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讓我抱一絲希望又讓我絕望是個很殘忍的事情…

為什麼要我相信你，又再得到我的相信後摧毀這一切？從我們分手後你就說過N次要見面或約吃飯，但你飛去雪梨之前從沒有兌現。跟你保持聯絡本不覺得是壞事，但從你一點一滴地強調你說到做到、不再像以前一樣後，我有點動搖。直到你真的寄了名信片要我相信你後，還真的被你說服了…

聊得很曖昧「幾克拉」、「回來一定會見你」…等等太多的事情聽聽很開心，真真假假到最後卻是傷了自己。或許你以為我可以跟你一樣說過什麼都從沒放在心上，但我在你面前卻無法。你的朋友說你不是可以信任的人，既使有幹了啥事你也不會說。我的朋友問如果真的有那我又想不想知道？現在終於懂了什麼是「真相太赤裸裸 狼狽比失去難受…」，不知道可能比較好。

不喜歡去夜店的你去了，忽然在雪梨的你身邊多了很多圈內朋友。後來你說朋友的男友要借住你家問我該用什麼理由拒絕？我說「那就說你有室友不方便吧」你說是個好點子。後來有次問你羨不羨慕他們遠距離愛情，你說一點也不會。

事隔近一個月後的今天，你「終於」說是該讓我知道的事…「後來我有讓他來住，而且我跟他上床…」早上九點我才剛吃完早餐準備開工卻差點休克…「你們是什麼關係？他沒必要報備跟誰搞吧？」朋友之前對我說的話再次浮現，但想起你每次聊到一夜情就會強調你有「性潔癖」，或是反問我真的覺得你是那種人嗎？一次兩次後我還傻傻的以為你真的很單純、真的不是…

那你為什麼又要跟我說？我可以不要聽嗎？那你為什麼要在乎我的看法？又幹嘛在乎對我誠不誠實？這是不是你說情人間可以不誠實的10%？一夜情是無所謂，但你連朋友的男友也可以搞還真讓我意外…「那他有喜歡你嗎？或你有喜歡他嗎？」我問。「我想我有喜歡他吧？只是他死會了～」你說。

「只怕再問　對彼此都太殘忍 我能感覺　另外一個人…
心痛比快樂更真實　愛為何這樣的諷刺　我忘了這是第幾次…」真實

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認識你至今無論是曖昧或是交往前後四年來你都從沒這樣對我說，那時的你還說這句話是要很盛重不能隨口說，但你今天卻說是真的喜歡他…你朋友的男友，搞過一次的對象、事後還會MSN聯絡。那我是什麼？我想我什麼都不是。「他下週就要回台灣了…」你說，我猜你很失落但他回台灣干我屁事！

在這一個月內還送你卡片也寄東西給你，都做了也只能認了，付出了也不能問值不值得。但每寄張卡片後我都曾經醒過，就像一個泡泡越吹越大但總會有破掉的時候，我在幹什麼？我又再對你期待什麼？你又能給我什麼？對於一個連愛不愛我都不知道的人，總想不再跟你聯絡，我好累也很想放棄。朋友怕我會後悔、我怕我只是逃避…但這次你給了我一個下決定的勇氣，或許是你公布答案的方式。

我想起他也跟你一樣愛嘴泡，但你總說不要拿他跟你相提並論，如今看來你們到底有哪裡不一樣？他起碼還「真的」見過我一次面，那是上半年的某天他開車來接我。你說你跟你爸聊得開是因為你演技好，我想你在我面前也不過如此，前天才開視訊聊天還真是諷刺…

不能怪誰，只能怪自己太蠢！你不是劈腿也不是偷吃你只是喜歡上別人
還有是我自己想太多

我搭上11點的高鐵回到陰雨的台北，又是送快遞的一天穿梭在台北街頭，時而恍惚時而清醒的我，忙，是適應這一切的良醫，好險今天不是關在辦公室。朋友勸我不要做傻事，我也知道為了一個愛不愛我都不知道的人去死還真不值得。


要我信任你很難，但要摧毀我對你的信任很簡單。


「要知道傷心總是難免的 在每一個夢醒時分
有些事情你現在不必問 有些人你永遠不必等」夢醒時分