難得的回家；

時間過了一個多月；

似乎有些感覺都不對；

就連我不想承認的；都讓我不得不去厭倦。


其實；我也是個容易放爛的人，

只是我一直不去感覺，

也不去承認。


身邊的人都很愛我？

都很疼我？都喜歡我？都需要我？

其實；我自己很清楚；自己是什麼，

只是我一直不願去承認些什麼；

妳們全都告訴我；誰誰誰很愛我；很疼我，

我都曉得；

但是當我有話說不出口；

愛我的人；能幫我什麼？

就算說出口；

還不是大肆的宣告著；我說過什麼；

我要的不是這一種感情，

什麼時候；都變質了？

其實已經很久了；

只是我想讓它保持著；安穩的狀態。


其實孤獨久了；

真的很寂寞；

我都快忘了；同桌吃飯的感覺；

談學校事情的情節；

彼此眼中的模樣；

何時習慣一個人吃飯？

何時懶得在說自己的心事？

何時您的樣子蒼老了？

呵；真的讓我害怕。


其實；早在很久之前；

我忍不住在叔母面前流淚；

她以為我是因為想她；

可惜不是；我心裡很明白，

當時我為什麼會那麼難過。


我現在了解；

〝你〞為什麼會說；我幫你夾菜；你會感動；

居然在多年之後；我了解你的感覺；

雖然我們之間已經不是那麼的好朋友。


我現在連同一點小事；都能感動，

何時；自己變得那麼需要愛；

我都快忘了。


我真想暫時忘了我是誰；

真的。


妳昨天的一通簡訊；的確又牽動了什麼；

沒出息的我；又哭了，

眼淚流多了；變得很不值；

或許又會被認定是一種；胡鬧。

呵；不禁又要笑自己。