以下，人生矛盾的思索。（講白一點就是廢話）





噢，常常有人問我：「友情的定義是什麼？」

我總是不予置評。

又有人問我：「友情跟愛情妳選什麼？」

我總是回答友情。

如今，又有人問我：「有朋友到底好嗎？」

我卻不知道該怎麼回答，也開始思索我以前的回答。

既然友情跟愛情我選友情，那我為何回答不出友情的定義？

還是……所謂的友情，根本就沒有定義？

那，有沒有朋友到底是好是壞？

這問題的答案過幾天我便找到屬於我的解答。

我並沒有所謂的朋友，還能回答出友情的定義？

是的，我真的沒有朋友。

但我從沒用過這個答案。

在我身邊陪伴著我的那些人，是朋友嗎？

不是。

在我認為很談得來的老同學，是朋友嗎？

不是。

那我到底在做什麼？

很多人總對我說：「為什麼妳朋友這麼多？」

我總是不回答。

因為我逃避這個問題！

「她們對我來說是朋友嗎？」我常常這麼問自己。

不，她們不是。

裡面可能稱得上是我朋友的人……只是因為我們一樣黑暗。

網路上的人可以稱得上是我的朋友？

噢，別傻了，不可能。

即使他很關心妳，還是不算！

那，朋友到底該到哪去找？

我找不到。

別當我漠視別人對我的關心。

這一切都是真的，我真的沒有朋友。

那種不知道何時會被「朋友」出賣的日子，我不想過。

總是在你面前對你說：「妳很厲害欸！這種問題都解的出來。」

私底下一堆姊妹卻聚在一起說：「哼！愛現。」

我不是幼稚的人！我也想過不去理會這種幼稚的行為。

但……

全班（扣掉自己）都私底下在談論妳……敢問妳受的了嗎？

以前的好同學總是安慰著自己對自己說：「管他們去死唷！你還有我們。」

我卻高興不起來。

那句話是我常說的。

我總是充當好同學的靠山。

男生罵她們，我替她們討回公道；男生打她們，我替她們打回去。

一直以來，都是這樣的！現在角色卻換了？

她們是不是我的好朋友？我的答案卻有稍稍地改變。

但很可惜，知道我的想法的只有一個！那就是我自己。

我爸前幾個月，抱著我哭，想把我帶回我媽身邊。

我只記得的……都是那句：「女兒，連我們做父母的都不了解妳。」

是嗎？那我是不是要被貼上「可憐」的標籤？

朋友離我好遙遠哪！

但，我身邊卻有一些人離我很近。

認識很久很久的老同學！

她們不知不覺的讓我改變。

改變了什麼？我也不知道。

在我隱藏悲傷時，她們能察覺；在我憤怒卻又力求鎮定時，她們會關心；在我對某些人冷淡時，她們會勸我。

她們是我的朋友嗎？我又再一次問自己。

或許是吧！但她們比朋友還要更重要。

還找不到個適合的名詞。但，她們確實比朋友重要。

畢竟，我沒有朋友哪！