我喜欢你
我喜欢带给我微笑的你
我喜欢成日整蛊我的你
我喜欢因为我错而发我脾气的你
我喜欢关心我的你
我喜欢紧张我的你
我喜欢整天说大道理的你
我喜欢不讲大话时的你
甚至有时喜欢沉默的你..

你喜欢听你话的我
你喜欢呆在家的我
你喜欢识做家务的我
你喜欢不讲大话时的我
你喜欢等你电话时的我
你喜欢不激你的我
你喜欢不和异性亲近的我
你喜欢有时间观念的我
你喜欢不发你脾气时的我
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6月一齐时的我们
没有吵架
9月一齐时的我们
却吵了架
甚至开始经常吵架了.

我不想看见吵架时你的眼神
我不想看见吵架时你对我的冷漠
我不想看见吵架时你对我凶凶的态度
但我更不想看见你不开心...
因为如此
无论是谁的错.
我会争住认是自己的错
我会争住同你讲对不起
我会争住囤翻你开心
我会争住流眼泪
又或者
我会争住让眼泪慢慢甘流入个心入面..
让我好好记得.
我们吵架时,是如此的难受..

如何才让我们可以停止吵架呢?
是我不出夜街吗?
是我不成日激嬲你吗?
是否我应该不那么小气吗?
还是你应该给多我一点安全感呢?

但是到依家为止
我发觉我已经将你既一切一切容入我既生活入面
习惯等你电话
习惯等你翻来
习惯有你既一切一切...
假如这一切特然消失
这依赖性强的我..
会怎么面对
会怎么接受呢?

你说过..
只要我不犯错..
你不会离开我..
我相信..
我相信这句说话
因此我答应你..
我不再犯错..
我也希望你也是..