微微向我，我喊妹妹，她便努力地張眼望望我。
　親愛的，我真的無法向這麼簡單的結局妥協。在一起。或。沒有在一起了。


　親愛的，因為可能不會再在一起了，所以我發了狠，讓自己從七星開始狂放變調。
　親愛的，可是當我面對我所豢養的貓，當我發現她熟睡時的韻律與她的背影竟如此像你之時，我不免想問問誰，為什麼我總是在流浪的路上？但其實我合該安於一個平凡的家的？
　親愛的，我們所共同以剪刀膠水拼湊出的青春年代已經遠去了是吧。但我就像抱著一大捆的完稿紙站在入校門之後的那株艷紫荊樹下，說什麼也不肯丟棄甸甸的記憶藍圖，卻也因此跟不上你的腳步，只能呆楞著看著你的背影走出校門。
　沒有再回首。沒有再望進共同的狂狷。


我喊妹妹。
　她安靜地走了過來。
一如小鎮的安靜。
　安靜到能清晰聽見心底深處努力隱藏的思念的聲音。


我喊妹妹。
　她安靜地張開了眼。
　　眠夢太舒服而起不了身。
她伸起小手慵懶地伸了懶腰。
　又不知覺地睡去。
睡去的同時還惦著我的呼喊而微微晃動小手。


我喊妹妹。
　妹妹趴在窗台看著外頭的月亮。
　　因為聽見呼喊而回首望我。
我卻無法再出聲只因她迷戀月光的神情如此如此神似於你。


妹妹。
　妹妹。
我好想問問妹妹，
　為什麼我們總是帶著渴望返家的心流浪在似無止盡的路上？