我想，
我也不會再去找你了。

雖然不否認心中還是有一點不捨。
但是，
也夠了。

面對一個從不在乎，
或者說，
越來越不在乎自己的男人，
我做的夠多了。

也許就是太在乎，
所以往往失望越大。

我感受不到我想要的愛，
卻只感受到你要我給的。

昨天你帶著快要入睡的語氣問我，
"那我找妳，是不是還會來?"
我竟然還沒用的回你
"應該會吧!"

現在想來真可笑，
彷彿是把自己的自尊放在地上踩。
自找的!

你始終不願意告訴我你是如何看待我的。
而我對你的一切表示你也都接受，看不到任回應。

人家說:女人是聽覺的動物。
果然一點都沒錯!

即使，
你仍然固執的作你自己。
不打電話，不慰問，不在乎!
我仍是笨笨的在等你告訴我你不是這樣看我的。
只要你告訴我，你心中其實如何的在乎我。
我想，我也會笨的相信你，即使你還是一直做出不在乎的舉動。

我告訴過你我的心理壓力!
而看到你的行為跟對待之後，我更能明白我在你心中的地位是跟羽毛沒有什麼差別的。輕~
你的失約與不在乎還有莫名的陷阱總讓我想起那個男人，那個曾經讓我自我懷疑的男人。
這兩天我已經受夠了心理折磨，又開始新生自我懷疑和輕生的念頭。
也許你不能明白他在我生命中帶來多少的恐懼與害怕。
而我能告訴你的，也許不外乎是在我的性格，觀念，外型，很多的很多都因為他起了變化。
他帶給我的傷害太大，我其實無法承擔。
我不是那些老是對著很多人哭喊著自己有多少悲慘戀情的那種人。
但是對於那件往事，我卻沒有辦法釋懷，我想一輩子都沒辦法。
我很努力的走出那段陰影。
但那是一段，騙了真心，騙了錢，騙了我所有所有的往事。
那些片段過了一年半，還在我的腦海裡揮之不去。
太痛太痛......
我已經沒有辦法再承受第二次。

也許，是我一開始就不該開始。
但，既然開始了，還是由我做結束吧!